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Sábado, Junho 26, 2004
Uhuhuauauu jeriquaquarassarandubaoritimbó-mirin-açú seu filho de uma puta da mijadeira peluda. C qué da o cú pro Xerox kkkkkkk ele falou que o negócio dele é buceta kkkkk, daqui pra frete voce passa a se chamar "Dolly" clonador gazela putinha filha da puta.
Quero no mínimo 150 comentários diferentes seus aqui até as 24:00hs de amanha (hora boa pra voce viadao), se nao tiver vou encher essa porra dos travecos que tiraram as pregas do seu cú filho da puta.
Nao esquece de pedir para sua mama baixar os cabelos da mijadeira e jogar Baygon na bichinha (a bichinha nao é vc nao) é a bichinha que ela carrega no meio das pernas. Peguei chato daquela filha da puta na noite de sexta feira lá na General Câmara em Santos.
Uhuhuhuaaaa
Vai lá filho da puta, começa logo essa porra
jeriquaquarassarandubaoritimbó-mirin-açú
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5:53 PM
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Sexta-feira, Junho 25, 2004
ESCAPE DESSE ESCRITÓRIO SE FOR CAPAZ
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4:10 PM
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Gordurinha Localizada
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4:09 PM
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4:06 PM
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Furo de gravaçao no filme Troya
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12:53 PM
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Erotismo - Escola de Sexo
Liçoes de prazer
Mulheres, chega de tabu! Abaixo a falta de criatividade na cama, os preconceitos e as frescuras que impedem machos e femeas da espécie humana de terem prazer! Nao, isto nao é um manifesto do amor livre riponga ou xaveco de tarados insaciáveis. É apenas a finalidade que está por trás do curso ministrado por Rita de Cássia. Ela é a professora que ensina mulheres de todas as idades a desvendar os atalhos que as levem a uma vida sexual muito mais prazerosa e cheia de orgasmo.
“A finalidade é fazer com que as mulheres quebrem tabus, bloqueios e preconceitos”, comenta Rita de Cássia, casada há 24 anos e mae de duas filhas, de 23 e 19 anos. “Desejo melhorar a qualidade de vida através da sensualidade”, completa.
Para atingir essa meta, Rita ensina suas alunas a fazerem um belo strip-tease, uma deliciosa massagem e até a se masturbarem e a praticarem sexo oral. Mas as aulas que mais atraem as alunas sao as de massagem e as palestras sobre auto-estima.
Compreende-se tal sucesso. Segundo Rita, a maioria das mulheres que procura o curso reclama de traiçao, falta de orgasmo, timidez ou de baixa auto-estima. “Outras querem aprender novas técnicas para agradar os maridos que reclamam que elas nao sabem fazer oral e anal”, acrescenta.
Para derrubar essas barreiras e melhorar a vida sexual, Rita dá tres dicas básicas:
1) Retirar toda frescura que a vovó colocou na nossa cabeça
2) Fazer um ótimo sexo oral
3) Conhecer-se melhor praticando masturbaçao
Já para quem quer ser mais sedutora, Rita recomenda:
1) Melhorar a auto-estima
2) Ser egoísta, se colocar em primeiro lugar
3) Fazer os exercícios que a Rita ensina como liçao de casa.
Quais liçoes? Bom, aí voce vai ter que fazer como as mais de 100 mulheres que procuram o curso semanalmente. Ah, voce é homem? Entao de a dica para a sua gata. O curso conta com mulheres de todas as faixas etárias, casadas e solteiras. Com certeza ela vai sair de lá muito mais quente, fogosa, tesuda... A Rita de Cássia só nao promete solucionar alguns casos, como conseguir fazer pompoarismo em homens de penis fino...
Os cursos sao ministrados na Love Place (www.loveplace.com.br), em Sao Paulo. Maiores informaçoes pelo e.mail loveplace@uol.com.br ou tel (11) 5044 4344 / 5535 1128
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12:51 PM
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Monica Lewinsky acusa Clinton de te-la destruído
LONDRES - A ex-estagiária da Casa Branca Monica Lewinsky, cuja ligaçao com Bill Clinton quase custou o segundo mandato do ex-presidente americano, além de seu casamento, afirmou esta sexta-feira que Clinton a "destruiu" tentando proteger seu governo.
Lewinsky declarou que "trabalhou muitos para progredir na vida" e ficou "muito chocada" ao ver o que o ex-presidente escreveu em suas memórias, publicadas na terça-feira.
Ela fez estas declaraçoes durante uma entrevista exclusiva a rede britanica ITV News na noite desta quinta-feira.
"Nao entendi o motivo pelo qual ele entrou em detalhes sobre nossa relaçao, pois é um homem casado e que fez de tudo para continuar casado", declarou Monica Lewinsky, que completará 31 anos em julho.
"O que eu esperava é que ele reconhecesse e modificasse as falsas declaraçoes feitas sobre mim para proteger sua presidencia", acentuou.
Em "My life", Bill Clinton descreve seu ressentimento e desgosto por causa de sua ligaçao com a ex-estagiária, confessando que várias vezes dormiu em um sofá para reconquistar o respeito de sua mulher e de sua filha.
O ex-presidente acusou seus "velhos demonios" de te-lo jogado nos braços da jovem mulher, com quem teve uma ligaçao que durou vários meses.
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12:49 PM
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Cinema - Nine Songs
Pornografia é pop
Sexo explícito com direito a ejaculaçao, sexo oral, mao naquilo, aquilo na mao, língua naquilo e tudo mais. Nao, nao é mais um roteiro de filme pornográfico. Trata-se da descriçao de algumas das cenas de “Nine Songs”, filme polemico de Michael Winterbottom, o mesmo de “A Festa Nunca Termina” (24 Hour Party People, 2002). E nada de truques de fotografia para esconder a ralaçao. O filme mostra sexo sem pudor, com direito a closes que dariam inveja a Buttman.
Por essas e outras, o filme foi considerado como “o filme sexualmente mais explícito já produzido na Gra-Bretanha”. Exibido no Festival de Cannes de 2004, “Nine Songs” provocou barulho.
A história do filme cabe em poucas linhas. O ingles Matt relembra seu relacionamento com sua namorada americana Lisa. Lembranças tórridas, é bom ressaltar. Entre uma transa e outra (as seqüencias de sexo ocupam mais da metade do filme), cenas de bandas do pop/rock, como os cultuados Franz Ferdinand, The Dandy Warhols, Black Rebel Motorcycle Club e Super Furry Animals, tocando seus sucessos. Só.
“O cinema tem sido extremamente conservador e pudico em relaçao a sexo explícito. Quis ir para o extremo oposto mostrando uma relaçao apenas através do sexo. A decisao de fazer o filme foi questionar: ‘Qual o problema em mostrar pessoas fazendo sexo?’”, argumentou o cineasta Winterbottom ao jornal britanico The Guardian.
Derek Malcolm, crítico do The Guardian, escreveu que “’Nine Songs’ parece um filme porno, mas tratado como um love story. O sexo é usado como uma metáfora para todo o relacionamento do casal. E é filmado com a tradicional sensibilidade de Winterbottom”.
Outra pequena polemica em torno do filme é o anonimato em relaçao a atriz que interpretou Lisa. “Ela nao é atriz. Ela gostou do filme, mas, por fazer faculdade, ela acha que é melhor manter uma postura discreta”, argumenta o cineasta. O personagem Matt foi interpretado por Kieran O’Brien, que já havia trabalhado com Winterbottom em “A Festa Nunca Termina”.
Até o fechamento desta matéria (junho 2004), nao havia previsao de lançamento de “Nine Songs” nas telas brasileiras. (Da Redaçao Sexyclube - junho 2004)
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12:48 PM
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Por Pouco
O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!
- Nao diga! Escapou o facao?
- Nao! Rasgou o papel higienico!
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12:47 PM
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Evento - Arrebitadas show
As nádegas vencedoras da Inglaterra
A bunda pode ser a preferencia nacional, mas sao os pirados da Inglaterra que criaram uma premiaçao para o traseiro arrebitado mais belo do ano. O evento se chama “Rear of the Year”, algo traduzível como “a empinadinha do ano”.
