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Sexta-feira, Maio 28, 2004
Caralho, estamos no fim do mundo mesmo...
Homem denuncia que foi castrado em assalto por nao ter dinheiro
Um habitante da cidade colombiana de Cartagena denunciou ter sido castrado por supostos assaltantes por nao ter dinheiro nem objetos de valor, informaram hoje, sexta-feira, emissoras locais.
O homem, cuja identidade nao foi informada, foi operado na quarta-feira passada no hospital Henrique de la Vega da cidade caribenha, ao norte de Bogotá, informou o médico Martín Jaidar, chefe da emerg?ncia do centro médico.
"Ele disse que iam assaltá-lo e tiraram-lhe os testículos. Chegou aos hospital sangrando e em estado de choque. Felizmente está vivo", declarou Jaidar - rádio "RCN".
O médico nao descartou que os autores do fato tenham experiencia neste tipo de cirurgia. "Em treze anos de trabalho é a primeira vez que vejo uma situaçao como esta", disse.
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Wagner
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2:21 PM
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Uhuuuu, como sabem acabei com o grupo do Chupado no yahoo, mas vou fazer um teste a partir de hoje.
O Disk Filme ou Delivery Filme do Chupado. Hoje o cardápio sao 03 filminhos com essas duas teens se pegando, média de 16s cada filminho.
Façam seus pedidos das seguinte maneiras:
1 - Através do email para : soutodoseu1@yahoo.com.br
2 - Através dos Comentários ou,
3 - Mural de Recados
Obs.: No caso do pedido através dos Comentários ou do Mural, nao se esqueçam de deixar o email, se nao como vou enviar porra !!!
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Wagner
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11:50 AM
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Frase do Dia
"Se punheta desse espinha eu seria um saco de pús
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Wagner
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10:34 AM
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TROTE
O pai descobre que a filha vai dar uma festinha de despedida de solteira
Clique na imagem, peça para abrir ou salve no seu pc
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10:32 AM
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Os nomes do cu e da bunda
alicate de merda
anel de carne
anel de couro
ânus
apertadinho
bombardeiro
botao
brioche
buraquinho
caçapa
chicote
contra-mao
cu
esfíncter
fiofó
forévis
fundos
furico
fusquete
l?fu
prometido
raio de toba
redondo
rego
retaguarda
reto
rodilha
rodinha
rosca
rosquete
rosquinha
toba
uc
zé de obrar
zóio da bunda
BUNDA
anca
balaio
bumbum
buzanfa
garupa
mala
nádegas
oveiro
popô
poupança
rabo
regiao glútea
traseiro
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Wagner
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10:30 AM
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Uma Linda Sem Vergonha
A mulher, loira e linda, procura um médico do SUS:
— Doutor, eu nao consigo mais ter relaçoes sexuais com meu marido! Eu nao tenho mais forças!
— Como assim, moça? Explique melhor!
— É que eu nao tenho carro e nem existe ônibus disponível onde eu moro... Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, eu fico quieta e o motorista diz: "E entao, vai pagar ou o qu??". Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o qu??".
Coitadinha da moça, nao é?
— Aí chego atrasada no trabalho e o meu chefe: "Atrasada de novo, hein? Vamos descontar do seu salário, ou o qu??". E eu, outra vez, sou obrigada a escolher o "o qu?".
Noooossa, que maldade!
— E assim o dia inteiro, Doutor... Até eu voltar pra casa, sem conseguir mais pensar em sexo... Aí eu nunca tenho vontade de fazer amor com o meu marido... Nao sei mais o que fazer!
— É simples, moça! Vamos contar a verdade pra ele?
— O senhor está doido? De jeito nenhum! Se o meu marido descobrir, ele me mata!
— Bem, voc? prefere morrer ou o qu??
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10:23 AM
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Os nomes do sexo anal
agasalhar
dar o botao
dar a bunda
dar o aro
dar o chicote
enfurnar
engatar a ré
enrabar
entrar pela contra-mao
queimar a rodinha
queimar a rosca
soltar o anel
tomar na bunda
trabalhar na cozinha
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Wagner
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10:22 AM
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GOZE BRINCANDO
Ah! Como é bom fantasiar! Fechar os olhos e deixar a imaginaçao correr solta como um rio de águas límpidas e intensas. Viramos até aquela criança de outrora pois, fantasiar é brincar. Quem nao lembra da infância quando estávamos com um grupo de amigos brincando de cabra-cega, esconde-esconde, passa o anel, pular corda...? E as brincadeiras de “médico-paciente” com primos e primas? Isso sem contar as histórias clássicas da literatura infantil, tais como Chapeuzinho Vermelho e o Lobo Mau, Branca de Neve e os Sete Anoes, Cinderela... Nesses momentos nossas mentes fervilhavam com as imagens que eram sugeridas com a envolvente narraçao das avós, professoras, maes, etc.
