Chupado

2005-06-11T17:16:00.000-03:00

Puta kel pariu !

Tô tentando
+ Tá phoda pra karaio

A net tá uma bosta

2005-06-11T17:01:00.001-03:00

FUTURO CORNO

2005-06-11T17:01:00.000-03:00

Primeiro Encontro

A garota recebe um convite para sair e fica toda animada.

Quando ela retorna a mãe pergunta.

E aí filha, como foi seu encontro?

Ah, mãe. Eu gostei, mas achei ele muito apressado. Imagina que logo que chegamos no cinema ele me pediu um beijo.

A mãe, espantada pergunta:
— No duro?

A garota responde:
— Não, mamãe, na boca!

2005-05-10T17:44:00.000-03:00

Uhahahaha
Advinha Dotô quem tá di volta na área
É o Wagnão
Trazendo a ex-quadrilha da fumaça uahahahaha

Valeu Serginho por segurar a bronca CARA
Estou de volta a Sampa
Sampa Sampa Sampa
Sampa Sampa Sampa Sampa
Sampa Sampá Sambô

Não comi o pão que o demo amassou
Mas me fodi pra caralho

Não sei que dia volto a ativa itivo, mas garanto que amanhã estarei de volta a São Paulo da Garoa...

Aconteceram coisas pra caralho nesse tempo, desde Dezembro 04 até agora (imagino), mas comigo não foi porra nenhuma diferente, aliás, nada nadica diferente...

Nunca pensei que fosse passar o que passei, mas suportei e estou aqui

Graças ao "BARBA", aquele lá em cima que quando você acha que está na bosta ele te resgata !!! Mas bote isso na sua cabeça, SOMOS UNS MERDAS

Sempre fui muito certo (um tanto quanto putanheiro, mas deixa de lado), mas resgatei os valores, sempre achei que fui humilde pra kcte, e na verdade não fui porra nenhuma, mas tudo bem, o que encontrei ao redor do mundo foi muito pior, mas fodasse, vou tentar fazer a minha parte pra mudar não tudo, mas pelo menos o que está ao meu alcance.

Um abraço a todos e,
XEROX seu fidumégua (com respeito a Sua Mãezinha) tú é FODA PRA CARAIO VÉIO !!!

Um abraço a todos e até +

E + uma X, obrigado Serginho !

2005-04-20T15:32:00.000-03:00

UMA CASEIRA PRO FERIADO

CLIQUE AQUI

2005-04-20T15:25:00.000-03:00

Do Joãozinho

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "ÓBVIO"?

Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de
uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto.. Desci a escadaria de nossa
residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
"É ÓBVIO que meu pai foi a o trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.
Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da
cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e
tomei café.
Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
"É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão".

Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na
favela.
Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:
"É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!".

2005-04-16T16:05:00.000-03:00

CAROS VISITANTES

Infelizmente o Wagner sumiu. Não gostaria de ver esse blog morrer, mas confesso que o tempo está escasso.
Tenho postado pra ele não fechar, mas tenho o meu pra cuidar, além de administrar um blog de futebol de grande atividade e rotatividade.
Portanto, vou fazer o que puder pra postar. Se alguém puder me ajudar, escreva-me.
serginhoatallah@gmail.com
NÃO VAMOS DEIXAR O CHUPADO MORRER.

2005-04-16T15:54:00.000-03:00

VINGANÇA FEMININA 1
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia,ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor,traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela
disse: - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

vingança feminina 2
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni
Ele responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:- Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde:Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!! Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: E aí, mulher?
Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de
desprezo, responde: Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3
A velhinha pergunta para o marido moribundo: -Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez? -Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida? -Sim, me lembro! -Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! E após alguns segundos, ele pergunta E você, minha velha, já me traiu alguma vez? -Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
-Sim... me lembro! - responde o moribundo. -Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

2005-04-09T10:42:00.000-03:00

DIFÍCIL DE ACREDITAR, MAS...

Essa é a justiça americana.

O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de
indenização.

Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:
5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo.
Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.

5o. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali.
Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$500.000,00.

4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$14.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.

3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de
US$3,50). Recebeu US$12.000,00, mais despesas dentárias.

1o. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma.
O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou.
O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse direção.
O júri concedeu a indenização de US$1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago.
A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.

2005-04-09T10:39:00.000-03:00

PRA SOCAÇÃO DE FIM DE SEMANA

CLIQUE AQUI

2005-04-08T09:19:00.000-03:00

INVENÇÃO MARAVILHOSA: PARA SE TER UMA VIAGEM TRANQÜILA

2005-04-08T09:08:00.000-03:00

TAMBÉM ODEIO POMBOS

2005-04-08T09:01:00.000-03:00

A VIADOLOGIA (Estudo dos Viados)

BICHA: não deve ser referida como VEADO (marido da corça) e sim como VIADO com “i”, encurtamento da palavra DESVIADO, como eram conhecidos os "alegres" rapazes de antigamente. Muita gente escreve VEADO e não sabe que o termo vem de DESVIADO da normalidade. Variações semânticas para todo tipo de viado:

BOIOLA: é o viado mais moderno. Pratica surf, musculação, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no bingo pra botar a "cartela" em dia. Exemplo: THIAGO LACERDA

VIADO: Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado-velho "Pederasta" (adiante especificado). Exemplo: CLODOVIL

BICHA: é o viado mais rampeiro que existe, usa calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha- nojenta, que é aquele que infesta a maioria das repartições públicas. Exemplo: VERA VERÃO (in memorian)

GAY: é o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo. Exemplo: MAX FIVELINHA.(trabalha na MTV )

BONECA: é a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. Exemplo: ROBERTA CLOSE

FRUTINHA: é aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó , jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente, casam com uma menininha ingênua para enganar a torcida. Só dá o rabo mediante solicitação, pois é extremamente tímido. Exemplo: CAIO BLAT

BAITOLA: é a bicha nordestina. Normalmente, é bem abestado, nasceu florzinha do agreste e se mandou para o Rio ou São Paulo, onde sempre cabe mais um e não precisa nem usar Rexona. Para fazer saliência bem longe da família. Exemplo: EDSON CORDEIRO

PEDERASTA: é um viado em desuso e extinção. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, apareceram as varizes, enfim... virou um lixo!! Exemplo: ROGÉRIA

HOMOSSEXUAL: é o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Freqüenta muito o proctologista; e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. Às vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa?! Exemplo: VICTOR FASANO, MIGUEL FALABELLA, CHIQUINHO SCARPA

MEIGO: é o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não iria ficar tão decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio viado mas não tem certeza, chame ele de MEIGO que é a abreviatura de MeioGay. Exemplo: GUGU LIBERATO

E enfim chegamos a mais recente de todas as variações de viados... Devido às alterações genéticas ocorridas nesses seres nos últimos anos, chegamos ao tipo abaixo:

COLÍRIO: Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, pode ser casado até ter filhos, compra as revistas Playboy, Sexy e Penthouse e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível, quanto a odiar os homossexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura. Chama-se COLÍRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém saiba, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do c..., de tão ardido que fica. Quando você quer chamar alguém de viado e não quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO" Exemplo: REINALDO GIANECHINNI

2005-04-06T11:07:00.000-03:00

NA SUA OPINIÃO, WAGNER SUMIU PORQUE:
a) A mulher dele descobriu que ele tem blog de sacanagem.
b) Ele foi ao enterro do Papa e se candidatou para o cargo.
c) Arranjou emprego de Homem-bomba de Bin Laden.
d) Está em um paraíso fiscal cuidando de seus dólares.
e) Está com a hemorróida sangrando e se cuidando para a parada GLS.

Por favor, sua opinião nos comments. VAMOS COMENTAR!!!!!

2005-04-06T10:59:00.000-03:00

Por trás de um presente sempre uma intenção ( boa ou má..)

Agora que acabei de completar 50, minha mulher me presenteou com um cupom válido por uma semana de treinamento físico em uma boa academia local.
Independente de que eu estou em excelente forma, pensei que era uma boa idéia para tentar deter o processo da "barriguinha" que ataca a todos nós.
Liguei para a secretária e fiz minha reserva com uma "personal trainner" chamada Nádia, que se auto-descreveu como uma Instrutora de Aeróbica de 26 anos e modelo de trajes de banho e roupa esportiva. E a secretária me recomendou que levasse um diário para ir documentando meu progresso e é esse que eu lhes envio:

Segunda: Comecei meu dia as 6:00. Bastante difícil levantar-se da cama a essa hora, porém toda viagem valeu a pena quando cheguei ao ginásio e vi que Nádia estava me esperando. Parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis e um grande sorriso, com uns lábios carnudos e um corpo espetacular. Nádia me fez um tour para mostrar os aparelhos, tomou meu pulso depois de 5 minutos na bicicleta. Se alarmou que meu pulso estava tão acelerado porém eu o atribui a ela, vestida com uma malha de lycra coladinha, e estava bem perto de mim. Desfrutei bastante do exercício. Nádia estava sempre me motivando quando fazia as sessões, apesar da dor na barriga que eu sentia, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça: Tomei duas jarras de café, porém finalmente sai da porta da minha casa. Nádia estava mais linda que nunca, me pôs a levantar uma pesada barra de metal e depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam um pouco debilitadas, mas eu consegui completar UM QUILÔMETRO COMPLETO. O sorriso arrebatador que Nadia me deu me convenceu completamente de que todo exercício valeu a pena... me sentia fantástico... era uma nova vida para mim.

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Creio que tenho uma hérnia nos peitorais. Dirigir não foi tão fácil: somente de frear e dar voltas no volante me doía o peito. Estacionei em cima da calcada... Nádia estava ficando impaciente comigo por considerar que meus gritos molestavam demais os outros sócios do clube. Sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já esta obsoleto com os
elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro e com seu sorrisinho estilo Jack Nicholson em Batman. Não pude evitar de chegar meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A Nádia me colocou para
trabalhar com os pesos, quando se distraiu, sai correndo para me esconder no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar
na máquina de remar... e me ferrei.

Sexta: Odeio a Nádia mais que qualquer outro ser humano que tenha sido odiado na história do mundo. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa... Nadia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE SÃO TRÍCEPS!!! e se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras ou qualquer outra coisa que pese mais que um sanduíche... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma
nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. Que mal tem se entupir tanto de comida a ponto de passar mal? Por que eu não fui fazer algo mais tranquilo, como ter aulas de costura?

Sábado: A lazarenta da Nádia de deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levanta-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tv estava difícil... assim eu fiquei sentado, assistindo 11 horas seguidas a maldito National Geographics, vendo um hipopótamo maldito ficar comendo e brincando na lama...