A maluquice surgiu em 1976 e a primeira vencedora foi Bárbara Windsor, mas só a partir de 1981 que o evento passou a ser anual. Neste ano (2004), o evento aconteceu no final de maio e a campea foi a atriz Alex Best, de uma série britanica chamada “I’m a Celebrity... Get Me Out of Here”. Nomes famosos como Suzi Quatro e até a filha da princesa Alexandra, Marina Ogilvy, já foram brindadas com o premio.
A partir de 1997, a coisa degringolou, já que decidiram incluir a categoria masculina. Outra desvantagem para os voyeurs de plantao é que o premio é patrocinado pela Matalan, uma grife de calça jeans britanica. Assim, só dá para ver a traseira empinada das concorrentes envoltas em um grosso tecido de brim.
Quem quiser botar a retaguarda na roda, basta acessar o site da competiçao: www.rearoftheyearcompetition.com
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12:46 PM
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Rei italiano do porno se aposenta após 1.300 filmes
da France Presse, em Roma
Ao se aposentar do estrelato dos filmes porno após atuar em 1.300 filmes, o ator italiano Rocco Siffredi alega ainda estar em forma para o trabalho, mas que está se afastando por "razoes familiares", informou hoje o jornal "La Repubblica".
"Meus filhos estao crescendo e nao posso mais dizer simplesmente 'papai está indo para o trabalho, trazer dinheiro para a família'. Eles agora querem saber mais", disse Rocco ao falar sobre seus filhos, de sete e quatro anos.
"Nao é pelo meu corpo, que está com tudo em cima, mas por razoes familiares", disse ao jornal ao falar sobre a aposentadoria.
"Quando eu comecei, 20 anos atrás, me incomodava ver homens mais velhos na casa dos 40 filmando com garotas muito mais jovens. Agora estou com 40 e é hora de partir", explicou, afirmando que continuará no meio, trabalhando nas filmagens e na produçao.
Siffredi descreveu sua esposa, a ex-miss Hungria Rosa, com quem está casado há 13 anos, como "doce e inteligente".
"Ela conhece a diferença entre sexo por trabalho e sexo por amor", afirmou.
Minha Obs.: Ahhh se toda esposa pensasse assim
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12:42 PM
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Trabalhar em Sampa
O caipira tenta convencer o amigo a ir trabalhar em Sao Paulo:
- Vamos lá, Zé! A vida lá é melhor!
- Vo nao! Lá tem muito bandido!
- Que nada! Voce fica sabendo que é lá que o dinheiro corre adoidado!
- Mais um motivo... Aqui que ele fica parado eu nao vejo nem a cor... imagina esse danado correndo!
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12:41 PM
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Morena Dyabynha
Meu nome ou apelido é Dyabynha
Meu e-mail: morenasun@bol.com.br
Sou: mulher, bissexual, com segundo grau e tenho 26 anos. Sou do signo de Libra
Gostaria de conhecer amigas.
Minha ocupaçao: artes.
Meus interesses: cozinhar, crianças, dança, literatura, sexo. Adoro pézinhos .........feminos e masculinos! também.
Sou de SAO PAULO, SP, Brasil.
A cor da minha pele é pessego. Tenho entre entre 1,61 e 1,70 m e entre 61 e 70 kg. Meu sapato é numero 37. Só uso óculos escuros. Meus cabelos sao pretos lisos. Meus olhos sao castanhos.
Minha foto:
Nao fumo. Bebo socialmente. Nao uso drogas.
Se fosse um bicho, eu seria um uma galinha.
Sou casado(a) ou como se fosse.
Se pudesse ser teletransportado(a) iria para Caverna do Diabo.
Sou espírita.
Sou morena... de pelinhos do corpo douradinhos, adoro chocolate... internet... tatuagem... e acredito KE NA VIDA SE TUDO FOR POR AMOR VALE A PENA!
Motivo para escrever para mim: vem conhecer meu inferninho....
Escreva-me
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12:31 PM
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Celebridades
Aproveita que acaba hoje sua PUTINHA enrrustida, bicha filha da puta enrrustida, queimadora de rosca do caralho (dos outros) !!!
ESTE BLOG É UM COLABORADOR DO IBAMA – PROTEJA UM VIADO
Sua bicha filha da puta, como eu disse ontem, se nao estivesse fazendo porra nenhuma eu iria montar uns posts para voce que vive querendo aparecer. “Vou te apelidar de Darlene Biba ou Jack Joy Biba”. Montei esses posts para voce enquanto dava um barrao, alias isso me inspirou SEU BOSTA !!! Uhuuuuuuuu
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9:53 AM
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Voce sabe que ele é boiola quando:
Ele procura algo para preencher o seu vazio interior!
A música preferida dele é "I will survive".
Ele usa um anel no dedo mindinho e diz que é moda!
Ele diz que é fechado porque um dia alguém o machucou por dentro!
Ele faz comentários do tipo "É, esse cara é bonitao!"
Ele treina "jiu-jitsu" de sunga com vinte marmanjos em uma saleta.
Ele tem uma coleçao de CD's do Backstreet Boys.
Ele vive dizendo que "Village People" é coisa de veado, mas toda vez que ouve começa a dançar!
Ele corre todos os dias no calçadao, de sunga e t?nis.
Ele vive deixando comentarios do tipo quem se acha machao nos blogs que quem ele é doido para que lhe queimem a rosquinha
Ele leu todos os itens tentando se identificar... e conseguiu!
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9:52 AM
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Era uma vez 3 GAZELINHAS enrrustidas que descobriram um Blog, como “elas” estavam doidas para dar os seus cuzinhos, passaram a encher os comentários de bosta, pensando assim que o cheiro de seus escrementos iria atrair os leitores, e assim foi…
O blog tinha uma media de 400 visitas diárias, daí para frente passou a ter 700 em um único dia, isso quer dizer, só as 03 GAZELINHAS Chuparam a minha pistola 300 X em um único dia. Elas insistiam tanto em virar celebridades que resolvi postar uma foto das tres putinhas em um pic nic.
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9:51 AM
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Com o passar do tempo descobri que nao sao 03 viadinhos, é só um VIADAO louco para dar o cú podre.
Seu filho da puta do caralho, aprenda a comentar pelo menos seu queimador de rosca lazarento.
Localizei seu IP filho de uma puta, pode botar quantos apelidos for seu filho de um viado com uma égua véia.
VOCE É O RESULTADO DO ESCREMENTO DA HEMORRÓIDA QUE EU ESTOUREI DO CÚ DA SUA MAE COM A CABEÇA DO MEU PAU E ESCORREU PELA BOCETA RACHADA MIJADEIRA DAQUELA BISCATE QUE VOCE CHAMA DE MAE SEU FILHO DA PUTA !!!
Se cruzar com seu IP ligado na net vou te enviar um virus que vai foder até o vibrador da sua mae quando ela enfiar ele na buceta ou no cú do seu pai.
Fique "esperta" sua PUTA
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9:28 AM
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As histórinhas dessa bichinha nervosa que está enchendo a caixa de comentários
Surda e Muda
Duas bichas, uma surda, outra muda, viajavam para um local exótico da África. Logo no início da viagem, o comandante diz:
— Bom dia, senhores passageiros! Sejam bem-vindos ao voo 506 da África Airlines! Nosso tempo estimado de viagem é de 16 horas!
A bicha surda perguntou:
— O que ele disse?
A bicha muda, muito paciente, pegou um papel e uma caneta e escreveu: ELE FALOU QUE O VOO VAI DEMORAR PRA CACETE!
— Hummmm... — brincou a bicha surda.
Ovoo continuou tranqüilo e, depois de algumas horas o comandante voltou a falar:
— Senhores passageiros, estamos a uma altitude de cinco mil metros e nao temos sinal de turbulencia. Dentro de instantes, daremos início ao nosso serviço de bordo.
— O que ele disse? — perguntou a bicha surda, afoita.
A bicha muda novamente escreveu: ELE DISSE QUE DAQUI A POUQUINHO ELES VAO SERVIR A COMIDA!