Será que agora que estamos adultos ainda nos é permitido fantasiar e brincar? Claro que sim! E foi lembrando daquele tempo de criança que a criatividade veio ? tona para, de forma inusitada, erotizar as histórias e brincadeiras infantis. Se voc? prefere outras performances, navegue pelas categorias Brincadeiras de Criança, Os Profissionais, Cinema Especial ou invente a sua na categoria ? Moda do Fregu?s! Aproveite, relaxe e goze...
Brincadeira de Hoje : Branca de Neve e os Sete An?es
Providencie:
§ Sete velas coloridas e aromáticas;
§ Cama forrada com lençóis e fronhas brancos, pétalas de rosas brancas ou margaridas (opcional);
§ Lingerie branca;
§ Incensos ou aromatizador de ambiente com fragância de sua prefer?ncia;
§ “Veneno”: pode ser uma uva, cereja, bala de mel ou qualquer outra de sua prefer?ncia, ou coisa semelhante.
Prepare a cama com os lençóis e as flores. Tome um banho muito perfumado, use os aromas que voc? já sabe que o agradam: seu perfume, sabonetes líquidos, óleos aromáticos, etc. e vista-se com uma lingerie branca bem bonita. Use um batom forte para contrastar com o branco, deixe os cabelos soltos. Apague as luzes e ascenda as sete velas em volta da cama e também os incensos ou aromatizador em outra parte do quarto, deixando o ambiente bastante perfumado e na penumbra. Esconda a balinha ou o que preferir em alguma parte do seu corpo. O cenário está pronto. Antes de tudo voc? já fez chegar ?s m?os dele um bilhete dizendo:
Sr. Príncipe
Branca de Neve foi envenenada por uma bruxa malvada e entrou em sono profundo. Precisamos da sua ajuda, pois o feitiço só se desfaz se um príncipe retirar o veneno instalado, n?o se sabe em que parte do corpo da garota. Estamos “velando” a coitadinha enquanto aguardamos sua chegada. Venha depressa!
Os Sete Anoes
Fique bem quientinha na cama, fingindo-se de “quase morta” e deixe o seu príncipe vasculhar todo o seu corpo ? procura do veneno... do doce veneno...
Obs.: este é apenas um modelo para o bilhete, voc? pode e deve fazer adaptaçoes usando o seu estilo próprio. Voc? pode deixar o bilhete em local visível quando ele estiver para chegar ou, se for no motel, deixe-o na garagem com o bilhete e diga-lhe para aguardar um tempo e ler depois que voc? entrar. Voc? entra, prepara o ambiente e aguarda ele chegar.
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10:20 AM
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ENQUANTO ISSO NA CHINA
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10:19 AM
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O G?nio e a Loira
Uma loira maravilhosa estava andando pelo shopping quando tropeçou em uma lâmpada mágica, esfregou e... VUPT! Apareceu um g?nio.
- Minha ama! - disse ele, com uma voz imponente - Pela tradiçao voc? teria direito a tr?s pedidos, mas, sabe como é, as coisas estao difíceis, entao eu vou lhe conceder um pedido!
- Como assim "tradiçao"? - perguntou a loira.
- Bom, deixa pra lá! Qual o seu desejo?
- Como assim, "desejo"?
- Minha filha! - gritou o g?nio, impaciente - Fala uma coisa que voc? quer que aconteça! Pode pedir qualquer coisa que eu faço!!! Fazer o qu?, né? G?nios sao pra essas coisas...
- Ahhhh... Tem uma coisa que me incomoda um pouco, seu G?nio... Eu acho o pinto do homem muito feio! Nao dá pro senhor fazer todos eles ficarem mais bonitos?
- Negativo! - disse o g?nio, decidido - Isso eu nao posso fazer!
- Por que nao? - perguntou a loira, desesperada.
- Se o p?nis do homem é feio e peludo e voc?s chupam, se fosse bonito voc?s iriam comer!
