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Sexta-feira, Janeiro 28, 2005
Passaporte para o Céu
Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
O dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
Passaporte para o Céu
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bservando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...
O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...
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2:31 PM
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Apelidos do Clodovil
Clodovil:
Clo — Para íntimos.
Vil — Para os inimigos.
Do — Pra quem quiser.
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2:25 PM
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2:24 PM
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Tomando no Ônibus
Duas bichinhas paulistas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Adorei!
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2:18 PM
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Serial killer britânico matou 250 pessoas em 27 anos
Agora tá em cana
Harold Shipman, o médico que se tornou o maior assassino em série da história da Grã-Bretanha, teria matado 250 pessoas em um período de 27 anos, segundo o relatório final da investigação, divulgado nesta quinta-feira em Londres.
Condenado à prisão perpétua em janeiro de 2000 por 15 assassinatos, Shipman, mais conhecido como ‘Doutor Morte’, se enforcou em sua cela em janeiro do ano passado.
Segundo as conclusões de um primeiro relatório da investigação, em julho de 2002, 215 pacientes morreram em suas mãos, vítimas de injeções de morfina.
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Wagner
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2:13 PM
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Lula diz que criará a versão de Sunday Blode Sunday
A nova versão será :
Segunda, Terça, Quarta, Quinta, Sexta, Sábado e Domingo é dia de ferro NUS CUMPANHÊRO
Bono Vox diz que Lula mudou a agenda de Davos
O vocalista da banda irlandesa U2, Bono Vox, disse nesta sexta-feira, em entrevista a jornalistas brasileiros, que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva é um "grande homem" e que "mudou a agenda" do Fórum Econômico Social, em Davos, na Suíça. O cantor é uma das personalidades que participam do evento e vem defendendo questões ligadas à área social.
Lula é também um dos destaques em Davos, para onde tem levado a discussão de temas sociais. Em 2003, ele apresentou a proposta de criação de um fundo mundial de combate à fome e à pobreza.
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2:07 PM
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Quinta-feira, Janeiro 27, 2005
This may take few minutes
Vá tomar no CÚ Blogspot !!!
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4:09 PM
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Efeitos Colaterais
A mulher vai ao médico se queixando de prisão de ventre.
- Já tomei tudo que é laxante, doutor! - lamenta ela.
- E não adiantou nada. Faz uma semana que não cago!
O médico então examina a moça e percebe que há algo errado com o seu orifício anal.
- A senhora tem algum problema sexual?
- Eu não, mas o meu marido tem. Ele perdeu o pênis em um acidente e usa uma prótese de borracha.
- E ele mantém relações normalmente?
- Sim e ele gosta muito de ficar esfregando o negócio na minha bunda antes da penetração!
- Ah! Então tá aí! Descobri o problema! É que o seu marido, com a prótese de borracha, apagou o seu cu!
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4:06 PM
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Uhahahahah
Séráááááá
Pânico quer que Maradona calce as sandálias da humildade
Silvio Santos e Repórter Vesgo, humoristas do Pânico na TV (Rede TV!), vão à Argentina hoje tentar fazer Maradona calçar as sandálias da humildade, segundo o colunista Ancelmo Gois do jornal "O Globo".
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4:05 PM
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TV árabe se dispõe a transmitir apelo de Ronaldo
Eu não vi a fita, mas acho que os sequestradores não entenderão porra nenhuma
Imagine só o dentuço falando...
Ééééé
Umf..
Bem, Éééé
Eu respeito a decisão do professore
Ééééé
Uhmmf
O editor-chefe da rede de TV Al Arabyia, Nabil Khatib, disse à BBC Brasil nesta quinta-feira que a rede está “definitivamente” disposta a apresentar a mensagem de Ronaldo e já a teria transmitido se tivesse recebido a fita.
“Até ontem (quarta-feira) achávamos que a fita já estava pronta e só teria de ser recolhida em Madrid, mas durante a madrugada descobrimos que a fita ainda não estava pronta”, disse Khatib.
O porta-voz da rede Al Jazeera, Jihad Ballout, disse que a empresa ainda não recebeu a gravação e que só quando o material chegar até eles vai ser possível dizer se a mensagem será ou não divulgada.
Khatib acredita que um apelo feito por uma figura muito respeitada no Oriente Médio, como Ronaldo, pode ajudar a criar um clima favorável à libertação do brasileiro na população e assim acabar sensibilizando também os sequestradores.
Clima
“No caso dos dois jornalistas franceses seqüestrados tivemos diversos apelos de personalidades famosas, que podem ter ajudado na libertação deles”, disse.