Domingo: Pedi ao vizinho do lado para ir a missa e agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a minha mulher me
presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata...

2005-04-06T10:58:00.000-03:00

UMA CASEIRA PRA VOCÊS SE DIVERTIREM

LOURAÇA

2005-04-06T10:54:00.000-03:00

VENDO UMA KOMBI 74

OS INTERESSADOS PODEM FAZER A OFERTA PELOS COMMENTS

FOTOS AQUI

2005-04-06T10:39:00.000-03:00

MEXE, AMOR, MEXE...

F5 ANIMA A IMAGEM

2005-04-02T12:20:00.000-03:00

ENCONTREI ISSO NUM DESSES BLOGS CHEIO DE CORAÇÃO, MIGUXA, ETC. RESOLVI TRAZER PRA CÁ E RESPONDER. FICOU ASSIM:

15 COISAS QUE ELA GOSTARIA QUE VOCÊ SOUBESSE

1.Ela gosta tanto ( ou mais ) de sexo quanto você
Resp.: Desde que não esteja com dor de cabeça ou TPM

2. O anúncio de que ela fez depilação é, na verdade, um convite ao sexo. (Entenderam??)
Resp.:Sim, mas temos que pagar a depilação

3. Ela não quer que você resolva os problemas para ela.. Apenas que a escute reclamar.
Resp.: Depois que resolvemos, ainda escutamos as reclamações.

4. Ela adoraria que você soubesse quando ela está na TPM - sem que precisasse de anúncio - e que, nesse período, você cedesse às suas manhas. ( Não custa nada, né?)
Resp.: Ele e a galera do Flamengo... TODOS ficam sabendo.

5. Quando ela pergunta se está bonita, ela não quer sua opinião. Ela quer o seu entusiasmo.
Resp.: Amor, vc está linda.
Ela: Tá querendo puxar saco? Tá devendo? O que você fez?

6. Se uma mulher maravilhosa cruza o caminho de vocês, pode apostar que ela reparou na beleza da outra muito antes do que você. ( A famosa visão periférica aguçada feminina)
Resp.: E já deu uma cotovelada antes que a gente veja.

7. Se ela comenta com você que acha uma mulher bonita, isso não o autoriza a tecer mil elogios à outra. Contenha-se. Na frente dela, a outra é, no máximo, "bonitinha"
Resp.: Como diz o ditado, quem cala consente.

8. Ela adoraria receber uma carta de amor escrita a mão ( será que alguém ainda faz isso? só lembro disso na minha adolescência).
Resp. E se for loura? Vai saber ler?

9. Ela detesta dividir conta de restaurante ( imagina do motel?....hauhauahua..lembrei de um amigo que fez isso com a menina , depois ela sumiu e ele ficou sem entender nada...rsss )
Resp.: Que pague sozinha... um prejuízo a menos.

10.Jogo de futebol = Novela ( nesse caso estou fora, não acompanho novelas, até curto um futebolzinho).
Resp.: Sempre torci pro Gianecchini jogar de centro-avante e encarar um Júnior Baiano pela frente.

11. Ela diz que receber flores é cafona, mas adoraria receber algumas de vez em quando ( eu nunca achei cafona...amo receber flores)
Resp.: Bordado em um pano de prato, é lógico.

12.Quando você pergunta o que há de errado e ela responde "nada", no fundo, ela quer que você insista na pergunta
Resp.: É ruim...se não há nada errado ela inventa...

13. Ela briga para que você não deixe roupa suja espalhada pela casa, mas , quando você passa muito tempo fora, ela sente uma falta danada da bagunça ( bom , eu sinto falta da pessoa e não da bagunça)
Resp.: Na verdade ela adora uma faxina... Está nos gens.

14.Ela adora acordar com você olhando para ela
Resp.: A desgraça é o mau-hálito.

15. Ela não liga se você às vezes sai sozinho com seus amigos - desde que volte cedo para casa ( isso não quer dizer as 6 da manhã) e deixe o celular ligado o tempo todo ( e nem venha com a desculpinha de que a bateria descarregou..rs).
Resp.: Celular ligado? AHUAHUHAUHAUHAUHAUA

2005-04-02T11:50:00.000-03:00

AS SOCADAS DE FINAL DE SEMANA

VIVIANE ARAÚJO

HAMBURGÕES

2005-03-28T14:56:00.000-03:00

ESSE TEXTO É LONGO, MAS JURO QUE VALE A PENA

COMO ME FUDI POR COMPLETO NO SHOW DOS LOS HERMANOS

Voltei para o Brasil há pouco tempo. Vivia com minha família na Inglaterra desde garoto. Estou morando no Rio de Janeiro há uns três meses e agora estou começando a me enturmar na Universidade. Não sei de muita coisa do que está rolando por aqui, então estou querendo entrar em contato com gente nova e saber o que tá acontecendo no meu país e, principalmente, entrar em contato umas garotas legais, né?

Mas foi meio por acaso que eu conheci uma garota maneiríssima chamada Tainá. Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido. Estava procurando desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia ser um. Na verdade, era o C.A. da Antropologia. Uma garota já foi logo me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil de não sei lá o que. Pensei em dizer que estava precisando cagar muito rápido, mas ela era tão gata que eu falei que sim. Tainá: cabelos pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez... Aí, acho que ela me deu um certo mole... Conversa vai, conversa vem, ela me chamou para um show de uma banda hoje à noite que eu nunca tinha ouvido falar: Loser Manos. Nome engraçado esse! Estava fazendo uma força sobre-humana para manter a moréia dentro da caverna, mas realmente tava foda. Continuamos conversando e rindo. Ela riu até bastante, mas eu, na verdade, tava mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais fácil disfarçar as contrações faciais que eu estava tendo ao travar o cu para não cagar ali mesmo na frente dela.

Pensando bem, eu tinha ouvido falar alguma coisa sim sobre essa banda lá na Europa ainda, mas não me lembro bem o quê. Ah, acho que vi esses caras no noticiário local dando uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas tipo Amish. Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia até a Família Buscapé! Dão a impressão de ser uns sujeitos legais, mas o que me chamou a atenção mesmo foi o
jeito da repórter, como se fosse a fã número 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta dos Beatles ou coisa parecida. Não entendi esse jeito "vibrão" de trabalhar. Bom, mas se eu conseguir ficar com o bicho bom da Tainá hoje à noite, já tô no Lucro! Marcamos de nos encontrar na entrada do ginásio. Rapaz, acho que tô dando sorte aqui no Brasil!

Ia ser fácil achar essa garota no meio da multidão. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem individual: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um óculos fininho, de armação escura, grossa e retangular, engraçados até! Depois de uns mil "Desculpe, achei que
você fosse uma amiga minha", finalmente encontrei Tainá e seu grupo de amigos. Cacete, isso sim é que é moda! Parecia uniforme de escola! Ela me apresentou suas amigas, Janaína e Ana Clara e seus respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Uns caras de macacão, óculos e de sandália de pneu e com ar professoral. Pareciam ser legais, "do bem" como eles mesmo falam...
Mas que não me deram muita conversa. "Do bem", isso mesmo! Gíria nova... Todos aqui são "do bem". E que nomes tão simples! Janaína, Ana Clara, Francisco, Bento e Tainá. Nada de Rogérios ou Robertos. E eu já tava me sentindo meio culpado por me chamar Washington... Realmente estava no meio de uma nova época da juventude universitária
brasileira!

Comecei a conversar com a Tainá antes que a banda entrasse no palco. Aí, acho que tá rolando uma condição até! Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela começou a falar de música: "Quem você gosta em musica?", perguntou.
- "Pô, eu me amarro no George..."
Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto: "Seu Jorge? Eu também amo o Seu Jorge!"
Puxa, que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com uma intimidade única! Chama ele de "Seu"! Seu Jorge! Isso é que é fã!
"Legal você já conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge é um gênio!", ela emendou.

Pô, eu morava na Inglaterra. Como eu não ia conhecer o George Harrison? Essa eu não entendi...

Depois ela perguntou quais bandas que eu gostava. "Eu curtia aquela banda da Bahia...".
- "Ah, Os Novos Baianos, né?? Adoro também!"
- "Não, Camisa de Vênus! "Silvia! Piranha!" cantei, rindo.

A cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limão com sal. Senti que ela não gostou muito da piada. Tentei consertar:
"Achava eles engraçados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?" Óbvio que não funcionou... Aí, acho que dei um fora...
Depois, Tainá foi me explicando que o tal Loser Manos é a melhor banda do Brasil, etc., etc., etc., e que eles "promovem um resgate da boa música brasileira". "Tipo Os Raimundos com o forró?", perguntei.
"Claro que não!", disse ela meio exaltada! Ela me falou que não se pode comparar os Los Hermanos com nada porque "eles são únicos", apesar de hoje se ter excelentes artistas já reverenciados pela mídia do Rio de Janeiro como Pedro Luís e a Parede, O Rappa, Ed Motta, Paulinho Moska, Orquestra Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou também "Marginalia" ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi? Achei que ela estivesse elogiando eles... Esses foram os nomes artísticos mais escrotos que já ouvi, mas fiquei quieto. Fico feliz em saber isso pois quando me mudei o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha Brizola e seu Hit "Mintchura". Ainda bem que tudo mudou, né?

Só depois percebi que o nome da banda é em espanhol: Los Hermanos. Ah bom! Mas se eles são tão brasileiros assim porque não se chamam "Os Irmãos"? Quando saí daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em inglês e até em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol não pegou no Brasil!

Pelo que me lembro, ao explicar qual é a dos "Hermanos", ela usou a expressão "do bem" umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba, brasilidade e circo. Legal, mas circo? Pô, circo é foda! Uma tradição medieval que ganha Dinheiro maltratando animais.
Onde está a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoço tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto é puxado pelo pescoço por uma corrente e por um cara com um chicote na mão? Rá, rá, rá... Engraçado pra caralho! Na boa, circo é meio deprimente. Palhaço de circo só troca tapão na cara e espirra água nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai chorar no camarim.
Que merda! A única coisa legal no circo mesmo é quando ele pega fogo.
Isso sim que é um espetáculo de verdade! Aquela correria toda, etc.
Senti que essa galera se amarra em circo. Não faz sentido se eles são tão politicamente corretos assim, né? E os pobres animais? E eu querendo não passar em branco com a conversa com a Tainá, mas não conseguia lembrar de jeito nenhum a única coisa que eu sabia sobre a banda... Cacete! O que era mesmo?