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10:18 AM
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TROTE
Silvio Santos Liga para Joao Gordo
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10:15 AM
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Caracas, fuçando em um blog de casais liberais olhe só a hitória que encontrei...
Que merda !!!!
Estavamos curtindo uma casa de casais liberais de Sampa, numa casa com poucos frequentadores, e como nao conheciamos ninguem, ficamos apenas a observar o movimento, o que faziam, quem ficava com quem, como era a abordagem e coisas do g?nero. A casa é frequentada por muitos casais com uma idade mais avançada, poderiamos dizer que é uma casa de swing geriatrica, onde a maior parte dos associados est?o na faixa dos 50 anos, nada contra os ancioes....rs. Voltando ao assunto. Entre tantas pessoas, uma morena se destacava, pois era bem jovem, bonita, sensual, charmosa e muito comunicativa, com tantos adjetivos é lógico que eu fiquei somente a observa-la, já que era o destaque daquela noite. Entre uma cantandinha ao pé do ouvi e outra, a morena dava sorrisos, olhares, brincava com todos, realmente ela era muito simpatica, amiga da galera. Deu para notar que muitos tinham uma certa indimidade com ela, e ela era realmente muito segura e bem sacana. Depois de umas biritas, e muita brincadeira, uma turminha entrou na sala escura, e a morena puxava um cara bem jovem, e era seguida pelos velhos.
Entraram e entre beijos, chupadas, mao da qui e mao de lá.... Ouviamos o gemido pelo corredor, os caras falando mil sacanagem, e a morena gemia gostoso, quando derrepente...................PUTA MERDA !!! CARALHO VC NAO LIMPOU O CU !!!
Naquela agitaçao toda, a morena sentou no pau de um cara e pediu para o jovem enfiar o cacete no cu, ela queria fazer uma dupla penetraçao, porëm em poucas estocadas, subiu um cheiro forte... e o cara nao aguentou e começou a chinga-la de tudo quanto era nome: - Porca, puta.....etc. A morena saiu chorando, e o clima no quartinho escuro quebrou. Nós que apenas observava-mos a movimentaçao, nao acreditava-mos no que ouviamos... coitada da linda morena.
MORAL DA HISTÓRIA: Se vai para o swing, e quer realizar todas as suas fantasias, faça uma boa higi?ne, pois um mico desse é super mal... portanto LAVEM O CUZINHO !!!! Um boa bala para o bafo, uma aguinha na periquita sempre que der aquela mijadinha, assim evita o cheiro de carne mijada e Boas FEstas !!!
Fonte : micosw.zip.net
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10:10 AM
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ENQUANTO ISSO NA CHINA
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10:09 AM
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Drama no Cassino
Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas maos quando passa um velho amigo e o aborda.
- Adolfo? - pergunta ele, espantado - Cara, o que aconteceu? O que voc? tá fazendo aí chorando?
- A morte!!! - gritou Adolfo, aos prantos - Eu quero a morte!
- Pára com isso, cara! O que aconteceu?
- Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá...
- Ah, nao fica assim, cara! Jogo é assim mesmo... Um dia a gente perde! No outro... a gente perde de novo! Quanto voc? perdeu? Uns mil reais?
- Que nada, cara! Foi mais!!!
- Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?
- Mais, cara... Muito mais!
- Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?
- Foi, cara! Foi bem mais...
- 50 mil? - perguntou ele, preocupado.
- Perdi 100 mil, cara! 100 mil!!!
- Caramba!!! Se eu perdesse 100 mil no cassino, minha mulher me arrancava as bolas!
- E o que voc? acha que tem dentro dessa caixinha?
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10:02 AM
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Quinta-feira, Maio 27, 2004
Bate-Boca: Pinto e Boceta Discutem Relaçao
by Tate Fish
Eles se gostam desde que o mundo é mundo, mas, como todo casal que se preza, eles também discutem a relaçao, embora na maioria das vezes, seja dela a iniciativa. Desta vez, a conversa foi séria. O casal resolveu convocar todos os interessados da família, a fim de entrarem num consenso erótico. Será? Na verdade, houve uma "mesa redonda", da qual participaram o Grelo, a Vagina, os Ânus (sim! O dele e o dela!) e o Pinto. Na pauta principal, é claro, estava o Orgasmo Feminino seguido do Sexo Oral, Sexo Anal, Ejaculaçao Masculina e o que ocorrer... Foi uma putaria, lógico, nao poderia ser de outra forma. Transcrevemos aqui, o trecho mais importante da conversa.