— Hummmmmm... Até que enfim! — comemorou a bicha surda.
Já no final do voo, o comandante volta a se pronunciar:
— Senhores passageiros, já temos permissao para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
— O que ele disse? — perguntou novamente a bicha surda.
E a bicha muda escreveu: ELE DISSE QUE VOC? SÓ PODE DAR PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!
A Bicha Marinheira
O marinheiro se apresenta ao seu comandante:
- Senhor, é o meu dever comunicar-lhe que tem um veado a bordo!
E o comandante:
- Nao, isso nao é possível! Os testes para admissao na Marinha sao rigorosíssimos. Voc? deve estar enganado!
- Pois eu lhe garanto, Capitao! Pode confiar em mim!
- E como é que voc? tem tanta certeza?
- É que acabei de chupar o pau do contramestre e estava com um gosto de merda...
Chico Picadinho
O marido valentao chega em seu apartamento e pega a mulher no flagra, transando com um cara em sua própria cama. Totalmente fora de si, saca o revólver e dá dois tiros em cada um.Como a raiva ainda nao passara, apesar de ver os corpos estrebuchando, vai até a cozinha, apanha uma faca, corta fora a xoxota de sua ex-companheira e atira-a pela janela.
Nesse exato momento, duas bichas estavam passando pela calçada e levam o maior susto ao ver aquele negócio peludo despencando do céu.
- Meu Deus, o que é isso? - exclama um delas, histérica.
- É uma boceta, que horror!
- Mata, Mata!
Corte Transexual
A bichinha vai ao cabeleireiro e pede:
- Hoje eu quero um corte transexual!
- Menina, voc? pirou de vez - comenta o cabeleireiro, indignado. - Que corte maluco é esse?
- É simples... corta na frente e pica atrás!
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Wagner
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9:20 AM
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Aprenda a melhorar o seu beijo
 
Beijar é muito bom, e bota bom nisso! Beijar é tao gostoso que a gente beija, beija, beija e quer beijar sempre mais. Como é bom sentir os lábios de quem a gente gosta, bem pertinho, bem macio, todo quentinho. Epa! A coisa está esquentando por aqui.
Mas o que será que define um beijo bem dado de um beijo ruim? Segundo o terapeuta e escritor, Sergio Savian, o beijo bom é aquele que tem sensibilidade e presença.
"O importante é estabelecer uma boa comunicaçao entre as bocas. Para isso, é preciso criatividade e domínio dos movimentos”, explica Savian, que também é criador da Escola de Relacionamentos Mudança de Hábito.
E o beijo, que já é bom, pode ficar melhor ainda. Sergio afirma que, com observaçao, prática e técnica é possível deixar o beijo cada vez melhor. Ah, e o mais importante. Escolha muito bem a pessoa que terá o privilégio de ganhar um beijo seu. Afinal, nao é qualquer um que merece esse carinho tao íntimo.
Ginástica do beijo
*Dicas de Sergio Savian
Os lábios, a língua e toda a musculatura que participa dos movimentos da boca devem ser trabalhados para melhorar a sua condiçao de beijar. O senso de meditaçao também é bem importante para relaxar no momento. No beijo, quanto mais voce se entrega, mais gostoso fica.
Vamos começar a nossa ginástica do beijo. Sente-se num lugar confortavelmente, com a coluna reta e os braços soltos.
·Pescoço – Solte bem devagar a cabeça em direçao ao ombro direito. Respire nessa posiçao e vá com a cabeça para o outro lado, em direçao ao ombro esquerdo. Depois olhe para o lado direito, por cima do ombro. Respire. Olhe por cima do ombro esquerdo. Respire. Solte a cabeça para frente, estirando a nuca. Vá com a cabeça para trás, alongando o pescoço. Respire. Gire a cabeça para um lado e depois para o outro. Pronto, voce soltou seu pescoço.
·Massagem – Massageie a face com a ponta dos dedos. Em torno da boca, maxilar, mandíbula, ao redor das orelhas, ao lado do nariz e abaixo dos olhos. Massageie a garganta e o pescoço. Com a palma das maos massageie o meio do peito. Solte sempre o ar. Solte a tensao. Talvez voce tenha vontade de bocejar, e isso é bom. Assim estará descarregando a tensao.
·Lábios – Inspire e solte o ar pela boca, movimentando os lábios para fora, feito criança. Fique beiçudo. De novo, inspire e solte o ar pela boca, deixando os lábios soltos. Faça um biquinho e de beijinhos no ar, bem pequeninos. Vários beijinhos, tonificando os lábios.
Com a boca fechada, sem mostrar os dentes, faça o movimento de esticá-la, como se fosse dar risada, e depois faça biquinho. Respire pelo nariz e continue fazendo esse movimento.
Faça o mesmo movimento, mas agora mostrando os dentes. Estique os cantos da boca ao máximo e contraia os lábios fazendo um beiçao para frente.
·Caretas – Faça caretas envolvendo principalmente a boca, os lábios e a língua. Deixe a língua durinha bem para fora da boca. E depois para dentro. Para fora e para dentro muitas vezes.
·Língua – Movimente a língua para fora e para a direita e depois para a esquerda. Para a direita e para a esquerda. Descanse e respire. Agora, posicione a língua para fora e para baixo, sobre o lábio inferior, e para cima, tentando tocar o nariz. Para baixo e para cima, várias vezes. Respire sempre.
·Mastigando – Faça movimentos com a boca como se estivesse mastigando de boca aberta, quanto mais aberta melhor. Exercite esses músculos.
Fazendo esses exercícios voce estará trabalhando a boca para ficar relaxada e tonificada, o que é importante no beijo. As vezes o beijo é delicado e suave, noutras vezes é bem afoito. Nada como uma boca preparada, exercitada para isso.
Os exercícios devem ser feitos regularmente e voce notará a diferença. Durante um mes, uma vez por dia é uma boa dose. Depois voce pode faze-los 3 vezes por semana.
Kung fu da lingua
Kung fu da língua é o nome do exercício, no mínimo divertido, recomendado por Savian. Serve para tonificar os músculos dos lábios e da língua.
"Amarre uma fruta que tenha cabinho (maça, pera ou laranja, por exemplo) num cordao, fazendo uma espécie de pendulo. Golpeie a fruta com a língua para que ela vá bem longe. Quando ela voltar golpeie de novo, mas cuidado para nao se machucar"
Dicas pra um beijo daqueles
·Voce pode começar de forma suave, sentindo bem os lábios do outro. Pequenos beijos secos no começo e, pouco a pouco, vá molhando.
·A ponta da sua língua pode tocar levemente a ponta da língua dela(e).Voce pode entao pressionar mais os lábios nos lábios dela (e). De suave, o beijo passa para um ritmo mais forte. Nesse momento as línguas já se misturam. Tente o equilíbrio entre as incursoes de sua língua na boca dela(e) e vice-versa. Viaje nisso. Feche os olhos e se entregue ao momento. É uma viagem.
·De um beijo que tenha o tempo da eternidade. Mas mude o ritmo de vez em quando. Explore outro repertório. Sempre há um jeito novo de beijar, principalmente porque cada pessoa tem um jeito único de ser.
·Cada beijo seu, nao importa a sua idade, pode ter a emoçao do primeiro beijo.
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9:17 AM
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9:16 AM
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Como pequenos delitos na net podem te comprometer
Por Guss de Lucca
A internet surgiu em meados da década de 90 e até agora ainda parece uma terra de ninguém quando o assunto é crime e castigo. Obviamente algumas questoes, como a da pornografia infantil e do terrorismo, nao carecem grandes discussoes e sao condenáveis na maior parte dos países.
Mas além do óbvio, quais açoes uma pessoa comum pode tomar utilizando a internet para ser incriminada legalmente? Muitos podem nao saber, mas downloads de músicas e difamaçao de
pessoas em blogs ou chats sao considerados crimes perante a lei.
“É importante pensar que qualquer açao que na vida real constituiria crime é quase sempre um crime na internet”, afirma o advogado Marcelo André Bulgueroni, consultor jurídico do Unibanco.
