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Sexta-feira, Março 11, 2005
69 ANIMAL
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Postado por
Wagner
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1:13 PM
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Trabalhamos por resultados não é mesmo?
Em uma cidade do interior viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
José da
Silva. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que
morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- José da Silva.
- O sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Podes
entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- José da Silva.
- O sacerdote?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Podes entrar. O
sacerdote diz: - Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o José da Silva,
o sacerdote! - Sim, meu
filho, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho e... - Não pode ser!
Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha
cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os
dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar
das multas e repreensões policiais.
- E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia.
- Como é
que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu ... isto?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, adotamos uma gestão
mais profissional, como a de vocês lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico: agora nos orientamos por objetivos.
E obsevamos que nos últimos anos, cada vez que voce pregava, as pessoas
dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas rezavam.
- Resultado é o que importa!
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Postado por
Wagner
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1:12 PM
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Trabalhamos por resultados não é mesmo?
Em uma cidade do interior viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
José da
Silva. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que
morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- José da Silva.
- O sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Podes
entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- José da Silva.
- O sacerdote?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Podes entrar. O
sacerdote diz: - Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o José da Silva,
o sacerdote! - Sim, meu
filho, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho e... - Não pode ser!
Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha
cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os
dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar
das multas e repreensões policiais.
- E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia.
- Como é
que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu ... isto?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, adotamos uma gestão
mais profissional, como a de vocês lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico: agora nos orientamos por objetivos.
E obsevamos que nos últimos anos, cada vez que voce pregava, as pessoas
dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas rezavam.
- Resultado é o que importa!
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Postado por
Wagner
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1:12 PM
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Vai dar a bunda Ronaldo !
Eu sou Corinthiano porra !!!
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Postado por
Wagner
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1:11 PM
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DIALOGO ENTRE PAI E FILHO
- Pai.
- Fala filho
- Por que eu não entendo o que esse jogador novo do Corinthians fala ?
- Porque ele é argentino filho.
- Argentino não é do Brasil ?
- Não filho, argentino é da Argentina.
- Aquele país que o senhor disse que só tem filho da puta ?
- Não é bem assim filho.
- Se o Brasil jogar com a Argentina, agora a gente tem que torcer pra
Argentina ?
- Não filho, vamos torcer pro Brasil.
- E aquele outro que veio com ele, o Sebastião ?
- Não é Sebastião filho, é Sebastian
- É aquele do comercial da C&A ?
- Não filho, aquele lá é negão.
- E esse não é ?
- Não, porque ele é argentino
- Também ???
- É.
- Pra ver jogo do Corinthians agora a gente vai ter que ir pra Argentina?
- Não filho.
- Mas, e a Argentina, agora não tem mais jogador ? Vieram tudo pro
Corinthians, né ?
- Não, só vieram dois argentinos, lá eles tem um monte de jogadores.
- Ah, entendi. Como na Argentina tem um monte de jogadores então eles
mandam pra cá. Acabaram os jogadores brasileiros ?
- Não filho.
- Pai ?
- Fala filho.
- Agora quando a torcida começar a gritar "Filho da puta, Filho da puta"
é por causa dos argentinos do Corinthians ?
- Não filho, isso é pro juíz.
- Por que ? Ele também é argentino ?
- Não filho, é porque ele rouba o Corinthians, então a torcida xinga.
- Mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino era filho da puta ?
- Vivia.
- Então o Corinthians virou time de filho da puta ?
- Não filho, presta atenção na televisão e para de me encher o saco que
eu quero escutar a entrevista.
- Então me explica o que eles estão falando.
- Porra. Com você falando aqui e com aquele filho da puta falando
enrolado lá, não dá pra entender direito. Cala a boca que eu quero
escutar.
- Pai, o que é "Porra" ?
- Foi a merda que enfiei na tua mãe pra nascer um filho da puta como
você.
- Ahhhhhhhh agora entendi... Eu sou um Corintiano argentino !!!
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Postado por
Wagner
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1:10 PM
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Quinta-feira, Março 10, 2005
Papacot Center
A Disneylândia do Vaticano
A Igreja Católica acaba de anunciar sua mais nova investida na Guerra Santa pela preservação de fiéis. Após contínuas perdas de adeptos para as fileiras evangélicas, a Diretoria Comercial do Vaticano decidiu lançar um arrojado empreendimento de marketing, com o objetivo de trazer de volta suas ovelhas desgarradas e seus filhos pródigos.
É o Papacot Center, a Disneylândia do Vaticano. O projeto prevê a reforma radical da Igreja de São Pedro, com a construção de um sacrossanto centro de turismo e lazer.
Nosso repórter excepcional, Wagner traz para você, em primeira mão, todos os detalhes deste que será, sem dúvida, a maior obra divina desde a criação do mundo.