De repente, uma gritaria histérica! O show tava começando! O ginásio veio a baixo! Perguntei pra ela: "Eles são todo irmãos, né, tipo o Hanson?" Ela disse um "não" esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam "Los Hermanos"! O que ela queria que eu pensasse? Após ouvir a primeira música deu pra ver que os caras são profissionais mesmo, tocam bem e
são completamente idolatrados pelo público, para dizer o mínimo.
Fiquei prestando atenção ao show. Tem uma influência de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse aí é fodão, excelente compositor mesmo. Lá na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento "Dark", como chamam por aqui. São os sujeitos que gostam de Bauhaus, Sister of Mercy, The Cure, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil também que se veste de preto, não toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque é o genuíno artista "Dark" brasileiro. Pô, é só ouvir as músicas dele pra perceber: "Morreu na contra-mão atrapalhando o tráfego" ou "O tempo passou na janela é só Carolina não viu". "Pai, afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de sangue" ou "Taca pedra na
Geni, taca bosta na Geni, ela é boa pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni". Tudo alegrão, né? Se eu fosse dark, só ia ouvir Chico Buarque, brother!

Tentei reengatar a conversa dizendo que achava o baixista o melhor músico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada: "Mas ele não é da banda!" Como eu ia saber? O cara tem barba também! Aí, não tô entendendo mais nada...

Depois ela me disse que o cara que ela mais gostava era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, só que em altíssima rotação. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estáticos. É engraçado até! Parece que ele tem uma micose num lugar difícil de coçar! E fica falando e rindo direto. Ele é o irmão gaiato
do cara que canta a maioria das músicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiário local. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: "Os Irmãos"! Legal! Já tava me inteirando! Ah, e tem também dois gordinhos de barba que estão lá também, mas devem ser filhos de outro casamento...

Tava um calor desgraçado, coisa que eu realmente não estou acostumado. Fui rapidão ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o único troço que tava gelado para oferecer para meus novos amigos: "Aí, trouxe umas Coca-colas pra vocês!" Ouvi a seguinte resposta: "Coca-cola? Isso é muito imperialista... Guaraná é que é brasileiro!" Puxa, que pessoal politizado... Isso mesmo, viva o Brasil! "Yankees, go home", rá, rá! Outro fora que eu dei! Mas,
pensando bem, eles não usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o "Janelas"? Dessas coisas gringas não é tão mole de abrir mão, né? Mais fácil não tomar Coca-Cola! Isso sim que é ativismo estudantil consciente! Posicionamentos políticos à parte, tava quente pra caralho, então bebi tudo mesmo sob o olhar meio atravessado de todos eles... fazer o quê?

Lá pelas tantas, começou uma música e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Tainá: "Ah, eu sei o que é isso! É um cover do Weezer! Me amarro em Weezer!" Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse:
"Que Weezer o quê? O nome dessa música é "Cara Estranho". Já vi que não gostou de novo... Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, né? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu não consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheço alguma outra música deles... Só não consigo dizer qual...

Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Tainá teria que ser entre uma música e outra, pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei: "Filha da putaaaaaaaaaa!" Pra que? Tainá e sua
milícia hermanista me deram uma cutucada na costela que me fez perder o ar! Pô, todo show rola isso! É quase uma tradição até! E é só uma piada! Aí, esse pessoal leva tudo muito a sério! Caralho... Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balão e jogar pra cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Tainá que eu sou um cara consciente, tipo: "Aí, Tainasão, se tu quiser, eu tô preparado!", mas
depois dessa vi que senso de humor não é o forte dessa galera...

O tempo tava passando e nada de eu pegar a minha nova amiguinha. Quando fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que começou uma outra música. Foi aí que a louca deu um grito e um pulão tão altos que eu levei uma cabeçada violenta bem no meio do meu queixo! Ela não sentiu nada, óbvio, pois estava em transe hipnótico só por causa de uma canção sobre a beleza de ser palhaço ou lirismo do samba ou qualquer sacanagem do gênero. A porrada foi tão forte que eu mordi um pedaço da minha língua. Minha boca encheu d´água e sangue na hora. Enquanto eu lutava pra não desmaiar, instintivamente enfiei a manga da minha camisa na boca pra estancar o sangue e não cuspir tudo em cima de Ana Claudia e Jandaína or something. Só que estava tão tonto com a cabeçada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa
pra não cair duro no chão. Foi quando ouvi: "Nossa, que horror! Lança-perfume! Esse playboy tá doidão de lança! Que decadência..."
Lança-perfume? Cara, lógico que não! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, não pode. É "do bem". É feio ter alguém cheirando loló!! Pô, todo show que eu fui na vida tinha alguém movido a clorofórmio. Que merda...

Babei na minha camisa até o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa. Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do tipo: "...e esse mala aí sem camisa..." Porque não se pode tirar a camisa num show? Isso aqui não é só uma apresentação de uma banda? Parecia que eu ainda estava na Europa! Regulões do caralho... E, afinal, o que significa "mala"?

Estava enxergando tudo embaçado e notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a cabeça-ariete da Tainá e esmagadas por centenas de sandálias de dedo. Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. É uma parada moderna que eu achei lá em Londres. Um estojo ultrafino com uma película de silicone transparente dentro que mantém as lentes umedecidas e prontas para uso. Abri o
estojo e peguei cuidadosamente a película com as duas mãos e elevei-a contra a luz para conseguir achar as lentes. Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos outros, para abrir a película entre esses dedos. Balançava o negócio levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do palco para conseguir localizar as lentes. Não estava enxergando nada direito! Quando tava lá com as mãos
pra cima, fazendo uma força do caralho pra achar a porra dessas lentes, um dos caras legais com nomes simples, me deu um puta safanão no ombro. É claro que o silicone voou longe também. Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho da puta!

"Que sinal é esse que tu fazendo aí, meu irmão? Tá desrespeitando as meninas?"
"Que sinal, que sinal?", respondi, assustado.
"Buceta, palhaço!", apertando o meu braço que nem um aparelho de pressão desregulado. "Você tá no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos! Ninguém faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?", gritou o tal hipponga na minha cara.

Que viado, eu não tava fazendo nada! Parece uma freira de colégio! Que lance é essa de buceta? Da onde esse prego tirou isso? As meninas... (Perái! Menina? A mais nova aí tem uns 25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo! A essa altura, já tinha percebido que não ia agarrar a Tainá nem que eu fosse o próprio Caetano Veloso! "Bento", que nome mais ridículo... Isso aqui é um show ou uma reunião de alguma seita messiânica escolhida para repovoar a Terra?

Caralho, que noite infernal. Tava com a língua sangrando, sem enxergar direito, só de calça, arrotando sem parar e puto da vida porque só tinha aceitado vir aqui por causa de mulher. Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convenção do Santo Daime? Que patrulhamento! E, de repente, vejo Tainá e seus amigos olhando pra mim atravessado e cantando a seguinte frase: "Quem se atreve a me dizer do que é feito o
samba?" Aí foi demais! Aí, eu me atrevo: Ritmo, melodia e harmonia. Pronto, só isso! Mais nada! Olha só: foda-se o samba, foda-se o circo, foda-se a obsessão por barba da família Campelo e, principalmente, foda-se essa galera "do bem" que está aqui!"

Apesar de tudo, a banda é realmente excelente! O que incomoda mesmo é esse público metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que força a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de verdade. Esse climão de festival antigo de música popular brasileira, daqueles com imagens em preto e branco que volta e meia reprisam na tv. "Puxa vida, um novo movimento musical brasileiro?"
"Estamos realmente resgatando a nossa cultura!"? Ei, é só música pop!
MÚSICA POP! Caralho, finalmente lembrei! Eu conheço uma música deles!
Ouvi em Londres! Numa última tentativa de salvar meu filme com Tainá, na hora do bis, berrei bem alto: "TOCA ANNA JULIA!" Só acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma plástica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado! Neguinho ficou puto! Qual é o problema com essa música? Me lembro de estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitários brasileiros e da
própria Tainá, gritando e me dando um monte de bolsada na cabeça! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Pô, "Anna Julia" é uma música boa sim! É um pop bem feito! Se não fosse, o "Seu Jorge" Harrison não teria gravado, né? Se ele não entende de música, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou do palco chorando, magoado, e o outro irmão mais novo dele, o nervosinho que
imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me chutar também. Do bem?
Do bem é o cacete...

Aí, sinceramente, ainda prefiro o Camisa de Vênus!

2005-03-28T14:44:00.000-03:00

PREFERÊNCIA NACIONAL

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2005-03-25T19:38:00.000-03:00

CAROS VISITANTES

Sua opinião é importante. Só saberemos se estão gostando ou não se comentarem. É rápido e grátis. Então, se gostarem comentem. Se não gostarem, comentem também.

2005-03-25T19:32:00.000-03:00

PIADA DO DIA

O rapaz tem 29 anos, todos seus amigos já se casaram, e ele só tem namoradas e casos. Um amigo lhe pergunta:

- Afinal, qual é o problema? Você está procurando a mulher perfeita?

Você não consegue nenhuma que te agrade?

- Não, não é isso. - explica o rapaz - Eu namorei garotas ótimas, mas assim que eu a apresento para meus pais, minha mãe não gosta delas.

Então continuo procurando.

- Olha - diz o amigo - Por que você não procura uma garota igualzinha a sua mãe?

Os dois se reencontram dois meses depois.

- E então? - pergunta o amigo - Encontrou uma garota igual à sua mãe?

- Encontrei sim - diz o rapaz levantando os ombros - Minha mãe adorou ela, e já ficaram grandes amigas.

- Então teremos casamento logo? - especula o amigo agitado.

- Não vai ter casório - responde o outro chateado - Meu pai não suporta ela.

2005-03-25T19:21:00.000-03:00

VÍDEO: COMEMORANDO A VITÓRIA NA PISTA

NÃO SABE BAIXAR? CLIQUE AQUI

2005-03-24T15:47:00.000-03:00

COMO WAGNER ABANDONOU A BAGAÇA DE NOVO, ESTOU VOLTANDO. PRA QUEM NÃO SABE, TENHO UM CARINHO ENORME POR ESSE BLOG E ELE NÃO MORRERÁ NUNCA.
DR. WAGNER, ENTRE EM CONTATO.

FELIZ PÁSCOA PARA TODOS

A ORIGEM DO OVO DE PÁSCOA

2005-03-24T15:44:00.000-03:00

RACIOCÍNIO RÁPIDO
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido chegando. A mulher, apavorada manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, bem no meio de uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!

Um outro corredor pergunta: - Você sempre corre assim pelado?

- Sim! - responde o amante . - É tão bom ter essa sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta: - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?

O sujeito não se dá por vencido: - Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste: - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto??