Segundo ele, o download de música em provedores como o Kazaa e LimeWire é enquadrado como crime de direito autoral pela nossa legislaçao, principalmente para o jovem que disponibiliza aos outros as músicas em formatos populares, como o MP3.
Por conta disso, a Associaçao da Indústria Fonográfica da América (RIAA) abriu até este mes 3.249 processos contra internautas, visando desencorajar o uso das redes gratuitas de compartilhamento de arquivos.
Como as operadoras de telefonia nao tem obrigaçao de revelar a identidade de seus clientes, a RIAA abriu processos sem identificaçao dos acusados e espera conseguir em breve os nomes via intimaçoes judiciais.
Além disso, acredita-se que a associaçao deve iniciar em breve a aplicar tais processos internacionalmente, começando muito provavelmente pelo Japao, país que apesar de ser um dos recordistas em compartilhamento de MP3, já possui leis que penalizam tal pratica.
“Existe uma dificuldade de fiscalizaçao, porque é difícil juntar a evidencia digital do quanto a pessoa compartilha ou baixa sem checar diretamente seu micro. Isso é possível, porém muito trabalhoso”, conta Marcelo.
Outro tipo de violaçao comum entre jovens internautas é o crime contra a honra, que envolve injúria, calúnia e difamaçao. O exemplo mais comum é o do rapaz que envia uma foto de sua ex-namorada nua para um fórum de discussao, permitindo que a mesma seja copiada e difundida em outros websites.
Nesse caso o grande problema é conseguir provar por meio de uma investigaçao que ele foi o primeiro a colocar a imagem na internet. Se isso acontecer, o jovem será julgado e condenado da mesma forma como se tivesse publicado a foto num jornal. “O crime é o mesmo, muda apenas o meio pelo qual ocorre, pois seus impactos, iniciados na rede que costuma-se chamar virtual, sao bem reais para o ofendido”, esclarece Marcelo.
Um exemplo famoso desse tipo de delito foi o caso da Giovanna, festa organizada anualmente pelos alunos da GV, onde participantes foram fotografados em momentos de intimidade e tiveram seus rostos estampados em diversas páginas. Por conta da falta de evidencias ninguém foi preso, mas os estudantes identificados como responsáveis foram expulsos da instituiçao.
Apesar de difamaçoes em chats integrar os assim chamados crimes de honra, é muito difícil levar um problema desse tipo a julgamento. “É preciso que a vítima faça um boletim de ocorrencia numa delegacia e o encaminhe ao Tribunal Especial (ex-Pequenas Causas), onde o juiz poderá solicitar ao provedor do chat o IP do micro do usuário”, explica Marcelo, lembrando que é importante que a pessoa conserve em seu micro uma prova eletronica do crime, pois tais evidencias quando impressas perdem muito de seu valor.
É importante lembrar que atualmente estao em andamento mais de 150 projetos ligados a questao dos delitos na internet, e entre os mais sensatos destaca-se o projeto de lei número 84/1999, que visa simplesmente preencher os pontos que o código penal nao consegue alcançar com seu texto atual, prevendo crimes ocorridos na net e definindo suas penas.
Seguindo suas propostas, os provedores seriam responsáveis por registrar boa parte dos passos de seus usuários, visando facilitar uma investigaçao e mantendo as provas dos possíveis crimes devidamente catalogadas. Obviamente tais registros só seriam acessados quando solicitados pela polícia, da mesma forma que acontece com as quebras de sigilos bancários e grampos em linhas telefonicas.
Até agora muitos dos crimes citados sao cometidos diariamente por pessoas de todo o país, e a falta de definiçao penal, as dificuldades no que diz respeito a investigaçao e o desconhecimento do grande público do caráter jurídico dessas práticas destacam-se como os grandes responsáveis disso.
Mas o que o internauta brasileiro deve ter em mente é que é sua responsabilidade manter seu micro protegido ao acessar a rede mundial de computadores e que, sempre que possível, ele deve manter-se informado sobre o que existe de concreto na legislaçao em relaçao a internet e ao mundo real que o cerca.
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9:14 AM
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Quinta-feira, Junho 24, 2004
3 Bichinhas novas na parada
1a Gazelinha - ahahaha
Pelo comentário dela, colocando o pessoal do CH no meio da história dá pra se imaginar de onde ela vem. Aliás, ela está colocando o pessoal do CH no meio pq o pessoal do CH vive revelando quem bota no MEIO DELA
2a Gazelinha - teu comedor
Está mais para comedor de ROLA ou engulidor de espadas
3a Gazelinha - gaucho macho
Seria a amante do Daniel ?
Vao dormir criançada, que se eu nao tiver porra nenhuma para fazer mais tarde, eu coloco um post do trenzinho da alegria pra voces. O difícil vai ser a briga para montar... Vai ser uma briga da porra, pois vai ser um tal de um querer entrar na frente do outro para ser "a maquinista" que nao vai ser mole .... k k k k k
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5:10 PM
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5:06 PM
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Elevador Mágico
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
- Josias, vá correndo chamar a sua mae!
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5:05 PM
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”SEM GENERALIZAR”
Me desculpem meus amigos do Sul, mas é que a “gazela” chamada Dany deve estar precisando de ROLA !!!
Aliás, no seu comentário que eu postei abaixo, voce disse que nao entraria mais nesse blog ou eu estou enganado ?
E SUMA DAQUI !!!
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3:42 PM
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Comentários
Sou gaúcho e te garanto que nunca mais vou entrar no teu blog.
Daniel | 24-06-2004 11:26:08
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Merda de blog cheio de travecos!!! Teu pai também é trvesti?
Teu comedor | 24-06-2004 08:47:35
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Voc? é uma bicha enrustida mesmo, se diz anti pederasta no entanto adora colocar traveco no blog e n?o perde uma oportunidade de botar uma foto de caralho de fora como fez hoje!!!
Indignado | 24-06-2004 08:46:42
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Eu nao sei porque os gauchos estao ofendidos, piada é piada karalho !!! Assim como piadas de Brasileiros x Argentinos, Cariocas x Paulista, Brasileiros x Portugueses e o escambaw a 4 !!!
Quanto a imagem de travesti é a mesma porra, se está ofendido caia fora, nao perca seu tempo, a net está cheia de blogs, com certeza voce irá encontrar um que te satisfaça, NAO PERCA O SEU TEMPO NESTE E APROVEITE PARA IR TOMAR NO CÚ !
E mais uma coisa, este blog é diversificado, NAO TEM APOLOGIA E NEM CAMPANHA A PORRA NENHUMA.
Economize suas palavras para serem utilizadas nos comentários de outro blog, pois se voce acha que vou ficar fazendo joguinho para obter comentários tipo... vá se fude filho da puta, viado e os karalho a4, voce está perdendo tempo criança.
Daniel, leve na boa (na bunda nao heim....k k k k) se nao a zueira aumenta porra !!! Olha só um exemplo do que pode vir por aí !!!
O meu antes e depois
 
Mas pode deixar, hoje vou pegar no pé dos caipiras
Do mais…
ESTOU CAGANDO E ANDANDO
k k k k
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Wagner
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1:09 PM
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Arrancando o Bolso
O caipira vai ao dentista:
- Doto, quanto custa pra arrancá um dente?
- Sao cem Reais!
- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixá meio bambo?
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Wagner
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1:08 PM
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Ela é doida, e quase ficou pelada
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Wagner
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1:05 PM
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Premio Milionário
E perguntaram para o caipira:
- O que voce faria se ganhasse sozinho os 46 milhoes da Megasena?
Ao que ele respondeu:
- Eu ia pagar umas dívidas...
- Sim, mas e o resto?
- Ah! O resto que espere, uai!
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Wagner
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1:04 PM
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Wagner
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1:03 PM
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Mira Telescópica
O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direçao da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu nao abro a porta o senhor ia errar a mulher!
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Wagner
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1:01 PM
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Pele de Papel
Gente que usa a pele para prestar homenagens em forma de tatuagem
  
Muitas pessoas fazem tatuagens, isso todo mundo sabe. Algumas desenham símbolos importantes para elas, outras só fazem por adorno. Mas há algumas pessoas que 'marcam' o corpo com letras, palavras e números, para homenagearem um amor, um ídolo ou a elas mesmas.