O design é arrojado. Já na entrada, o expectador depara com um imenso jardim, onde uma placa em neon estampa em letras garrafais: Éden.
É o começo de tudo. Um anjo de espadas flamejantes — naturalmente, um ator italiano — conduz o visitante através de frondosas folhagens e rios volumosos. Bem ao centro deste cenário, uma árvore misteriosa surge por entre nuvens de gelo seco, carregada de maçãs.
Nesse momento, entra Cicciolina, peladinha, rebolando com a cobra na mão. Ah, é um pecado! Mas o passeio é totalmente interativo. Se o turista opta por obedecer o anjo, que já avisou na entrada pra ninguém encostar em nada, fica por ali mesmo, até que cansa e volta por onde entrou.
Mas se o cara tem as manhas, ele mata a cobra, mostra o pau, traça a Cicciolina e come a maçã de sobremesa. Só tem um porém! Tão logo tira pra limpar, um enorme alçapão abre sob seus pés, e o coitado é expulso do paraíso.
A sala seguinte vem repleta de pirâmides, com direito a incenso e uma porrada de múmias paralíticas, vendendo santinho do Papa. O visitante vai ficando de saco cheio e com saudades de casa. Então aparece um velhinho de barbas brancas, com duas tábuas na mão, e começa a ler tudo que não pode ser feito no parque de diversões.
É um porre! Mas o tal velhinho é esperto pacas e leva a galera pra pegar onda na praia. No meio do fuzuê, ele levanta o pau, quer dizer, o bastão, e as águas do mar se separam, abrindo uma passagem entre elas. Nessa hora, neguinho tem que ficar esperto, senão dança. Costuma dar defeito na bomba hidráulica. Na fase de testes, três Moisés e cinco figurantes morreram afogados.
Os cenários vão se sucedendo num realismo contagiante. Coisa de europeu. Muito sangue, guerra, milagres e uma enorme matança de infiéis e pagãos. Um dos momentos de alta adrenalina é quando um tal Abrãao pega umas 15 crianças pelo braço e diz que vai sacrificá-las num ritual. Ele amarra os pentelhos e faz o maior terror. Mas, na hora H, só mata dois.
Já quase no finalzinho, aparece um sósia do Edir Macedo, pedindo oitenta moedas pra igreja dele. Nessa hora, normalmente o turista já está cansado e decide dar um pau no camarada. Eles chamam essa brincadeira de "Malhação do Judas". É um must.
O atendimento não peca em nada e os atores que aparecem são excelentes. Todos muito solícitos. Com exceção de um barbudo, que fica o tempo todo parado, pendurado numa cruz. Esse aí não topa nada. Só fica falando: "Pô, tô pregado!". Mas dizem que ele é filho do dono, então ninguém reclama dele.
São seis horas de entretenimento, que parecem mil anos! A parte chata fica para o final. Rola a maior pressão pra se comprar tudo o que é porcaria. Camiseta do Papa, chaveirinho do Papa, jogo de botão do Papa. Tem até um camarada careca, bem velhinho, metido num vestidão amarelo, dando autógrafo pra garotada. Não deu pra adivinhar quem era, mas eu conheço aquele cara de algum lugar.
Enfim, depois do Papacot Center, Beto Carreiro nunca mais será o mesmo! Ah, Beto Carreiro, parque de diversão brasileiro! Cusp!
Escreveu Wagner, diretamente da Itália.
P.S.: Chefia, será que dá pra mandar o dinheiro da passagem de volta? Tô sem um puto no bolso! Em compensação, você tem que ver a porrada de camisinha musical do Papa que eu tô levando pra redação. Tem uma que toca música de casamento, outra que toca música de batizado e o mais legal é quando você brocha, ela toca a marcha fúnubre!
Chupado do HT
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Postado por
Wagner
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3:42 PM
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Terça-feira, Março 08, 2005
Uhahauuuu
Tô demorando mas eu volto
Xerox seu porra lôca dum caraio tá de volta ?
Eu estou na África porra, logo logo eu volto torradinho
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Postado por
Wagner
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6:10 PM
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A Travessia do Mar Vermelho
Às Margens do Mar Vermelho, Moisés discute com os seus oficiais.
— Moisés — informa um dos oficiais. — Os egípcios estão cada vez mais próximos.
— E são milhares! — completa o outro.
— O que vamos fazer? — pergunta um terceiro.
— Calma! — intervém Moisés. — Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar, as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam.
— Uau! — exclama o Assessor de Imprensa. — Se você conseguir isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!
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Postado por
Wagner
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6:08 PM
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Postado por
Wagner
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6:06 PM
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Quase Pecado
O sujeito vai se confessar.
- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!
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Postado por
Wagner
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6:05 PM
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