O sujeito responde: - Só quando está chovendo!!!

2005-03-24T15:35:00.000-03:00

A EVOLUÇÃO(?) DE MICHAEL JACKSON

2005-03-24T15:04:00.002-03:00

MEU PRESENTE DE PÁSCOA: CLIQUE NA IMAGEM

2005-03-24T15:04:00.000-03:00

MEU PRESENTE DE PÁSCOA: CLIQUE NA IMAGEM

2005-03-17T12:57:00.000-03:00

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias você pode perder
durante uma transa. Faça o teste e comprove...

TIRANDO A ROUPA!
Com o consentimento dela ........................... 10 Cal
Sem o consentimento dela ......................... 190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos................................................... 8 Cal
Com uma mão........................................................... 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela .. 107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção .................................................... 6 Cal
Sem ereção ............................................... 644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ........................12 Cal
Tentando encontrar o ponto G .................... 13 Cal
Tentando fazer ela virar .............................. 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe ............................................. 12 Cal
Frango Assado .............................................. 20 Cal
Peão do Boieiro ............................................ 89 Cal
69 deitado ........................................................ 10 Cal
69 em pé ......................................................... 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho .......................... 18 Cal
Virar de lado........................................................ 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado . 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos ...................... 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos ...................... 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos .................... 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos .................... 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos .................... 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ............. 2926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente .................... 32 Cal
Com pressa de se mandar ............................... 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta....... 2438 Cal

2005-03-17T12:54:00.000-03:00

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes:
Será o dia em que Rosinhas serão apenas flores;
Garotinhos, crianças;
Genuínos, coisas verdadeiras;
Martas voltarão a ser apenas aqueles bichos felpudos;
Genro o marido da filha e
Lula apenas um molusco marinho...

Ah, e Severino apenas o porteiro do prédio!!!!

2005-03-11T13:13:00.000-03:00

69 ANIMAL

2005-03-11T13:12:00.001-03:00

Trabalhamos por resultados não é mesmo?

Em uma cidade do interior viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
José da
Silva. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que
morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- José da Silva.
- O sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Podes
entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- José da Silva.
- O sacerdote?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Podes entrar. O
sacerdote diz: - Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o José da Silva,
o sacerdote! - Sim, meu
filho, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho e... - Não pode ser!
Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha
cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os
dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar
das multas e repreensões policiais.
- E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia.
- Como é
que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu ... isto?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, adotamos uma gestão
mais profissional, como a de vocês lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico: agora nos orientamos por objetivos.
E obsevamos que nos últimos anos, cada vez que voce pregava, as pessoas
dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas rezavam.
- Resultado é o que importa!

2005-03-11T13:12:00.000-03:00

2005-03-11T13:11:00.000-03:00

Vai dar a bunda Ronaldo !

Eu sou Corinthiano porra !!!

2005-03-11T13:10:00.000-03:00

DIALOGO ENTRE PAI E FILHO

- Pai.
- Fala filho
- Por que eu não entendo o que esse jogador novo do Corinthians fala ?
- Porque ele é argentino filho.
- Argentino não é do Brasil ?
- Não filho, argentino é da Argentina.
- Aquele país que o senhor disse que só tem filho da puta ?
- Não é bem assim filho.
- Se o Brasil jogar com a Argentina, agora a gente tem que torcer pra
Argentina ?
- Não filho, vamos torcer pro Brasil.
- E aquele outro que veio com ele, o Sebastião ?
- Não é Sebastião filho, é Sebastian
- É aquele do comercial da C&A ?
- Não filho, aquele lá é negão.
- E esse não é ?
- Não, porque ele é argentino
- Também ???
- É.
- Pra ver jogo do Corinthians agora a gente vai ter que ir pra Argentina?
- Não filho.
- Mas, e a Argentina, agora não tem mais jogador ? Vieram tudo pro
Corinthians, né ?
- Não, só vieram dois argentinos, lá eles tem um monte de jogadores.
- Ah, entendi. Como na Argentina tem um monte de jogadores então eles
mandam pra cá. Acabaram os jogadores brasileiros ?
- Não filho.
- Pai ?
- Fala filho.
- Agora quando a torcida começar a gritar "Filho da puta, Filho da puta"
é por causa dos argentinos do Corinthians ?
- Não filho, isso é pro juíz.
- Por que ? Ele também é argentino ?
- Não filho, é porque ele rouba o Corinthians, então a torcida xinga.
- Mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino era filho da puta ?
- Vivia.
- Então o Corinthians virou time de filho da puta ?
- Não filho, presta atenção na televisão e para de me encher o saco que
eu quero escutar a entrevista.
- Então me explica o que eles estão falando.
- Porra. Com você falando aqui e com aquele filho da puta falando
enrolado lá, não dá pra entender direito. Cala a boca que eu quero
escutar.
- Pai, o que é "Porra" ?
- Foi a merda que enfiei na tua mãe pra nascer um filho da puta como
você.
- Ahhhhhhhh agora entendi... Eu sou um Corintiano argentino !!!

2005-03-10T15:42:00.000-03:00

Papacot Center
A Disneylândia do Vaticano

A Igreja Católica acaba de anunciar sua mais nova investida na Guerra Santa pela preservação de fiéis. Após contínuas perdas de adeptos para as fileiras evangélicas, a Diretoria Comercial do Vaticano decidiu lançar um arrojado empreendimento de marketing, com o objetivo de trazer de volta suas ovelhas desgarradas e seus filhos pródigos.

É o Papacot Center, a Disneylândia do Vaticano. O projeto prevê a reforma radical da Igreja de São Pedro, com a construção de um sacrossanto centro de turismo e lazer.

Nosso repórter excepcional, Wagner traz para você, em primeira mão, todos os detalhes deste que será, sem dúvida, a maior obra divina desde a criação do mundo.

O design é arrojado. Já na entrada, o expectador depara com um imenso jardim, onde uma placa em neon estampa em letras garrafais: Éden.

É o começo de tudo. Um anjo de espadas flamejantes — naturalmente, um ator italiano — conduz o visitante através de frondosas folhagens e rios volumosos. Bem ao centro deste cenário, uma árvore misteriosa surge por entre nuvens de gelo seco, carregada de maçãs.

Nesse momento, entra Cicciolina, peladinha, rebolando com a cobra na mão. Ah, é um pecado! Mas o passeio é totalmente interativo. Se o turista opta por obedecer o anjo, que já avisou na entrada pra ninguém encostar em nada, fica por ali mesmo, até que cansa e volta por onde entrou.

Mas se o cara tem as manhas, ele mata a cobra, mostra o pau, traça a Cicciolina e come a maçã de sobremesa. Só tem um porém! Tão logo tira pra limpar, um enorme alçapão abre sob seus pés, e o coitado é expulso do paraíso.

A sala seguinte vem repleta de pirâmides, com direito a incenso e uma porrada de múmias paralíticas, vendendo santinho do Papa. O visitante vai ficando de saco cheio e com saudades de casa. Então aparece um velhinho de barbas brancas, com duas tábuas na mão, e começa a ler tudo que não pode ser feito no parque de diversões.

É um porre! Mas o tal velhinho é esperto pacas e leva a galera pra pegar onda na praia. No meio do fuzuê, ele levanta o pau, quer dizer, o bastão, e as águas do mar se separam, abrindo uma passagem entre elas. Nessa hora, neguinho tem que ficar esperto, senão dança. Costuma dar defeito na bomba hidráulica. Na fase de testes, três Moisés e cinco figurantes morreram afogados.

Os cenários vão se sucedendo num realismo contagiante. Coisa de europeu. Muito sangue, guerra, milagres e uma enorme matança de infiéis e pagãos. Um dos momentos de alta adrenalina é quando um tal Abrãao pega umas 15 crianças pelo braço e diz que vai sacrificá-las num ritual. Ele amarra os pentelhos e faz o maior terror. Mas, na hora H, só mata dois.

Já quase no finalzinho, aparece um sósia do Edir Macedo, pedindo oitenta moedas pra igreja dele. Nessa hora, normalmente o turista já está cansado e decide dar um pau no camarada. Eles chamam essa brincadeira de "Malhação do Judas". É um must.

O atendimento não peca em nada e os atores que aparecem são excelentes. Todos muito solícitos. Com exceção de um barbudo, que fica o tempo todo parado, pendurado numa cruz. Esse aí não topa nada. Só fica falando: "Pô, tô pregado!". Mas dizem que ele é filho do dono, então ninguém reclama dele.

São seis horas de entretenimento, que parecem mil anos! A parte chata fica para o final. Rola a maior pressão pra se comprar tudo o que é porcaria. Camiseta do Papa, chaveirinho do Papa, jogo de botão do Papa. Tem até um camarada careca, bem velhinho, metido num vestidão amarelo, dando autógrafo pra garotada. Não deu pra adivinhar quem era, mas eu conheço aquele cara de algum lugar.

Enfim, depois do Papacot Center, Beto Carreiro nunca mais será o mesmo! Ah, Beto Carreiro, parque de diversão brasileiro! Cusp!

Escreveu Wagner, diretamente da Itália.

P.S.: Chefia, será que dá pra mandar o dinheiro da passagem de volta? Tô sem um puto no bolso! Em compensação, você tem que ver a porrada de camisinha musical do Papa que eu tô levando pra redação. Tem uma que toca música de casamento, outra que toca música de batizado e o mais legal é quando você brocha, ela toca a marcha fúnubre!

Chupado do HT

2005-03-08T18:10:00.000-03:00

Uhahauuuu
Tô demorando mas eu volto
Xerox seu porra lôca dum caraio tá de volta ?
Eu estou na África porra, logo logo eu volto torradinho

2005-03-08T18:08:00.000-03:00

A Travessia do Mar Vermelho

Às Margens do Mar Vermelho, Moisés discute com os seus oficiais.

— Moisés — informa um dos oficiais. — Os egípcios estão cada vez mais próximos.

— E são milhares! — completa o outro.

— O que vamos fazer? — pergunta um terceiro.

— Calma! — intervém Moisés. — Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar, as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam.

— Uau! — exclama o Assessor de Imprensa. — Se você conseguir isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!

2005-03-08T18:06:00.000-03:00

2005-03-08T18:05:00.000-03:00

Quase Pecado

O sujeito vai se confessar.
- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!

2005-02-27T17:46:00.000-03:00

Colegas,

Recebemos a seguinte solicitação de colegas do Eng. Jose João
Vasconcellos:

A família do engenheiro brasileiro João José de Vasconcellos Jr,
sequestrado no Iraque no mês passado, solicita que o maior número possível de
pessoas enviem o email abaixo para a rede Al jazeera., pois hoje, é o
dia do aniversário do engenheiro.