“De qualquer modo, mesmo que não ajude, com certeza mal não vai fazer.”
O diretor do Centro Adham de Estudos de Televisão, na Universidade Americana do Cairo, Abdallah Schlifer, diz que a mensagem tem mais chances de ter efeito positivo se os sequestradores estiverem atrás de dinheiro e não de algum objetivo político.
“Se forem jovens criminosos acredito que haveria uma chance maior de eles se sensibilizarem com o apelo de uma pessoa (Ronaldo) que é muito admirada no Oriente Médio. Se o objetivo for político, vai ser mais difícil”, disse Schlifer.
O especialista acredita que as redes árabes de notícias Al Jazeera e Al Arabiya são as mídias ideais para divulgar essas mensagens porque têm “os maiores alcance e credibilidade nos países árabes”.
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4:00 PM
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3:55 PM
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Movimento Anti-Estresse
Estressado, o alto executivo de uma multi-nacional, seguindo conselhos médicos, vai passar umas férias numa fazenda.
Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas.
No primeiro dia, o capataz da fazenda lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepará-lo para o plantio.
Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito! Ele fica impressionado.
- Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.
No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.
- Puxa! - comenta o capaz, coçando a cabeça. - Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra.
Ao que o executivo justifica:
- É que espalhar merda é comigo mesmo, mas tomar decisões...
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3:53 PM
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Teste de Medicina
Primeiro dia de aula na faculdade de Medicina. Diz o professor:
- Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadáver e imediatamente levou-o à boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse, ao final, o professor. - No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!
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3:52 PM
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Terça-feira, Janeiro 25, 2005
Uiuiuiii Crotilde
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10:57 AM
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Gravidez Inexplicada
A mulher chega ao consultório médico com a filha de 17 anos.
— Doutor! A minha filha perdeu o apetite, não pára de vomitar, vive sentindo tonturas... Por favor, veja o que a minha criança tem!
Depois de um rápido exame, o médico conclui:
— Minha senhora, a sua "criança" está esperando outra criança! Ela está grávida de dois meses!
— O quê? — grita a mãe, indignada — A minha menina nunca esteve sozinha com um homem! Né, filhota?
— Claro, mamãe! Eu sou virgem!
O médico vai até a janela e fica calado, olhando para o céu.
— O que o senhor está fazendo? — pergunta a garota, visivelmente nervosa.
— Da última vez que isso aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez, eu não quero perder o espetáculo!
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10:56 AM
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Consertar buraco das ruas NÉCAS DE PITIBIRIBAS...
Rodízio de veículos volta a vigorar na quarta-feira em São Paulo
A CET (Companhia de Engenharia de Tráfego) voltará a implantar o rodízio municipal de veículos em São Paulo na próxima quarta-feira. Neste dia, os carros com placas de finais 5 e 6 não poderão circular das 7h às 10h e das 17h às 20h.
O rodízio é válido no chamado minianel Viário, formado pelas marginais Tietê e Pinheiros, avenidas dos Bandeirantes e Afonso D´Escragnole Taunay, Complexo Viário Maria Maluf, avenidas Tancredo Neves e Juntas Provisórias, Viaduto Grande São Paulo e avenidas Professor Luís Ignácio de Anhaia Melo e Salim Farah Maluf.
O motorista que for flagrado transitando em local e horário não permitidos estará sujeito a multa de R$ 85,12 e ao acréscimo de quatro pontos no prontuário.
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10:55 AM
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Acidente de Leite
O bêbado está andando na rua e se depara com uma multidão de curiosos aglomerados.
Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar pra alguém o que aconteceu.
- Foi batida! - diz um dos curiosos, impaciente.
- Batida? - exclama o bêbado - Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura
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10:54 AM
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10:53 AM
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SÉRÁÁÁÁÁÁ....
Se Ronaldo ficou aborrecido, o problema é dele’, diz Luxemburgo
Depois de uma vitória sofrida por 3 a 1 em cima do Mallorca, pelo Campeonato Espanhol, o técnico do Real Madrid, Wanderley Luxemburgo, falou sobre a substituição de Ronaldo, que saiu de campo reclamando muito. Segundo o técnico, se o atacante ficou aborrecido “o problema é dele”.
Aos 37 minutos do segundo tempo o técnico substituiu Ronaldo pelo inglês Michael Owen. O artilheiro jogava bem e, quando saiu de campo, reclamou bastante. No túnel que dá para o vestiário, jogou o agasalho do clube encima de uma divisória que separa a passagem dos dois times. Para aumentar ainda mais a revolta de Ronaldo, seu companheiro de ataque Raul continuou sua péssima fase e não jogou bem, mas ficou em campo os 90 minutos.