O designer gráfico Neumir Afonso escreveu o nome dos pintores clássicos figurativos de todos os tempos no braço por admirá-los muito.
A fotógrafa e DJ mineira Daniela Goulart, a Lady J, seu nome de DJ, tatuou nos pés uma homenagem a si.  
A repórter do TV Fama Monica Apor, como uma judia tradicional, tem 2 nomes, um em portugues e outro de origem judaíca, geralmente em hebraico, podendo ser também em yídiche. Monica tem seu segundo nome em hebraico, que é Ahava e que significa Amor. Ela o tatuou no pé.
 
A artista multi-mídia Fabiana Prado tem um caso bem engraçado. Enquanto namorava uma garota japonesa resolveu tatuar o nome dela e o da garota em japones. A meiga foi até a Liberdade e pediu a uma senhora japonesa para escrever os nomes delas. Anos se passaram e Fabiana começou a namorar outra garota. Desfez a antiga tattoo em 3 anagramas. Para provar amor a nova namorada tatuou Love no pulso e fez a atual namorada tatuar também. Ficou como uma aliança de casamento. Um selo.
  
O performer mineiro Marcelo Gabriel ama de paixao o cineasta Fassbinder e por isso tatuou o título de um de seus filmes no braço: O Amor É Mais Frio Que A Morte.  
A figurinista de TV Keli Marques teve um casamento de 5 anos com Leandro Abraham e como Leandro é judeu eles marcaram este enlace com uma tattoo dos dois nomes em hebraico
 
A minha amiga Clarice Reichstul tinha um namorado e os dois resolveram tatuar Amo-te, já que o ex é portugues de Portugal. Assim que se separaram, Clarice bolou uma nova: 'Sempre Só'.
 
A designer gráfica Luciana Medeiros define sua tattoo: "eu fiz a tattoo por causa daquele filme "The pillow book" do Peter Greenaway, onde uma escritora japonesa escreve seus livros no corpo de modelos. Um dos livros que ela escreve é o livro dos segredos, onde ela só escrevia em lugares escondidos do corpo, tipo na pálpebra, na planta dos pés, atras da orelha etc. Gostei tanto do filme que quando pensei em fazer uma tattoo escrita resolvi fazer atras da orelha - escrito "secrets and whispers".
 
Eu mesma, Ida Feldman, resolvi homenagear o meu querido falecido pai tatuando o seu número de sorte no pulso do meu braço direito.
Por Ida Feldman
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12:57 PM
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Agora vou atormentar os caipiras um pouco
Empréstimo Bancário
O caipira chega ao banco e procura o gerente:
- Posso falar com o senhor?
- Claro, pois nao! Pode sentar!
- Se o senhor nao se incomoda, eu gostaria de que a gente conversasse ali no fundo.
- Ora, mas por que?
- É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito...
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12:55 PM
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Mas é foda, os gaúchos estao PUTOS comigo, mas olha só o que recebi hoje... NAO TENHO CULPA k k k
Gaúchos na Praia
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Wagner
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12:53 PM
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Este goleiro vai ser escalado para a seleçao
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12:50 PM
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sempre digo que desta fruta eu como até o caroço, mais aí já é demais
Indiana em show de ilusionismo
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12:48 PM
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Lei contra discriminaçao sexual provoca polemica na França
PARIS - O governo frances aprovou nesta quarta-feira um projeto de lei contra a homofobia que está causando revolta entre feministas e preocupando entidades que defendem a liberdade de imprensa.
O projeto, que será submetido ao Parlamento em julho, modifica a lei de imprensa francesa, que data de 1881, para permitir a puniçao de ofensas baseadas na orientaçao sexual, incluindo comentários genéricos contra os homossexuais.
A nova lei puniria também a incitaçao a discriminaçao sexual. Grupos feministas reclamam que o governo quer proibir ofensas contra os gays, enquanto as mulheres podem ser chamadas impunemente de "vagabundas", por exemplo.
Um ataque em janeiro contra um homossexual, que teve o corpo incendiado, motivou a lei. O presidente Jacques Chirac chegou a contatar o companheiro da vítima para expressar sua indignaçao e solidariedade.
"Espero que essa lei de um fim a atos tao graves como ofensas e provocaçao a violencia sexista ou homofóbica, ao ódio e a discriminaçao", disse Chirac na reuniao semanal do gabinete, que aprovou o projeto.
O ministro da Justiça, Dominique Perben, confirmou indiretamente a imprensa que a homofobia é o principal alvo da lei. "Ela vai colocar a luta contra a homofobia no mesmo nível, em termos de possíveis açoes legais, da luta contra o racismo e o anti-semitismo", disse ele.
A organizaçao nao-governamental Repórteres sem Fronteiras, com sede em Paris, criticou o projeto na semana passada, descrevendo-o como "um retrocesso real" que pode limitar a publicaçao de opinioes que contrariem ou possam chocar certos setores da populaçao.
Duas associaçoes representando publishers de revistas também protestaram, afirmando que o fato de dar proteçao especial a minorias sexuais é "uma porta aberta para outras demandas, que podem levar a uma anestesia total do debate público".
Uma declaraçao pública assinada por grupos de homossexuais, professores e sindicatos criticaram o projeto por criar o que chamaram de uma hierarquia legal de ofensas.
Um grupo feminista chamado "Chiennes de Garde" (Cadelas de Guarda) disse que seria perigoso "sinalizar que é menos grave ofender uma mulher por ela ser mulher que ofender as pessoas por causa de sua orientaçao sexual".
Segundo o grupo, seria crime chamar alguém de sapatao ou veado, mas nao haveria nenhum problema chamar uma mulher de vagabunda ou prostituta.
Se aprovada, a lei estabelecerá penas de até um ano de prisao e multa de até 45 mil euros (54.600 dólares).
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12:47 PM
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Trechos picantes de uma entrevista da ninfetinha gostosa da Sandy a uma Revista
"Nao é difícil se apaixonar por mim"
Por Daniela Nucci
Em abril de 2000, em entrevista, Sandy Leah Lima, 21 anos, disse que queria se casar virgem. Hoje, declara que nao considera a virgindade fundamental para o casamento.
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Pergunta - Vamos logo ao assunto: voce é virgem?
Sandy - Nao falo mais sobre isso, porque nao gosto que as pessoas fiquem tocando nesse assunto. Se eu sou ou nao, ninguém vai saber.
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Pergunta - Nos dias de hoje, voce acha que é importante se casar virgem?
Sandy - Nao acho que casar virgem seja uma coisa fundamental.
Pergunta - Voce já disse que queria se casar virgem. Ainda pensa assim?
Sandy - Achava bacana pelo exemplo da minha mae, que se casou virgem. Mas nao sei se comigo será assim. Para voce perder a virgindade, tem de se sentir pronta. Nao precisa, necessariamente, ser com o marido.
…
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Pergunta - Com o que voce gosta de gastar seu dinheiro?
Sandy - Adoro lingerie. Desde os 12 anos nao paro de guardar lingerie. Gosto de sutia. Lembro de quando pedi o meu primeiro. Tinha 6 anos e escolhi o modelo. Tenho duas gavetas pequenas e uma grande só de sutias. Dá em torno de 50 a 60 peças.
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12:46 PM
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Quarta-feira, Junho 23, 2004
DATA COMENTÁRIO
23-06-2004 14:49:30 Bem coisa de Paulista e Carioca viados mesmo. Filho da puta!
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23-06-2004 10:43:17 Uhuhuaaaaaaaaaaa Fica brava n?o MENINA huhuhuuuuuuu
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23-06-2004 08:21:42 Eu sinceramente aco que vcs s?o apaixonados por gaucho,o sonho de vcs é dar a bunda para algum gaúcho, cambada de recalcados. Vcs tem inveja que aqui no sul est?o as mulheres mais bonitas do Brasil, cambada de viadinhos enrustidos.