Luiz Henrique Vasconcellos, irmão do engenheiro, afirma que o único
fato concreto relativo ao engenheiro que tiveram acesso até agora foram
as imagens de documentos dele, divulgadas pela tevê em seguida ao
sequestro. Nenhum pedido de resgate foi feito.

"Tudo o que sabemos são apenas suposições", acrescentou ele, que falou
com jornalistas ao lado dos filhos do engenheiro Rodrigo, 24, e
Gustavo, 16.

"As primeiras 72 horas após o sequestro foram as piores. Só dormi oito
horas nesses três dias. Está todo mundo muito abalado. Minha mãe até
hoje não consegue assistir TV nem ler jornal", afirmou Rodrigo.

Segundo os filhos, o pai estava com a volta marcada ao Brasil para dois
dias após o sequestro. Ele esteve em dezembro no Brasil e iria ficar
aqui definitivamente, mas precisou voltar ao Iraque por conta de uma
obra.

"Mesmo com a demora no contato dos sequestradores, gostariamos de
comemorar o aniversário dele no dia 24 de fevereiro", afirmou Rodrigo.

O engenheiro, de 49 anos, foi sequestrado a caminho do aeroporto de
Bagdá no dia 19 de janeiro, na cidade iraquiana de Beiji, onde a Odebrecht
participa de uma obra.

Um segurança iraquiano e outro britânico foram mortos. O grupo Ansar
al-Sunnah assumiu a autoria do ataque e a TV Al-Jazeera exibiu um vídeo
do grupo mostrando documentos do brasileiro.

EMAIL A SER ENVIADO PARA A REDE AL JAZEERA :

acesse : http://english.aljazeera.net/HomePage

click em your feedback : à esquerda

Aparece uma tela de contato para Aljazeera.net team

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digite em country: Brazil.

Escreva em Subject: Please help Joao Jose Vasconcellos to be released!

Em your message, digite esta mensagem:

2005-02-22T15:12:00.000-03:00

EITA PORRA

Lula vence no 1º turno em 2006, avalia pesquisa

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva venceria qualquer candidato já no primeiro turno das eleições de 2006, segundo pesquisa divulgada hoje pelo Instituto Sensus encomendada pela Confederação Nacional dos Transportes (CNT). Foram feitas cinco simulações com vários candidatos e em todas Lula vence.

Avaliação do governo fica estável

Em quatro das cinco simulações, Anthony Garotinho chegaria em segundo lugar, com percentuais variando entre 13,8% e 15,9%. Na simulação em que aparece o atual prefeito de São Paulo, José Serra, este atinge 18,3%, e Lula, 44,4% - seria a disputa mais acirrada.

A vitória mais tranqüila do atual presidente ocorreia na simulação com Anthony Garotinho, Aécio Neves e César Maia. Contra estes candidato, Lula alcança 46,5%.
Nas cinco simulações de um possível segundo turno, Lula desbancaria candidatos do porte do ex-presidente Fernando Henrique Cardoso, com 56,8% contra 22,6% deste. A vitória mais apertada ocorrida no confronto com José Serra - 52% contra 29,9%. A mais fácil aconteceria se o ex-metalúrgico enfrentasse Tasso Jereissatti - 59,5% contra 16,7%.

2005-02-22T14:43:00.000-03:00

O GRUPO DO CHUPADO APRESENTA
O VENDEDOR DE BUCETAS
CLIQUEAQUI E SE FOR CADASTRADO OUÇA, CASO CONTRÁ INSCREVA SE JÁ

2005-02-21T17:34:00.000-03:00

ESSE CARA É MUITO LOUCO
ESSE SIM PODE DIZER QUE LEVA O MUNDO NAS COSTAS
CLIQUE AQUI

2005-02-21T17:33:00.000-03:00

FLANELINHA PROTUGUÊS

2005-02-21T17:28:00.000-03:00

Preocupação Pós-operação

Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico:

— Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?

— Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!

Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.

— O que é isso, rapaz? — estranha o Doutor.

— O senhor é um anjo! — diz o paciente, empolgado — Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!

2005-02-21T17:22:00.000-03:00

Café Broxante

Em uma reunião de família um velhinho oferece café para um primo, também idoso.
- Obrigado, Jorge! - recusa ele - Mas o café reduz 95% da minha capacidade sexual!
- Como assim? - pergunta Jorge, assustado.
- O café queima os meus dedos e a minha língua!

2005-02-21T17:19:00.000-03:00

Seguem algumas novas versões da lei de Murphy.

LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." ( Lei de Nonti Pagam)

"O preço a pagar é sempre maior que o pressuposto, exatamente 3,14
vezes o pressuposto. Daí a importância do número Pi." (Lei de Mife Raram)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a
chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar
no mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A
bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirino)

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo
te passou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas
as instruções." (Princpio de Atrope Lado)

"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque
você não captou o problema." (Axioma de Lento Tapado)

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando
desligam." (Principio de Ring A. Bell)

"Sempre que você vai se conectar à Internet, recebe a chamada
telefônica que estava esperando." (Principio de Dialer)

"Se só existirem dois programas de TV que valham a pena assistir, os
dois passarão na mesma hora." (Lei de Kika Gadha)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional
à necessidade que você tenha de estar limpo." (Lei de Putz Kiparil)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do
penteado." (Lei Meteorológica Cabeleleiro Pagarás)

"Quando, depois de anos sem usar, você decide deletar alguma coisa,
vai precisar dela na semana seguinte." ( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá
ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter
chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

"Se você passa anos sentindo flatulências alheias em lugares
públicos, quando você deixar escapar uma pequena e inocente, ela soará como um toque de corneta a pleno pulmão." (Axioma da ventilação de Blokea Elpedo)

"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis
que o desfrutam." (Corolário de Nuinkana Kurta)

2005-02-21T17:16:00.000-03:00

1 - José Dirceu, Ministro-chefe da Casa Civil
Mulher: Maria Rita Garcia
Profissão: socióloga
Cargo: Assessora da Presidência da Escola Nacional de
Administração
Pública
Nomeação: março de 2003
Salário: R$17.000,00

2- Antonio Palocci, Ministro da Fazenda
Mulher: Margareth Rose Silva Palocci
Profissão: Médica Sanitarista
Cargo: Assessora da Presidência da Fundação Nacional de Saúde
Nomeação: fevereiro de 2003
Salário: R$14.850,00

3- Ricardo Berzoini, Ministro da Previdência
Mulher: Sonia Lourdes Rodrigues Berzoini
Profissão: bancária aposentada.
Cargo: Assessora no Gabinete do Deputado Federal Paulo Bernardo
(PT-PR)
Nomeação: maio de 2003
Salário: R$ 19.500,00

Carta Social

O negócio é repassar esse e-mail a 110.000.000 (cento e dez milhões)
de eleitores.
Duvido que a coisa não mude!!!!

Caro Sr. Presidente da República Federativa do Brasil.
Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao seu
esforço de modernização do nosso país. Como cidadão comum, não tenho
muito
mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é
Reforma
Tributária, percebi que posso definitivamente contribuir mais.
Vou explicar:
Na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário. Como pode
ver, sou um brasileiro afortunado! Sou obrigado a concordar que é pouco
dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em
tempo
de
campanha eleitoral. Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de
milhões de
assalariados! Minha sugestão, é invertermos os percentuais.
A partir do próximo mês autorizo o governo a ficar com 72,5%
do meu
salário.
Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado
do meu
trabalho mensal.
Funcionaria assim: Eu fico com 27,5% limpinhos, sem qualquer ônus.
O Governo fica com 72,5% e leva as contas de:
Escola, Faculdade, Convênio médico, Despesas com dentista,
Remédios,
Materiais escolares, Condomínio, Impostos municipais, estaduais e
federais,
Água, luz, telefone e energia, Supermercado, Gasolina, Vestuário, Lazer,
Pedágios, Cultura, CPMF, IPVA, IPTU, ISS, ICMS, Cofins, IPI, Segurança,
PrevidênciaPrivada e qualquer taxa extra que porventura seja
repentinamente
criada porqualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.
Podemos
até negociar o percentual !!!

Agora, vejam só a farra do Congresso Nacional:
Salário:................................................R$ 12mil;
Auxílio-moradia. ...................................R$ 3 mil;
Verba para despesas "comprovadas"......R$ 7mil
Verba para acessores............................R$ 3,8 mil;
Para 'trabalharem' no recesso.................R$ 25,4 mil;
Verba de gabinete mensal......................R$ 35 mil;
Transporte: Passagens aéreas de ida e volta a Brasília/mês;
Direito de "contratar" 20 servidores para seu gabinete;
13º e 14º salários, no fim e no início de cada ano legislativo;e
90 dias de férias anuais e folga remunerada de 30 dias.

ISSO PARA CADA UM DOS 514 DEPUTADOS !!!!
Esse dinheiro sai dos cofres públicos, MELHOR, DO NOSSO BOLSO!!!
*Mostre sua indignação e envie este texto a todos os seus amigos
conhecidos para que protestem junto aos deputados federais e senadores.
E ainda querem que você doe um pouquinho para o "Fome Zero".

TENHA SANTA PACIÊNCIA! ! ! !

2005-02-17T13:57:00.000-02:00

Uhahahah

Adolescente de 16 anos foi filmada quando trocava de roupa em uma cabine do Parque Aquático da Normandia.

Uma garota francesa de 16 anos, que passava férias no Parque Aquático da Normandia e usava uma cabine do lugar para trocar de roupa, levou o susto quando soube da existência de um vídeo colocado em um site pornográfico, em que ela aparece nua. A família da adolescente entrou com uma queixa criminal na polícia local contra “anônimos”, por invasão de privacidade. “Foi um amigo que nos alertou para o fato.
Nossa filha foi filmada por algum voyeur, enquanto se vestia”,disse a mãe. Segundo a polícia, o ângulo das imagens mostradas pelo vídeo, revela que a câmera foi colocada debaixo da porta da cabine. Olivier Fremont, diretor do Parque Aquático, citado pela France Press, esclareceu que, por medida de segurança, as cabines possuem um vão na parte inferior das portas. A jovem, embora extremamente aborrecida, disse que não culpava o parque pelo incidente, e que voltaria lá nas próximas férias.

2005-02-17T13:32:00.000-02:00

Tá na cara que foi jogo de marketing

Valores...