(Obs.: para melhor compreensao, considere a legenda: G=grelo, V=vagina, Af=ânus feminino, Am=ânus masculino, P=pinto)
V - Vou abrir a reuniao porque eu sou a porta de entrada dessa história. Quero dizer ao Pinto que nao agüento mais a sua entrada precipitada em meus recônditos! Voc? tem que aprender de uma vez por todas que, antes de receber uma visita eu preciso lubrificar o meu espaço sob o risco de machucar a mim e ao visitante!
G - Aah! Mas antes que esse incompetente diga alguma coisa, eu vou logo denunciando a causa do problema! Acontece que o dono do Pinto esquece da minha exist?ncia! Passa direto por mim, ou, quando me v?, ao invés de carinho me machuca como se eu fosse massa de modelar ou durepox!
O Pinto, assustado, olhava para o Grelo e para a Vagina, meio gago, querendo se defender, mas nenhum dos dois permitia qualquer manifestaçao do acusado.
V - Ora vejam! E eu lá embaixo me acabando, ? espera de estímulos lubrificadores! É por isso que só ando s?ca meu Deus!
P - Eu protesto! Desabafou o Pinto, irritadíssimo. Afinal de contas, o meu papel nao é o de cuidar de Grelos, minha tarefa é penetrar a Vagina, e quando me for permitido, o Af também! E como visitante ilustre, tenho que encontrar o local em perfeitas condiçoes de penetraçao, humpf!
V - O qu?!!! Visitante ilustre? Pois saiba voc? que já recebi Dedos muuuuito melhores que voc?! E mais! Outro dia, minha dona me trouxe um Vibrador que dá de dez a zero no sr. "ilustre"...
P - Vai me dizer que voc? prefere aquela coisa plástica, fria, do que minha cabeça macia, meu corpo quente e pulsante dentro de voc?... Hummm... me engana que eu gosto!
Af - Eu preciso falar uma coisa. Quanto ? essa questao, o Pinto tem raz?o. Eu prefiro ele do que o plástico, afinal, maciez para mim, é fundamental!
G - Eu quero saber quem resolve o meu problema! Sem carinhos em mim, nao há condiçoes de penetraç?o na Vagina, pior ainda no Ânus f! Eu sou a figura mais importante dessa história!
P - Lá vem o Grelo com esse complexo de superioridade só porque é pequenininho. Morre de inveja de mim esse anao de boceta!
G - Anao de boceta um caralho! Eu sou de extrema importância para o Orgasmo Feminino, sem mim, as mulheres nao gozam! Uma Língua inteligente faz milagres sobre minha minúscula cabeça!
V- Está bem, está bem! Vamos entrar num consenso ou corremos o risco de desagregar a família! O que faremos entao?
O Ânus masculino, que até entao estava calado, quieto e muito sério, resolveu dar o ar (que perigo!) da sua graça. O Ânus masculino é um sujeito muito tímido, retraído, e geralmente nao dá palpite nas brigas dos outros membros familiares. Dizem que ele pouco se manifesta para que pouco seja solicitado.
Am - Eu acho que esse bate-boca nao vai levá-los ? lugar algum. Voc?s esqueceram que dependem da vontade dos nossos donos? É melhor pensarmos em alguma maneira de sensibilizá-los em relaç?o ?s suas necessidades, só assim poderá haver um acordo entre voc?s!
V - Pois muito bem sr Am! Que assim seja! Agora, posso saber porque as necessidades e o acordo devem ser só "nossos"? O sr. n?o faz parte da família?
Am - Bem, ... cof! cof! ... ehh, ... hum... Faço parte da família, mas nao exerço as mesmas atividades!
V - Ah, mas deixa só o Dedo Médio da minha dona saber disso!
G - É isso mesmo, esse bobo aí fica se encolhendo para nao ganhar uma dedada!
Am - Oh, oh, oh, é por isso que nao gosto de participar desses bate-bocas de voc?s, lá vem essa Vagina tarada querendo me perverter!
V - Vagina tarada coisa nenhuma seu "cú piscando"! Voc? nao sabe o que está perdendo!
Af - Ô colega, cai na real, buraco existe para ser penetrado, e depois, minha dona n?o está propondo um Vibrador, é só um dedinho, vai!