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23-06-2004 15:35:44 A?..massa teu blog.. Esse cu a? embaixo..ta mto nojento...rs Massa as bundas..hehe Falows Bjusss Editar Deletar
UHUHUUUUUUUUUU !!!!!
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5:42 PM
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Fotolog - Cada Bunda...
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2:46 PM
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Fotolog - Calcinhas
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2:43 PM
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Morena Chupeteira
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11:46 AM
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Baliza Feminina
Olhem o que essa doida foi capaz de fazer
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10:39 AM
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A matemática e os políticos de Sao Paulo "Parte 1"
Serra
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10:37 AM
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O sexo monstruoso
Em artigo na Folha de Sao Paulo, Contardo Caligaris levantou questao da maior relevancia. Observou como as famosas fotos de tortura nas prisoes americanas no Iraque exibem clara conotaçao sexual. Ainda mais: sadomasoquistas. O poder se manifesta utilizando a dor.
Todo poder é triste porque oprime. Todo sexo que emana do poder é monstruoso, porque nasce da opressao. Os militares americanos, homens e mulheres, proibidos de manter relaçoes entre si sao sádicos com aqueles que estao sob sua guarda: os prisioneiros iraquianos. Deve ser acrescentado que os pudores religiosos dos prisioneiros aumentam o prazer sádico dos carcereiros.
Sobre o episódio, vale lembrar que o Marques de Sade, condenado por maus tratos, foi libertado na Revoluçao Francesa. Os revoltosos, novos donos do poder, o convidaram a torturar os aristocratas recém capturados. Sade se negou argumentando que era necessário o consentimento da outra parte para que seu prazer fosse completo. Ou seja, quando um verdadeiro sádico encontra um autentico masoquista há uma relaçao completa. A aparente submissao de um ao outro integra um desejo comum, nao havendo opressao real de nenhuma das partes. Excluamos aqui os julgamentos sob critérios psíquicos ou morais.
As guerras sao zonas de fermentaçao do sexo sem consentimento e do poder sem erotismo. É o sexo monstruoso, o sexo da morte. Talvez os sádicos americanos no Iraque prestem um serviço a humanindade. Arrastando a candidatura de Bush a reeleiçao para o fundo do pantano da história. Afinal, se ele é sádico, nós nao somos necessariamente masoquistas.
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10:37 AM
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A matemática e os políticos de Sao Paulo "Parte 2"
Marta
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10:33 AM
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Camiseta Sugestiva Chupe-me
Briga de Galos
O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos daquele vilarejo, quando um sujeito da cidade, cansado de perder, chega para ele e pergunta:
- Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em brigas de galos.
- É...- responde timidamente o caipira.
- Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Nao acertei uma aposta... pode me ajudar e dizer qual é o galo bom da próxima luta?
- O bom é o galo branco - responde o caipira.
O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro no galo. Quando acaba a luta, ao ver o galo branco derrotado, ele vai ter novamente com o caipira:- Voce nao me disse que o galo branco é que era o bom?
- Pois entonces... o branco era o bom... o preto é que era o marvado!
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10:31 AM
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A matemática e os políticos de Sao Paulo "Parte 3"
Maluf
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10:29 AM
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Campanha pressiona filha lésbica de vice norte-americano
A filha do vice-presidente americano, Dick Cheney, Mary (foto), 34, que é lésbica assumida e já foi membro de uma coalizao republicana a favor dos homossexuais, está sendo pressionada por uma campanha cibernética, a DearMary.com, por nao se pronunciar em público sobre se os casais gays devem receber o mesmo direito a casar-se que os heterossexuais.
No anúncio composto por seis chamadas, no qual Mary e seu pai aparecem como fantoches, os ativistas criticam sua aparente hipocrisia porque, segundo eles, manteve discriçao neste assunto desde que seu pai se tornou vice-presidente em 2000.
Mary Cheney foi assistente de seu pai durante a campanha eleitoral e ajudou nas atividades de inscriçao de eleitores homossexuais nas eleiçoes legislativas de 2002.
"Obviamente decidiram mante-la "em armário" durante esta campanha, porque entendem a contradiçao de ter uma lésbica na campanha (de reeleiçao) do vice-presidente enquanto tentam enquadrar os homossexuais mediante a Constituiçao", opinou John Aravosis, que criou a página cibernética em fevereiro.
A campanha Bush-Cheney criticou as táticas da campanha de pressao contra a filha do vice-presidente e indicou que Mary terá um papel mais visível conforme se aproximam as eleiçoes presidenciais.
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10:27 AM
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Dor de Barriga
O sujeito todo apressado pergunta aos dois caipiras sentados no banco da praça onde ficava o banheiro público.
- Bem ali - responde um deles, apontando em uma direçao.
Sem mesmo agradecer, o sujeito vai voando ao local indicado.
Alguns minutos depois, volta aliviado e sorridente.
- Obrigado pela informaçao, camaradas. Nao há nada tao bom quanto uma boa cagada!
- Desculpe, seu moço! - comenta um deles. - Ou ainda eu nao aprendi a cagar, ou o senhor ainda nao aprendeu a trepar!
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10:25 AM
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Terça-feira, Junho 22, 2004
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3:00 PM
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DICAS
PUTARIAS DO RIO DE JANEIRO
Scotch Bar Night Club - Avenida Princesa Isabel, 7
La Cicciolina - Avenida Princesa Isabel, 185 D/E
Boite New Hi-Fi - Avenida Princesa Isabel, 263 A
Erotika - Avenida Prado Júnior, 63
The Copa - Rua Aires Saldanha, 13a - TEL.: 22567462
La Cueva - Rua Miguel Lemos, 51 - TEL.: 22671364
Don Juan - Rua Duvivier, 37
Bunker - Rua Raul Pompeia, 94 - TEL.: 25210367
Le Boy - Rua Raul Pompeia, 102 - TEL.: 25134993
La Girl - Rua Raul Pompeia, 102, galeria - TEL.: 22478342
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2:57 PM
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Passaporte para o Céu
Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, Sao Pedro decidiu tomar algumas providencias.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senao fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
O dia seguinte o céu estava todo cercado com portoes altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de voces vai contar como morreu e eu vou decidir se voces vao ou nao entrar no céu, OK?
Entao o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo entao hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e nao achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas maos penduradas... Ah, era o desgraçado!
— Nao pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas maos dele até ele cair... Mas o filho da mae caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova funçao — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas maos e gritando... Aí nao teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco nao se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o que...
O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Entao veio o terceiro homem da fila:
— Olha, voce nao vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...
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2:55 PM
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Ponte Aérea Gaúcha
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2:54 PM
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Caminho Mais Curto
Em uma cidade do interior, o rapaz da cidade encontra um senhor de uns 50 anos e lhe pergunta:
— Qual é o caminho mais curto pra chegar no hospital da cidade, vovozinho?
— Uai! O caminho mais curto é me chamá de vovozinho otra veiz!
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Wagner
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2:52 PM
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Músico do Jota Quest é vítima de seqüestro-relampago
O tecladista da banda Jota Quest, Márcio Túlio Marques Buzelin, 33 anos, foi vítima de um seqüestro-relampago na noite de sábado, em Belo Horizonte, Minas Gerais. A polícia da cidade ainda nao encontrou os bandidos, que roubaram a picape modelo Ford F-150 de Marco Túlio.
O músico se dirigia para o Aeroporto da Pampulha quando os seqüestradores fecharam sua passagem com um Fiat Uno. De acordo com Marco Túlio, tres homens armados saíram do veículo, entraram na picape e colocaram-no no banco traseiro. Os bandidos ficaram andando com ele pela cidade por mais de duas horas e, segundo a polícia, nao sabiam que Marco Túlio era músico.
Ao deixarem o tecladista em uma regiao central da cidade, os bandidos devolveram o celular e deram R$ 50 para que ele pegasse um táxi.
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2:49 PM
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O Caipira Perdido
O caipira veio pra Sao Paulo e ficou completamente perdido.
Entao perguntou pra um sujeito que estava sentado na praça, fumando.
— Dia, moço... O sinho sabe onde é que fica o terminal de Onibus da Praça da Arve?
— Praça da Árvore? — corrigiu o paulistano.