Até a última terça-feira, Caroline cobrava em média R$ 1.500 para pisar em passarelas, mesmo em grandes desfiles como o SP Fashion Week. Parece um cachê modesto, mas, segundo a agência, é o que o mercado costuma pagar às modelos. Com o barraco de Daniella, está ocorrendo uma "explosão" de consultas de clientes à agência nas últimas horas. Porque agora todo mundo quer Caroline desfilando por sua grife. Com isso o cachê pedido pela Mega para sua nova estrela já está em até R$ 15 mil por desfile. Ou seja, aumentou 900%...

2005-02-10T15:05:00.001-02:00

NOVO ASSISTENTE MICROSOFT

2005-02-10T14:50:00.000-02:00

Os Vermes e o Álcool

Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula, usando um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes.

— Eu vou colocar um verme na água — disse ele, pegando um dos vermes — E vocês vão ver que nada vai acontecer.

Dito e feito. O verme caiu na água e ficou nadando tranqüilamente.

— Agora eu vou colocar um verme no copo de cerveja e ele vai morrer!

E jogou o outro verme no copo cheio de cerveja. Não deu outra. Em menos de um segundo o verme bateu as botas. Ficou parado, duro, no fundo do copo.

— Viram? — disse o professor, satisfeito com o resultado da experiência — E então? O que nós aprendemos depois de fazer esta experiência?

Joãozinho se levantou e disse, em voz alta:

— Aprendemos que bebendo muita cerveja nós ficamos livres dos vermes!

2005-02-10T14:48:00.000-02:00

Lá vem merda do lado do Bush

Coréia do Norte admite ter armas nucleares "para defesa"

O governo norte-coreano admitiu publicamente nesta quinta-feira ter armas nucleares, e rejeitou qualquer tentativa de reinício das discussões sobre desarmamento, afirmando que "precisa de proteção contra a crescente hostilidade do [governo] dos Estados Unidos", segundo comunicado oficial do Ministério do Interior, divulgado pela Agência Central de Notícias norte-coreana.

Os presidentes George W. Bush (à esq.), dos EUA, e Kim Jong-il, da Coréia do Norte

"Nós fabricamos armas nucleares para defesa própria e para lutar contra a administração de Bush e sua política para isolar e separar [a Coréia do Norte]", diz o texto.

O governo norte-coreano já havia reportado a negociadores americanos, durante reuniões privadas, a existência das armas nucleares, e o início da realização de testes, segundo a agência de notícias Associated Press.

"As armas nucleares da Coréia do Norte se manterão como um força nuclear para autodefesa sob qualquer circunstância", afirmou o texto do ministério. "A realidade atual prova que apenas uma força poderosa pode proteger a justiça e a verdade."

Desde 2003, Estados Unidos, Coréia do Norte e do Sul, China e Rússia tiveram três reuniões em Pequim [China], na tentativa de fazer com que o governo norte-coreano abandonasse o desenvolvimento de armas nucleares, em troca de benefícios diplomáticos e econômicos. Não houve progresso nas negociações.

O quarto encontro do grupo foi marcado para setembro último, e cancelado, depois que o governo norte-coreano se recusou a participar, citando a política "hostil" norte-americana.

Bush

No início do mês, o presidente americano, George W. Bush, apenas citou brevemente a Coréia do Norte, afirmando que o governo americano está "trabalhando próximo a governos na Ásia para convencer o país a abandonar suas ambições nucleares."

Antes, o tom do discurso de Bush era mais agressivo em relação ao país. A Coréia do Norte chegou a ser classificada como parte do "eixo do mal", juntamente ao Irã e ao Iraque, cerca de três anos atrás, pelo próprio presidente americano.

A crise nuclear começou em 2002, quando americanos acusaram a Coréia do Norte de ter um programa secreto de enriquecimento de urânio, violando tratados internacionais. O governo americano cortou o envio de petróleo ao país.

Em resposta, o governo norte-coreano abandonou o Tratado de Não-Proliferação Nuclear, no início de 2003, e reiniciou seu programa de armas baseadas em plutônio, que havia sido interrompido em 1994.

2005-02-10T14:46:00.000-02:00

A Arte de Convencer

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

— Como foi sua semana, rapaz?

— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?

— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!

— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?

— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?

— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

— Este é seu cu antes da prisão...

2005-02-10T14:43:00.000-02:00

CUPIDO TRAIRA

2005-02-10T14:41:00.000-02:00

Tirando pra Dançar

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

— Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

— Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!

— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!

— E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!

2005-02-10T14:40:00.000-02:00

O Gaguinho e a Notícia

Certo dia toca o telefone do gaguinho às três da manhã e ele atende:

— A... A... A-lô!

— Fala, gaguinho! Beleza?

— Be... be... be... belê... le-lezzzza! E vo-vo-vo-vo... c-cê?

— Deixa pra lá... É o seguinte! Tô ligando essa hora pra te pedir um favor.

— É que a mãe do Nélio, o teu vizinho do lado, faleceu... Queria que você fosse até a casa dele e desse a notícia. Você faz isso?

— Eu vo-vo-vo-vou te-te-tentar! — e desligou o telefone.

O gaguinho ficou todo nervoso com a missão (Imaginem um gago nervoso!) e foi tocar a campainha da casa do Nélio.

Depois de algumas tentativas ele atendeu, sonolento.

— O que foi, Gaguinho? O que você quer essa hora?

— É que eu te-te-te-te-tenho uma no-no-no-no-ti-ti-ti-ti-ciaa pra te-te-te-te...

— Fala logo, Gaguinho!

— Eu não co-co-co-co-consi-sigo, po-po-po-po-pô!

Vendo o nervosismo do gaguinho somado com sua dificuldade natural de falar o Nélio resolveu facilitar as coisas:

— Faz o seguinte: dizem que gago não gagueja quando tá cantando, né? Então diz cantando!

— Ta-ta-ta-tá bom... É o se-se-se-se-guinte...

— Vai, gaguinho!

— Olê-lê! Olá-lá! Sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!

2005-02-05T10:00:00.000-02:00

O carnaval taí
A putaria começou

É só saco, bunda, cú e buceta pra todo que é lado

Como nunca gostei de carnaval "só gosto das mulatas" he he he

Vou pro meio do mato

Bom carnaval a todos e JUÍZO

Não esqueçam da camisinha

2005-02-05T09:59:00.000-02:00

RETENDO CUSTOS

2005-02-05T09:58:00.000-02:00

Pegando no Fêmur

Naquela cidadezinha do interior, o casalzinho de adolescentes Joãozinho e Mariazinha passeavam de charrete em uma tarde fria de domingo.

De repente Mariazinha reclama:

— Minha mão está gelada!

— Coloca no meio das minhas pernas que esquenta! — sugere Joãozinho.

Então a menina põe a mão entre as pernas do garoto. Alguns minutos depois ela pergunta:— Nossa, Joãozinho! O que é isso tão duro?

— É o meu mascote! — responde o menino, com ar de satisfação. — Está assim duro por causa do frio. Se você colocar sua mão bem em cima dele e ficar mexendo, ele vai aquecer.

No dia seguinte, a menina está na aula de conhecimentos gerais e a professora pergunta:

— Alguém sabe dizer o que é um mascote?

— Eu sei! — responde Mariazinha — É um animalzinho que quando você coloca a mão em cima, esquenta, ferve e faz uma sujeira danada!

2005-02-05T09:57:00.000-02:00

2005-02-05T09:44:00.000-02:00

Sem Testamento

Uma velha solteirona ligou para o escritório de advocacia e pediu que mandassem um advogado até sua casa para ajudá-la a fazer o seu testamento.

Então um dos advogados foi até a casa dela...

— Por favor, me diga quais são os seus bens e como gostaria que eles fossem distribuídos depois de sua morte...

A velha respondeu:

— Esta casa é alugada e estes móveis velhos não valem praticamente nada... A única coisa que tenho de valor são um milhão de reais na minha poupança.

— OK — disse o advogado, anotando tudo — E como a senhora gostaria que este dinheiro fosse distribuído?

— Olha, moço... Eu sempre vivi muito isolada... Ninguém da minha família nunca me deu bola, tanto que nem ficaram sabendo quando eu ganhei na loteria...

— Certo... Então a senhora quer colocar quem no testamento? Alguma amiga? Ou...

— Não! Eu não quero deixar nada pra ninguém! Quero gastar 900 mil reais no meu velório! Assim acho que finalmente alguém vai me notar...

— Puxa! — exclamou o advogado — Com esse dinheiro todo gasto em um velório com certeza você vai ser notícia! Mas e os outros 100 mil?

— Bom, eu nunca casei, nunca tive namorados... Nunca estive com um homem antes... Então queria que vocês usassem esse dinheiro para conseguir um homem para dormir comigo!

— Esse é um pedido bastante incomum! — respondeu o advogado — Mas veremos o que podemos fazer...

E foi embora.

Em casa o advogado contou o ocorrido para a esposa e, como eles estavam precisando de dinheiro, ela sugeriu que ele mesmo fosse dormir com a solteirona para faturar essa grana.

Como a esposa sabia que seria um encontro de apenas uma hora, resolveu ir junto e ficou esperando no carro.

Uma hora depois, nada. Outra hora e nada. Depois de umas 3 horas ela começou a ficar irritada e tocar insistentemente a buzina.

Rapidamente o marido dela apareceu pelado na janela da sala e disse:

— Benzinho! Volte pra me buscar só amanhã cedo. É que a senhora aqui decidiu deixar o enterro dela pra prefeitura mesmo fazer!

2005-02-03T13:38:00.000-02:00

A verdadeira história do avião presidencial o "AERO LULA"

O que eu ando escutando de abobrinha na TV e radio é brincadeira

Tá certo que não posso elogiar muito o NOFO PREVIDENTE, pois até agora emprego mesmo que é bom PICAS de PITIBIRIBAS, mas vamos e convenhamos, os comentários absurdos da compra do Aero Lula que sai da boca de "intelectuais" são do caralho.

Segundo informações, para se adquirir um caminhão, tem que enfrentar uma fila de + de 04 mêses, não sei bem se é assim mesmo, mas tenho certeza que não se compra em vitrines de revendedoras, como uma roupa por exemplo.

Acontece que a porra do avião foi encomendada a mêses e mêses atrás pelo então Presidente da República "Fernando Henrique", só no atual mandato então a bagaça foi entregue, com um detalhe. O mesmo foi entregue sem condições de vôo, ou seja, só a carcaça, daí então seriam necessárias adaptações como poltronas etc.

Mais um detalhe, os milhões já então gastos se não reaplicados o elefante branco voador seria apenas um avião de cargas, consequentemente o NOFO PREVIDENTE Lula optou por gastar um "pouco mais" e tornar o treco no avião presidencial.

Você sabia ?

Não ?!?!?!