E a discussao que já estava quase se acalmando, recomeçou ainda mais acalourada. O Am ficou roxo de tanta indignaçao. A Vagina, uma figura autoritária, dilatando-se e contraindo-se, gritava para o Am o quanto era gostoso ser penetrada. O Pinto, safado e oportunista, dava cabeçadas na Vagina, fingindo-se amigável, mas tentando entrar na primeira deixa. O Grelo, só sabia repetir: me lambe, me lambe, me lambe!! ?ta família barulhenta!
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10:52 AM
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Manoel Alves
GUARDEM BEM ESSE NOME
Juiz Federal Manoel Alves TRF 3a Regiao – Derruba a liminar que permitia a deduçao de 100% com instruçao na IRPF
FILHO DA PUTA !!!
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10:52 AM
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10:50 AM
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O Parafuso Solto
A bicha chega no consultório e fala para o médico:
— Ai, Doutor! Eu nao sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!
— E o que voc? quer que eu faça? — pergunta o médico, com desprezo.
— Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso solto!
Mal acabou de falar, a bicha tirou a roupa e deitou na maca.
Como era pago pra isso, o médico foi examinar a bicha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:
— Olha, meu amigo... Voc? nao tem nenhum parafuso solto nao! O seu único defeito é a rosca espanada!
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10:49 AM
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10:48 AM
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Malhando e Gozando
Mais Algumas Posiçoes do Kama Sutra, cada um fala uma coisa, inventa um nome, mas o barato é que sexo é bom D+
A Glória
É no estilo papai-e-mamae, só que a mulher levanta as pernas apoiando-as nos ombros do parceiro. Ela pode segurar-se nos braços dele para elevar o quadril, facilitando assim os movimentos de entra-e-sai.
A vantagem dessa posiçao é que a penetraçao é mais profunda, viabilizando orgasmos intensos.
Arco do Triunfo
Esta posiçao também permite uma penetraçao mais profunda, pois o corpo da mulher está arqueado. Além disso, o homem pode beijar os seios dela durante a penetraçao, ato que só vai intensificar o prazer de ambos.
Contudo, a desvantagem é que, com as pernas nesta posiçao, a mulher nao vai suportar muito tempo, pode surgir c?imbra ou dorm?ncia.
Roda da Fortuna
Nesta posiçao, a penetraçao ocorre quase que em ângulo reto, permitindo que ele se mova dentro da vagina mais devagar e em círculos, movimento ideal para encontrar o ponto G. atentem para o fato de que a mulher deve por 1 ou 2 travesseiros sob o bumbum.
A Rainha
Existem variaçoes mais simples dessa posiçao, nas quais o homem pode estar sentado com as pernas estiradas, ou sentado numa cadeira, ou ainda deitado de costas. O interessante é a posiçao de domínio da mulher nesse momento. É ela quem vai definir os movimentos, bem como o rítimo e a velocidade. Ele pode também contribuir com um pouco do movimento tipo “agulha de máquina de costura”, só que para isso é preciso ter um bom preparo físico.
Laço do Amor
Também chamada de “tesoura”, essa posiçao de pernas entrelaçadas também permite ? mulher mais opçoes de movimentos e carícias. Ela pode, inclusive, acariciar os testículos dele durante o ato.
A Espiral do Prazer
Nesta posiçao, o homem deve apoiar a cabeça no travesseiro, e afastar as pernas. A mulher senta-se de lado, inclinando o corpo para trás e apoiando-se nas maos. Os movimentos sao em espiral, tipo um saca-rolhas.
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Wagner
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10:46 AM
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Por isso que eu tomo é cachaça
Testes em ratos revelam que aspirina compromete sexualidade dos machos
PARIS, 26 mai (AFP) - Certos medicamentos, como a aspirina e o paracetamol, podem impedir a "masculinizaç?o" do cérebro de embri?es ou crias recém-nascidas de mamíferos, revelou uma experi?ncia feita com ratos, cujos resultados ser?o publicados na ediç?o de junho da revista científica britânica Nature Neuroscience.
Machos de ratos expostos durante a gestaç?o ou pouco depois de seu nascimento a remédios que bloqueiam a síntese da prostaglandina-E2 (ácidos graxos presentes no s?men e no cérebro), e que t?m aç?es fisiológicas variadas e intensas, mostram na idade adulta um comportamento sexual pouco ativo, segundo a pesquisa feita por cientistas da Universidade de Maryland, em Baltimore (EUA).
Menos atraídos pelas f?meas, estes ratos tiveram atividade sexual reduzida, em particular os que absorveram pouco depois de seu nascimento o medicamento indometacina, um inibidor da enzima ciclooxigenase (COX) que impede a síntese da prostaglandina.