— Isso, exatamente... Praça da Arve!
— Fica ali, ó! Na primeira rua a esquerda. Qualquer idiota sabe!
— Mais é por isso mesmo qui eu perguntei pro sinho, uai!
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2:48 PM
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Carta chega com 30 anos de atraso no País de Gales
Um carta enviada há quase 30 anos chegou neste final de semana ao País de Gales, 23 anos depois da morte de seu destinatário. O envelope ainda possuía um carimbo em que se exigia o pagamento de uma sobretaxa de uma libra e 14 pence.
De acordo com o correio britanico, quando Garran Griffiths, 69 anos, recebeu a carta, acreditou que se tratava de um erro. Porém, depois de verificá-la com mais atençao, percebeu que ela havia sido enviada, em 29 de agosto de 1975, para a mae de sua esposa, falecida em 1981.
"É um mistério, nao temos como explicar como a carta voltou para o sistema postal", declarou nesta segunda-feira um porta-voz do Correio Real, supondo que a correspondencia deveria "estar depositada numa caixa de correio de uma casa vazia há muito tempo e foi enviada novamente depois de ter sido descoberta".
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2:46 PM
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A Arte de Convencer
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Voces parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, voces terao que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convence-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas voces convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que voce disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E voce? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como voce conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisao...
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2:44 PM
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A História do Espartilho
Criaçao dos italianos, o espartilho é objeto de repressao e culto, simultaneamente. Sua defesa - ou o contrário - evoca opinioes apaixonadas. Durante quatro séculos (XVI a XIX), sustentou o busto das aristocratas e burguesas, moldando-lhes o corpo até a deformaçao.
Nos primórdios de sua invençao, o espartilho tinha uma armaçao de ferro, que espremia o busto, muitas vezes ferindo-o. Os pequenos progressos dessa peça íntima apenas serviam para suavizar a rigidez do metal. A postura, contudo, deveria ser preservada as custas do esmagamento de costelas, do estomago e do plexo solar.
Talvez por isso haja uma extensa lista de mulheres mortas por asfixia, e tenha, mesmo, se associado a idéia de feminilidade a passividade, os freqüentes desmaios e a má digestao.
"Contém os fortes, sustenta os fracos, reúne os dispersos". O slogan na vitrine de uma loja revelava um apelo bem humorado a venda do produto.
Após a morte de Luís XIV, houve menos pressao quanto aos bustos femininos. Com o discurso contundente dos libertinos para o fim do jugo masculino sobre as mulheres, os decotes puderem ganhar maior evidencia.
Embora houvesse uma preocupaçao quanto a liberaçao do espírito das mulheres, o espartilho ainda comprimia de forma castradora e muitas vezes dolorosa o corpo da mulher.
A partir do fim do século XVIII, as flexíveis barbatanas de baleia dao nova forma aos seios, comprimindo-os por baixo e salientando-os, como se escapassem do decote. Como o uso das barbatanas era muito grande, os Estados Gerais dos Países Baixos autorizaram um empréstimo de 600.000 florins para apoio a campanha da pesca da baleia no Mar do Norte.
La Gloire du Jour est Arrivée
Com a Revoluçao Francesa, o espartilho caiu em evidencia negativa, pois era símbolo da aristocracia. Tanto médicos quanto pedagogos pregavam a simplicidade e o maior contato entre mae e filho. O uso do espartilho era uma barreira para qualquer relacionamento, fosse ele maternal ou nao. Nessa época houve enfase para que a mae amamentasse. O slogan era "desamarrem os espartilhos".
Jean Jacques Rousseau, Winslow, Dessartz, Buffon e muitos outros intelectuais que prepararam o espírito da Revoluçao empreenderam uma batalha para derrubar a prensa dos corpos. Circulava uma publicaçao célebre, intitulada "A degradaçao da espécie humana pelo uso do corpete com barbatanas", assinada por Bonnaud.
O diretório e o divórcio
Após a época do Terror, em que Robespierre, o casto, impos ao reino toda sorte de rigores, o clima de liberdade faz voltar o diretório. Pela primeira vez, em séculos, o busto volta a ser sustentado apenas por um corpinho de tecido. Se por um lado houve mais libertaçao do busto, também cresceu o número de pneumonias. Como as roupas eram confeccionadas com tules, musselines ou gazes, o peito ficava praticamente desprotegido. Em um ano morreram mais mulheres do que no período do Terror.
O divórcio
No início do século XIX, a burguesia cheia de pudor tira o espartilho da gaveta. O puritanismo era tanto, que espartilheiros famosos, como Lacroix et Furet, se autodenominaram "cirurgioes bandagistas", a fim de evitar associaçoes mais libertinas.
Na França, durante o Império (1804-1815) e a Restauraçao (1815-1820), o uso do espartilho volta com força total. O decotes mostram seios muito separados, por isso os espartilhos sao chamados de divórcios. A cintura, por sua vez, volta a dimensao normal, trazendo novamente a silhueta esguia.
Amarraçoes
Complementando a confecçao dos espartilhos, há uma mudança no ato de amarraçao. Já nao se bordam ilhoses no próprio tecido. Estes sao substituídos por ilhoses de metal.
É a moda do colete ortopédico, como ficou conhecido por seus fechos que se superpunham e por suas barbatanas de aço.
Além do desconforto do uso do espartilho, outro problema estava sempre presente. Para vesti-lo, era necessário que houvesse uma pessoa que o amarrasse. Nem todas as classes sociais dispunham de serviçais tao específicos. Por esse motivo, o espartilho também determinava a que classe social pertencia a usuária.
Tal discriminaçao é amenizada durante a Exposiçao de 1823, que lança o espartilho mecanico. A geringonça era feita de polias e de inúmeros mecanismos, com a intençao de oferecer maior independencia a quem optasse pelo modelo. Em 1828, duas marcas apareceram no mercado. Já em 1848, este número sobe para 64, o que pode indicar nao apenas a importancia do uso do espartilho, como também a vontade de ser menos dependente.
Em 1832, o suíço Jean Werly instala a primeira fábrica de espartilhos sem costuras. A iniciativa fez baratear o produto, que saía dos teares pronto para venda, e estender sua permanencia no mercado.
Com tantos panos, botoes, colchetes e presilhas, a mulher de 1840 se oferece e nega, ao mesmo tempo. Várias inovaçoes datam dessa época, como os cordoes elásticos, que surgiram para facilitar o vestir e o despir. Esse ato, bastante erotizado, permitia que os homens despissem suas amantes com a volúpia do gesto. Elas, por sua vez, alcançaram um domínio maior sobre o momento de se desnudar.
Mais para o final do século XIX, a fabricaçao de espartilhos foi dominada pelas mulheres, que moldavam com antecedencia e em série.
1900
É considerado o ano do canto do cisne do espartilho, que começa a encolher-se, libertando os movimentos para a classe de mulheres que começam a trabalhar. O seio natural é valorizado, e suas formas começam a ser discutidas, dividindo opinioes pela preferencia do tipo pera ou maça.
Em 1904, as sufragistas inglesas condenam o espartilho, batalha que será encampada até pela Liga das Maes de Família. Começa um período, pois, de distensao no uso do vestuário íntimo.
Mas é sobretudo Paul Poiret, costureiro frances de vanguarda, que deverá tornar o espartilho obsoleto graças a criaçao do estilo neoclássico para vestidos. A nudez, ou a modelagem natural, inicia um processo irreversível de aposentaria ao espartilho.
O fetiche do espartilho
"Fetiche é uma história mascarada em um objeto". A frase de Robert Stoller parece conter uma síntese perfeita para o conceito de fetichismo.
Um item básico da moda fetichista é, sem dúvida, o espartilho. Ao lado dos sapatos de salto agulha, evoca uma imagem ambivalente, prenhe de erotismo.
Acrescente-se a isso uma sugestao sadomasoquista, inspirada na funçao de tight-lacing, ou seja, diminuir, a força, o tamanho da cintura. Homens e mulheres adeptos do tight-lacer defendem o prazer da pressao, fazendo crer que o aperto acaba tornando-se um elemento de excitaçao.