Mas com certeza esses muitos apresentadores sim !

2005-02-03T13:36:00.000-02:00

Fonte : Safadinhas

2005-02-02T15:32:00.000-02:00

Porra cabeça vazia é foda
Preciso arrumar um trampo urgente
Ou uma coroa com dinheiro

Ai em baixo uma piadinha pros
Nossos hermanos
Filhos de Uma Puta
Que quebraram o "SILVO SANTOS"
do Pânico na TV
Em um joguinho de bosta

Oh corja !!!

2005-02-02T15:21:00.000-02:00

Bin Laden X Americanos

Você sabe por que Bin Laden odiava os americanos?

— Porque não conhecia os argentinos!

2005-02-02T15:15:00.000-02:00

2005-02-02T14:34:00.000-02:00

K k k k k
Mais nem piratão se encontra nesse preço
Imagine só as cacas que devem ser

Álbuns originais por R$ 4,00? Conheça o SMD

O preço dos CDs originais é considerado por muita gente um absurdo. Pagar por volta de R$ 30,00 por um álbum de qualquer artista dói no bolso de muitos. Isso certamente estimulou o crescimento da pirataria no Brasil, que oferece os CDs por, em média R$ 5,00. Pois apareceu uma alternativa ao CD que pode mudar isso.

A empresa Rádio Mídia desenvolveu um novo formato de mídia que permite a venda de álbuns originais por R$ 4,00. Isso mesmo, você paga R$ 4,00 (o preço vem impresso na capa) e tem o disco de verdade, não pirata, do seu artista em mãos. É o Semi-Metalic Disc (SMD), e os primeiros lançamentos são das duplas sertanejas Chrystian & Ralf e Marcelo & Gabriel.

“Nós decidimos combater a pirataria pelo meio que concluímos ser o único possível: baixando o preço”, revela Cristina Monteiro, diretora comercial da Rádio Mídia.

“A qualidade é a mesma do CD”, garante Monteiro. “Têm saído coisas por aí dizendo que só cabem três ou quatro músicas no SMD, mas é mentira: cabem até 70 minutos de música”. E ela promete: “toca em qualquer aparelho, ninguém vai precisar comprar um toca-CD novo para rodar o SMD”.

Os custos de produção de um álbum foram baixados em quase 80%. Isso acontece por causa de alguns fatores: a embalagem é de papelão, com a arte impressa nela própria, por isso não há encarte. Os dados técnicos do disco ficam impressos na própria mídia, que tem um trecho transparente.

“Além disso, com o SMD você ganha no volume de vendas. O lucro de cada uma das partes envolvidas é limitado e ninguém vai ter uma margem altíssima”, explica Cristina. A empresa diz que o lojista terá 25 % de lucro na venda de cada unidade.

Segundo dados da Associação Brasileira de Produtores de Discos (ABPD), 60% das vendas de CDs em 2003 aconteceu no mercado pirata – isso representa aproximadamente 65 milhões de discos. A idéia da Rádio Mídia é conquistar esse mercado oferecendo um produto ainda mais barato.

O projeto, que tem patente brasileira, foi desenvolvido em três anos e contou com apoio do Ministério da Ciência e Tecnologia. Na equipe há um braço artístico, um braço publicitário e um braço judicial, além do pessoal de tecnologia, para desenvolver o conceito do SMD sem infringir qualquer lei nem lesar o conteúdo artístico.

Novos horizontes?

Com a nova tecnologia, abre-se uma série de possibilidades para o mercado musical brasileiro. “A pirataria fez as gravadoras investirem pouco em novos talentos e isso criou um déficit no mercado. Hoje você tem dezenas de técnicos, músicos desempregados, estúdios fechados...”, analisa Monteiro.

“O SMD vai fomentar esse mercado e gerar empregos”, projeta a diretora. Com isso, ela espera que novos talentos tenham mais facilidade para ingressar no meio fonográfico.

Mas você pode imaginar que as gravadoras não aceitaram essa idéia de bate-pronto. Por isso mesmo, a Rádio Mídia fundou o selo César Augusto, do produtor de mesmo nome, para lançar os primeiros SMDs. Artistas interessados podem entrar em contato pelo telefone (11) 3285-3626.

“O artista independente também vai sair ganhando, já que terá a oportunidade de produzir seu trabalho com um custo muito inferior”, observa Monteiro, ressaltando que o selo trabalhará com artistas de qualquer estilo, não só sertanejo.

2005-02-02T14:33:00.000-02:00

É Lisa

O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
- Puxa, sua mão é tão lisa! - elogia.
- É que eu uso luvas há pelo menos cinco anos.
- Então me explica, como é que eu uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?!

2005-02-02T14:32:00.000-02:00

Caracas... (pra não falar caralho), cada um fala uma coisa...
Esses porras não sabem é de + NADA

Estudo diz que sol pode evitar que câncer de pele piore

A luz do sol pode evitar que certos tipos de cânceres, incluindo o de pele, se agravem em pacientes que já têm a doença, de acordo com dois novos estudos.

Uma das pesquisas concluiu que o sol ajuda inclusive a controlar o melanoma, o tipo de câncer de pele mais grave. A outra concluiu que o sol ajudou contra o linfoma não-Hodgkin.

No caso do primeiro estudo, os pesquisadores concluíram que pacientes com melanoma submetidos a altos níveis de exposição solar tinham menos probabilidade de morrer do que outros pacientes com melanoma que não recebiam a luz do sol.

2005-02-02T14:13:00.000-02:00

2005-02-02T14:11:00.000-02:00
O Cachorrinho da Velhinha

A velhinha já ia entrando no ônibus, com um cachorrinho no colo, quando o motorista a barrou:

- Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais em veículos públicos. (Logo se vê que é piada... tá pra nascer um motorista de ônibus com tanta educação.)

A velhinha embirrou, não queria descer de jeito nenhum, começou a bater boca com o motorista até que por fim, entregou-se:

- Tudo bem, vou descer, mas... você sabe onde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?

- Sei sim! E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!

2005-02-02T14:08:00.000-02:00
Sexo Explícito

Aquele casal de velhinhos:

- Véio! - berra a velhinha. - Venha ver que indescência! Sexo explícito na TV!

E o velho:

- Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... é só o Lula comendo uma banana!

2005-02-02T14:00:00.000-02:00
Lá vem a porra do carnaval pra atrasar + minha vida...

Já que o "SILVO" detonou o cara no seu horário sacro...

Ratinho desfila na Marquês de Sapucaí

O apresentador Carlos Massa, o Ratinho, será um dos destaques no desfile da Caprichosos de Pilares, que traz para a Marquês de Sapucaí, na segunda-feira, 7 de fevereiro, um enredo que resgasta a irreverência, que marcou época na escola durante os anos 80 e presta uma homenagem aos 20 anos da Liga Independente das Escolas de Samba (LIESA).

Ratinho virá na última alegoria, exatamente a que homenageia a LIESA e a carnavalesca Rosa Magalhães, única tricampeã na era Sambódromo.

2005-02-02T13:57:00.000-02:00
Tá pensando que comer a Cica é fácil ?!?!?!
É fácil não !!!

Luxemburgo faz Ronaldo treinar em dobro na volta ao Real

Técnico põe o atacante para correr mais que os outros jogadores durante treinamento, após Ronaldo passar o final de semana no Brasil por causa de problemas familiares.

2005-01-28T14:31:00.000-02:00
Passaporte para o Céu

Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários

— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

O dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.

— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!

Passaporte para o Céu
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bservando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários

— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.

— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!

— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.

— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!

— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...

— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!

— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...

O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.

Então veio o terceiro homem da fila:

— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

2005-01-28T14:25:00.000-02:00
Apelidos do Clodovil

Clodovil:

Clo — Para íntimos.

Vil — Para os inimigos.

Do — Pra quem quiser.

2005-01-28T14:24:00.000-02:00

2005-01-28T14:18:00.000-02:00
Tomando no Ônibus

Duas bichinhas paulistas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.

Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:

- Vão tomar lá atrás, por favor!

Ao que uma delas comentou:

- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Adorei!

2005-01-28T14:13:00.000-02:00
Serial killer britânico matou 250 pessoas em 27 anos
Agora tá em cana

Harold Shipman, o médico que se tornou o maior assassino em série da história da Grã-Bretanha, teria matado 250 pessoas em um período de 27 anos, segundo o relatório final da investigação, divulgado nesta quinta-feira em Londres.

Condenado à prisão perpétua em janeiro de 2000 por 15 assassinatos, Shipman, mais conhecido como ‘Doutor Morte’, se enforcou em sua cela em janeiro do ano passado.

Segundo as conclusões de um primeiro relatório da investigação, em julho de 2002, 215 pacientes morreram em suas mãos, vítimas de injeções de morfina.

2005-01-28T14:07:00.000-02:00
Lula diz que criará a versão de Sunday Blode Sunday
A nova versão será :
Segunda, Terça, Quarta, Quinta, Sexta, Sábado e Domingo é dia de ferro NUS CUMPANHÊRO

Bono Vox diz que Lula mudou a agenda de Davos

O vocalista da banda irlandesa U2, Bono Vox, disse nesta sexta-feira, em entrevista a jornalistas brasileiros, que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva é um "grande homem" e que "mudou a agenda" do Fórum Econômico Social, em Davos, na Suíça. O cantor é uma das personalidades que participam do evento e vem defendendo questões ligadas à área social.

Lula é também um dos destaques em Davos, para onde tem levado a discussão de temas sociais. Em 2003, ele apresentou a proposta de criação de um fundo mundial de combate à fome e à pobreza.

br

2005-01-27T16:09:00.000-02:00
This may take few minutes
Vá tomar no CÚ Blogspot !!!

2005-01-27T16:06:00.000-02:00
Efeitos Colaterais

A mulher vai ao médico se queixando de prisão de ventre.

- Já tomei tudo que é laxante, doutor! - lamenta ela.

- E não adiantou nada. Faz uma semana que não cago!

O médico então examina a moça e percebe que há algo errado com o seu orifício anal.

- A senhora tem algum problema sexual?

- Eu não, mas o meu marido tem. Ele perdeu o pênis em um acidente e usa uma prótese de borracha.

- E ele mantém relações normalmente?

- Sim e ele gosta muito de ficar esfregando o negócio na minha bunda antes da penetração!

- Ah! Então tá aí! Descobri o problema! É que o seu marido, com a prótese de borracha, apagou o seu cu!