Entrevistado pelo jornal espanhol Marca, Luxemburgo usou da mesma política que costumava usar quando treinava times do Brasil. “Perguntem aos jogadores se estão contentes ou aborrecidos. Se o Ronaldo está aborrecido (pela substituição) o problema é dele. Decidi tirá-lo de campo porque, vencendo por 2 a 1, com o Owen eu conseguiria recompor minha equipe e ele renderia o mesmo que o Ronaldo, só que mais descansado”.
Outro jornal esportivo espanhol, o As, perguntou ao vice-presidente do Real Madrid, Emilio Butragueño, o que ele achava da irritação do atacante brasileiro após a substituição. “Não tem de dar importância. Ninguém gosta quando é substituído. Do ponto de vista individual, todos os jogadores estão um pouco melhores. Agora temos duas semanas de treinamentos porque o mês de fevereiro vai ser difícil, igual a abril.”
A partida deste domingo tinha um gosto especial para o atacante brasileiro. O atual técnico do Mallorca, Héctor Cúper, foi seu treinador na Internazionale de Milão e, segundo Ronaldo, foi o grande responsável por sua saída conturbada da equipe italiana. Quando viu a expressão brava do amigo, o lateral Roberto Carlos adiantou-se em pedir-lhe calma.
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10:52 AM
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Eu Não Tem Lápis
Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama:
- Pofessola, eu não tem lápis!
- Não é assim que se fala - corrige ela, pacientemente - O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis", "Ele não TEM lápis", "Nós não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis" e "Eles não TÊM lápis"... entendeu?
- Não! - responde o garoto, confuso - Onde é que foram parar todos esses lápis?
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10:51 AM
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Medo de Avião
Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:
— Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
— De jeito nenhum! — disse ela, muito segura.
Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
— Este tipo de avião cai uma vez só!
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Wagner
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10:50 AM
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SÉRÁÁÁÁÁÁÁ...
Taxa de desemprego recua para 9,6% em dezembro
A taxa de desemprego em dezembro registrou queda de 1 ponto percentual em relação a novembro, ficando em 9,6% da PEA (População Economicamente Ativa), o correspondente a 2,1 milhões de brasileiros desocupados. Já na comparação com dezembro de 2003, a retração foi de 1,3 ponto percentual, segundo a Pesquisa Mensal de Emprego do IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística). É a menor taxa da nova séria histórica, iniciada em outubro de 2001, e a primeira vez desde então que o índice fica em um dígito.
Seis regiões foram consideradas no levantamento — São Paulo, Rio de Janeiro, Recife, Salvador, Belo Horizonte e Porto Alegre. Em relação a novembro, houve queda significativa em São Paulo (de 11,2% para 9,8% da PEA); no Rio de Janeiro (de 9,4% para 8,5%); e em Porto Alegre (de 7,8% para 6,6%).
Entre os desocupados, as mulheres continuavam sendo maioria em dezembro: representavam 56,9% do total — o maior percentual observado na nova série histórica.
A pesquisa revelou ainda que, no mês passado, 20,9% dos desempregados estavam em busca do primeiro trabalho. Quanto ao nível de escolaridade, 43,8% deles tinham pelo menos o ensino médio, taxa que vem crescendo gradativamente ao longo dos últimos anos (em dezembro de 2002, esse índice era de 38,7%, e em dezembro de 2003, de 40,7%).
Rendimento também cai – Em dezembro, o rendimento médio mensal do trabalhador foi estimado em R$ 894,40, uma queda de 1,8% ante novembro. Cinco das seis regiões metropolitanas pesquisadas apresentaram retração: Recife (-2,6%), Belo Horizonte (-2,3%), Rio de Janeiro (-1,4%), São Paulo (2,0%) e Porto Alegre (-2,7%). Apenas Salvador registrou uma ligeira variação positiva de 0,3%.
Na comparação com dezembro de 2003, porém, houve recuperação de 1,9% no poder de compra dos trabalhadores. Recife (4,6%), Belo Horizonte (1,0%), Rio de Janeiro (3,8%) e São Paulo (2,4%) apresentaram alta, enquanto Salvador (-3,6%) e Porto Alegre (-0,8%), apresentaram perda no rendimento médio.
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Wagner
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10:49 AM
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Domingo, Janeiro 23, 2005
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5:56 PM
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