No terreno mais superficial, o espartilho é uma reminiscencia romantica das alcovas, dos cetins e das fitas que iam sendo desamarradas, adiando ao limite o ato sexual.
Recentemente, o espartilho ganhou uma releitura pop feita por Jean Paul Gauthier. O estilista é autor dos modelos pontudos que Madonna celebrizou.
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2:39 PM
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Transando no Banheiro
Um cara estava traçando uma gata dentro de uma cabine apertadíssima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força mas, quando percebeu que tinha alguém lá dentro, soltou. Entao o cara começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e a menina gozou. Depois de alguns minutos, o cara continuava se mexendo e ela falou:
— Pode gozar que eu já gozei, garanhao!
E ele:
— Gozar eu também já gozei faz tempo! O problema é que eu nao to conseguindo tirar a maçaneta da porta, que entrou no meu cu!
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2:38 PM
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Tem Horas Que o Air Bag Só Atrapalha
Peruano de 46 anos tem faca cravada na cabeça e permanece lúcido
Um homem de 46 anos permanece lúcido depois de ser ferido com uma faca que permanece cravada na parte frontal de sua cabeça, informou nessa segunda-feira a emissora local RPP.
Fernando Román Cajo Guerra relatou a emissora, com a arma branca cravada por volta de tres centímetros em sua cabeça, que foi atacado por um indivíduo após discutir na rua, na cidade sulina de Ica, cerca de 325 quilometros de Lima.
Cajo Guerra, que nao perdeu a consciencia, foi atendido inicialmente em uma unidade do hospital dessa cidade onde foi diagnosticado um traumatismo cranio-encefálico.
Diante da gravidade de seus ferimentos, os doutores desse centro o enviaram ao hospital Edgardo Rebagliati de Lima, onde contam com mais recursos para ser atendido.
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2:36 PM
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Celular Angolano
Aula de Adivinhaçoes
O cara colocou uma placa escrito "Aula de Adivinhaçoes" na frente de casa e apareceu um cliente:
— O senhor ensina mesmo a adivinhar?
— Claro que sim! Entre aqui nesse quarto!
Depois que o sujeito entrou, ele continuou:
— Agora tire as calças e fique de quatro.
O cara achou estranho, mas obedeceu, afinal queria aprender a adivinhar.
Quando ele olhou pra trás viu o "professor de adivinhaçao" com a mao no seu membro, que estava mais duro que professor no final do mes.
Entao ele disse:
— Peraí! Voce vai enfiar esse negócio no meu...
— Viu só? - interrompeu o safado - Já começou a adivinhar!
— Ahhhhhhhhhhhh!
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2:33 PM
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Procuro Uma AMIGA ou QUEM SABE uma AMANTE.....
Meu nome ou apelido é Pat_Delicia
Meu e-mail: pat_sp2004@yahoo.com.br
Sou: mulher, bissexual e tenho 31 anos.
Gostaria de conhecer amigas.
Minha ocupaçao: artes.
Meus interesses: esportes radicais, namorar, outros esportes nao radicais, saúde, sexo.
Onde vivo: SAO PAULO, SP, Brasil.
Tenho entre entre 1,61 e 1,70 m e até 50 kg. Só uso óculos escuros. Nao uso aparelho nos dentes. Meus cabelos sao castanhos cacheados. Meus olhos sao castanhos.
Minha foto:
Bebo socialmente. Nao uso drogas.
Sou solteiro(a).
Estou a procura de mulheres que querem a princípio uma verdadeira amizade, depois quem sabe. HOMENS NEM PERCAM SEU TEMPO. Meu noivo participa, e quem sabe podemos ter uma brincadeira a 3...mande foto.
Motivo para escrever para mim: Já disse uma delicia...e procuro uma aventura.
Escreva-me
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2:28 PM
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11:35 AM
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Segunda-feira, Junho 21, 2004
ENQUETE
Vem aí a nova novela das 20:00hs
Quantas o Zé vai traçar
Ae bando de desocupados, na próxima semana estréia a nova novela das 20:00hs na ROBO, ops... GLOBO. E como todos já sabem o Zé Mayer vai trabalhar. Sabem também que o porrinha tem um contrato com a ROBO, caraio di novo... com a GLOBO que todas as novelas ou seriados ele tem que traçar pelo menos 1/6 dúzia.
Estou lançando uma enquete para ser dada a opniao nos comentários.
Quantas buças o Zé vai rangar na 1a semana ?
De 0 a 16 de seu chute
Vale em qualquer fase da novela que ocorrer na 1a semana, pois uma das personagens iniciais será a gostosérrima Caroline Dickeman que depois vira a coroa tesudinha da Suzana Vieira.
Para conhecer as 16 da lista clique na cara do Zé, quem acertar levará 20kb de filminhos de sacanagem no email do genero que escolher.
Se acertar a qual a 1a buça, levará 2 dias de 20kb de filminhos, ou seja, 40kb em 02 dias + 30 fotos de mulé pelada, travesti, ou macho (vai de gosto) k k k k k
Nao esqueça de deixar seu email, caso nao deseje que ningém saiba que esteja participando, após seu chute nos comentários me envie um email com a cópia do seu cométário
soutodoseu1@yahoo.com.br
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4:04 PM
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Universidade na Tailandia cria banheiro para travestis
A Universidade de Chiang Mai, na Tailandia, criou um banheiro com o símbolo do lótus rosa na porta reservado para seus 15 estudantes travestis e transexuais. A instituiçao de ensino privado tem 1500 alunos.
A medida foi resultado de uma demanda antiga dos alunos que reclamavam de humilhaçoes sofridas nos banheiros masculinos e femininos.
“Nao estamos encorajando os alunos a se tornarem travestis ou homossexuais, queremos apenas resolver problemas e torná-los felizes enquanto estiverem nas dependencias da Universidade” explicou o diretor Thodsaporn Promprakai.
A Universidade já havia banido anteriormente regras tradicionais do ensino superior tailand?s que proíbem cabelos longos e uso de maquiagem e esmalte de unha.
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11:30 AM
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Converse com uma Putinha ao vivo
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10:32 AM
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9:24 AM
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A Alfaiataria e o Professor de Portugu?s
O professor de portugu?s, recém-chegado naquela cidadezinha, resolve fazer um terno. Ao passar por uma alfaiataria, ele le o letreiro: "Arfaiataria Aguia di Oro".
Ao entrar, ele cumprimenta o proprietário e, tentando ser gentil, tece um elogio:
- Parabéns! Gostei do nome que voce colocou na sua loja. Águia de Ouro! É um nome imponente!
O caipira olha para ele com ar desconfiado e responde:
- Discurpi seu doto! Pode ser imponente, mas o sinho falo errado. Num é "Águia di oro" e sim "Agúia di oro"!
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9:22 AM
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Cuidando do Sítio
O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho voces fizeram aqui!
- Voceis?
- Sim, voce e Deus!
- Ahhh! Mas o senhor precisa ve comé qui tava isso aqui na época inqui Ele cuidava sozinho!
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9:20 AM
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O Sonho de Todas as Maes
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9:19 AM
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Conversa Com Uma Gringa
O Somewhere (irmao do Natanaer) tá fumando um cigarrinho de "páia"depois de uma gostosa bimbada com uma green-go:
Ela: Once more?
Ele: Minas Gerais!
Ela: I don't know!
Ele: Clar' que dá! E eu num ti cumi, uai?
Ela: I love you. Do you love me?
Ele: Nada disso, cada um que love o seu!
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9:17 AM
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Só para mulheres/travestís (bem femininas!!!)
Meu nome ou apelido é pritaradinha
Sou: mulher, bissexual e tenho 20 anos.
Gostaria de conhecer amigas, casais, alienígenas, fetiches etc.
Onde vivo: CAMPINAS, SP, Brasil.
Minha foto:
Sou casado(a) ou como se fosse.
Desejo realizar a fantasia de fazer sexo com mulher ou um travestí. Só responderei email com foto(de prefer?ncia bem sensual)
Motivo para escrever para mim: Me ajude a realizar essa fantasia!!!!.
Escreva-me
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9:11 AM
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