2005-01-27T16:05:00.000-02:00
Uhahahahah
Séráááááá

Pânico quer que Maradona calce as sandálias da humildade
Silvio Santos e Repórter Vesgo, humoristas do Pânico na TV (Rede TV!), vão à Argentina hoje tentar fazer Maradona calçar as sandálias da humildade, segundo o colunista Ancelmo Gois do jornal "O Globo".

2005-01-27T16:00:00.000-02:00
TV árabe se dispõe a transmitir apelo de Ronaldo

Eu não vi a fita, mas acho que os sequestradores não entenderão porra nenhuma
Imagine só o dentuço falando...
Ééééé
Umf..
Bem, Éééé
Eu respeito a decisão do professore
Ééééé
Uhmmf

O editor-chefe da rede de TV Al Arabyia, Nabil Khatib, disse à BBC Brasil nesta quinta-feira que a rede está “definitivamente” disposta a apresentar a mensagem de Ronaldo e já a teria transmitido se tivesse recebido a fita.

“Até ontem (quarta-feira) achávamos que a fita já estava pronta e só teria de ser recolhida em Madrid, mas durante a madrugada descobrimos que a fita ainda não estava pronta”, disse Khatib.

O porta-voz da rede Al Jazeera, Jihad Ballout, disse que a empresa ainda não recebeu a gravação e que só quando o material chegar até eles vai ser possível dizer se a mensagem será ou não divulgada.

Khatib acredita que um apelo feito por uma figura muito respeitada no Oriente Médio, como Ronaldo, pode ajudar a criar um clima favorável à libertação do brasileiro na população e assim acabar sensibilizando também os sequestradores.

Clima

“No caso dos dois jornalistas franceses seqüestrados tivemos diversos apelos de personalidades famosas, que podem ter ajudado na libertação deles”, disse.

“De qualquer modo, mesmo que não ajude, com certeza mal não vai fazer.”
O diretor do Centro Adham de Estudos de Televisão, na Universidade Americana do Cairo, Abdallah Schlifer, diz que a mensagem tem mais chances de ter efeito positivo se os sequestradores estiverem atrás de dinheiro e não de algum objetivo político.

“Se forem jovens criminosos acredito que haveria uma chance maior de eles se sensibilizarem com o apelo de uma pessoa (Ronaldo) que é muito admirada no Oriente Médio. Se o objetivo for político, vai ser mais difícil”, disse Schlifer.

O especialista acredita que as redes árabes de notícias Al Jazeera e Al Arabiya são as mídias ideais para divulgar essas mensagens porque têm “os maiores alcance e credibilidade nos países árabes”.

2005-01-27T15:55:00.000-02:00
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2005-01-27T15:53:00.000-02:00
Movimento Anti-Estresse

Estressado, o alto executivo de uma multi-nacional, seguindo conselhos médicos, vai passar umas férias numa fazenda.

Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas.

No primeiro dia, o capataz da fazenda lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepará-lo para o plantio.

Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito! Ele fica impressionado.

- Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.

No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.

- Puxa! - comenta o capaz, coçando a cabeça. - Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra.

Ao que o executivo justifica:

- É que espalhar merda é comigo mesmo, mas tomar decisões...

2005-01-27T15:52:00.000-02:00
Teste de Medicina

Primeiro dia de aula na faculdade de Medicina. Diz o professor:

- Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.

Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:

- Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!

Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadáver e imediatamente levou-o à boca.

Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.

- Muito bem! - disse, ao final, o professor. - No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!

2005-01-25T10:57:00.000-02:00
Uiuiuiii Crotilde

2005-01-25T10:56:00.000-02:00
Gravidez Inexplicada

A mulher chega ao consultório médico com a filha de 17 anos.

— Doutor! A minha filha perdeu o apetite, não pára de vomitar, vive sentindo tonturas... Por favor, veja o que a minha criança tem!

Depois de um rápido exame, o médico conclui:

— Minha senhora, a sua "criança" está esperando outra criança! Ela está grávida de dois meses!

— O quê? — grita a mãe, indignada — A minha menina nunca esteve sozinha com um homem! Né, filhota?

— Claro, mamãe! Eu sou virgem!

O médico vai até a janela e fica calado, olhando para o céu.

— O que o senhor está fazendo? — pergunta a garota, visivelmente nervosa.

— Da última vez que isso aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez, eu não quero perder o espetáculo!

2005-01-25T10:55:00.000-02:00
Consertar buraco das ruas NÉCAS DE PITIBIRIBAS...

Rodízio de veículos volta a vigorar na quarta-feira em São Paulo

A CET (Companhia de Engenharia de Tráfego) voltará a implantar o rodízio municipal de veículos em São Paulo na próxima quarta-feira. Neste dia, os carros com placas de finais 5 e 6 não poderão circular das 7h às 10h e das 17h às 20h.

O rodízio é válido no chamado minianel Viário, formado pelas marginais Tietê e Pinheiros, avenidas dos Bandeirantes e Afonso D´Escragnole Taunay, Complexo Viário Maria Maluf, avenidas Tancredo Neves e Juntas Provisórias, Viaduto Grande São Paulo e avenidas Professor Luís Ignácio de Anhaia Melo e Salim Farah Maluf.

O motorista que for flagrado transitando em local e horário não permitidos estará sujeito a multa de R$ 85,12 e ao acréscimo de quatro pontos no prontuário.

2005-01-25T10:54:00.000-02:00
Acidente de Leite

O bêbado está andando na rua e se depara com uma multidão de curiosos aglomerados.

Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar pra alguém o que aconteceu.

- Foi batida! - diz um dos curiosos, impaciente.

- Batida? - exclama o bêbado - Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura

2005-01-25T10:53:00.000-02:00

2005-01-25T10:52:00.000-02:00
SÉRÁÁÁÁÁÁ....

Se Ronaldo ficou aborrecido, o problema é dele’, diz Luxemburgo

Depois de uma vitória sofrida por 3 a 1 em cima do Mallorca, pelo Campeonato Espanhol, o técnico do Real Madrid, Wanderley Luxemburgo, falou sobre a substituição de Ronaldo, que saiu de campo reclamando muito. Segundo o técnico, se o atacante ficou aborrecido “o problema é dele”.

Aos 37 minutos do segundo tempo o técnico substituiu Ronaldo pelo inglês Michael Owen. O artilheiro jogava bem e, quando saiu de campo, reclamou bastante. No túnel que dá para o vestiário, jogou o agasalho do clube encima de uma divisória que separa a passagem dos dois times. Para aumentar ainda mais a revolta de Ronaldo, seu companheiro de ataque Raul continuou sua péssima fase e não jogou bem, mas ficou em campo os 90 minutos.

Entrevistado pelo jornal espanhol Marca, Luxemburgo usou da mesma política que costumava usar quando treinava times do Brasil. “Perguntem aos jogadores se estão contentes ou aborrecidos. Se o Ronaldo está aborrecido (pela substituição) o problema é dele. Decidi tirá-lo de campo porque, vencendo por 2 a 1, com o Owen eu conseguiria recompor minha equipe e ele renderia o mesmo que o Ronaldo, só que mais descansado”.

Outro jornal esportivo espanhol, o As, perguntou ao vice-presidente do Real Madrid, Emilio Butragueño, o que ele achava da irritação do atacante brasileiro após a substituição. “Não tem de dar importância. Ninguém gosta quando é substituído. Do ponto de vista individual, todos os jogadores estão um pouco melhores. Agora temos duas semanas de treinamentos porque o mês de fevereiro vai ser difícil, igual a abril.”

A partida deste domingo tinha um gosto especial para o atacante brasileiro. O atual técnico do Mallorca, Héctor Cúper, foi seu treinador na Internazionale de Milão e, segundo Ronaldo, foi o grande responsável por sua saída conturbada da equipe italiana. Quando viu a expressão brava do amigo, o lateral Roberto Carlos adiantou-se em pedir-lhe calma.

2005-01-25T10:51:00.000-02:00
Eu Não Tem Lápis

Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama:

- Pofessola, eu não tem lápis!

- Não é assim que se fala - corrige ela, pacientemente - O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis", "Ele não TEM lápis", "Nós não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis" e "Eles não TÊM lápis"... entendeu?

- Não! - responde o garoto, confuso - Onde é que foram parar todos esses lápis?

2005-01-25T10:50:00.000-02:00
Medo de Avião

Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:

— Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?

— De jeito nenhum! — disse ela, muito segura.

Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:

— Este tipo de avião cai uma vez só!

2005-01-25T10:49:00.000-02:00
SÉRÁÁÁÁÁÁÁ...

Taxa de desemprego recua para 9,6% em dezembro

A taxa de desemprego em dezembro registrou queda de 1 ponto percentual em relação a novembro, ficando em 9,6% da PEA (População Economicamente Ativa), o correspondente a 2,1 milhões de brasileiros desocupados. Já na comparação com dezembro de 2003, a retração foi de 1,3 ponto percentual, segundo a Pesquisa Mensal de Emprego do IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística). É a menor taxa da nova séria histórica, iniciada em outubro de 2001, e a primeira vez desde então que o índice fica em um dígito.

Seis regiões foram consideradas no levantamento — São Paulo, Rio de Janeiro, Recife, Salvador, Belo Horizonte e Porto Alegre. Em relação a novembro, houve queda significativa em São Paulo (de 11,2% para 9,8% da PEA); no Rio de Janeiro (de 9,4% para 8,5%); e em Porto Alegre (de 7,8% para 6,6%).

Entre os desocupados, as mulheres continuavam sendo maioria em dezembro: representavam 56,9% do total — o maior percentual observado na nova série histórica.

A pesquisa revelou ainda que, no mês passado, 20,9% dos desempregados estavam em busca do primeiro trabalho. Quanto ao nível de escolaridade, 43,8% deles tinham pelo menos o ensino médio, taxa que vem crescendo gradativamente ao longo dos últimos anos (em dezembro de 2002, esse índice era de 38,7%, e em dezembro de 2003, de 40,7%).

Rendimento também cai – Em dezembro, o rendimento médio mensal do trabalhador foi estimado em R$ 894,40, uma queda de 1,8% ante novembro. Cinco das seis regiões metropolitanas pesquisadas apresentaram retração: Recife (-2,6%), Belo Horizonte (-2,3%), Rio de Janeiro (-1,4%), São Paulo (2,0%) e Porto Alegre (-2,7%). Apenas Salvador registrou uma ligeira variação positiva de 0,3%.

Na comparação com dezembro de 2003, porém, houve recuperação de 1,9% no poder de compra dos trabalhadores. Recife (4,6%), Belo Horizonte (1,0%), Rio de Janeiro (3,8%) e São Paulo (2,4%) apresentaram alta, enquanto Salvador (-3,6%) e Porto Alegre (-0,8%), apresentaram perda no rendimento médio.