Num editorial, a revista Nature Neuroscience destacou que, antes da realizaç?o de estudos epidemiológicos em grande escala para analisar o efeito destes medicamentos no homem, "n?o há raz?o para pânico, embora a prud?ncia seja pertinente".
"Estes resultados inesperados reforçam a idéia de que uma mulher grávida deve evitar ingerir medicamentos, inclusive os que hoje parecem mais benignos", reforçou outro artigo assinado por vários outros cientistas, entre os quais Marc Breedlove (Michigan State University).
Os cientistas concluíram o artigo com humor, evocando um marido que diz ? sua mulher: "Desculpe, querida, esta noite n?o. Minha m?e teve dor de cabeça há 30 anos".
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10:45 AM
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Canal gay da MTV entra no ar em fevereiro nos EUA
A MTV americana confirmou nesta terça-feira, 26/5, que lançará seu canal a cabo direcionado ao público gay chamado LOGO. O canal vem sendo esperado há mais de um ano e deve entrar no ar em 17/2 de 2005.
Ele deveria se chamar Outlook e a Viacom planejava lançá-lo no ano passado, mas n?o aceitou o seu conceito e o deixou aos cuidados da MTV, com um novo nome.
LOGO terá espaço para a publicidade, focará no segmento gay da faixa etária entre 25 e 49 anos e contará com um misto de produç?es próprias e outras que ser?o compradas.
Será lançado inicialmente apenas em Los Angeles, Nova York, Boston, Filadélfia, Atlanta e San Francisco, através de operadoras a cabo nacionais, incluindo a Time Warner Cable, RCN.
“Apesar do progresso de nosso país em relaç?o aos direitos civis e a visibilidade cada vez mais crescente dos gays nos negócios, na sociedade e na TV, o que faltava era um canal full-time para esse público na televis?o. Temos grandes planos e esperança em relaç?o ao LOGO e estou emocionado em anunciar a sua chegada”, disse Tom Freston, Presidente da MTV Networks. .
A Viacom já está procurando produtores e escritores para desenvolver séries e projetos especiais ao novo canal.
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10:43 AM
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Passando do Limite
Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade.
Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de tres amigas da mesma faixa etária.
— Nao sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! — adverte o guarda.
— Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalizaçao! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalizaçao...
— Um minuto, senhora! — interrompe o policial — Posso saber que sinalizaçao a senhora está respeitando?
A velhinha nao diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito "BR-050".
— Mas, minha senhora... Aquela placa nao indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050... Olha, eu nao vou multá-la se a senhora prometer ter mais atençao, tudo bem?
— Tá certo... Tá certo...
— Só mais uma coisa — torna o guarda — As demais senhoras est?o passando bem? Elas parecem tao assustadas...
— Elas já vao melhorar! — responde a velhinha — É que nós acabamos de sair da BR 201... m policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade.
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Wagner
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10:43 AM
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Quarta-feira, Maio 26, 2004
Eita porra, acabou hoje aquele Pop Up chato pra cacete da enquente, e o resultado é esse aí, pelo jeito querem que eu volte a putanhar como nos tempos do IG k k k k. Vou apimentar mas vou ser um pouco mais moderado. Valeu !!!
Só mais uma coisa, quem foram os 4 Filhos da Puta de que votaram na última opç?o ?
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Wagner
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4:42 PM
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Uhuuu mas que foi um tesaao ah, isso foi
Celebridade apela e precisa levar nova bronca da cúpula global
Por Carol Gregnanin
Os capítulos da novela Celebridade voltaram a se tornar extremamente apelativos, com cenas de conotaç?o sexual e palavras de baixo cal?o. Há algumas semanas os excessos chamam atenç?o, mas a gota d'água foi exibida na noite desta terça-feira (25). Juliana Paes ficou completamente nua depois que dois pivetes foram contratados pelo agente da personagem para roubarem seu biquíni numa praia.
Jaqueline Joy, interpretada por Juliana, fica pelada e começa a andar pela praia com uma das m?os em sua parte íntima frontal e a outra tentanto cobrir os seios. A bunda, no entanto, está totalmente descoberta e é mostrada pelas câmeras por um longo tempo, enquanto é formada uma roda de indignados curiosos ? sua volta. Finalmente uma garota oferece uma toalha ? peladona, que aceita mas continua cheia de pudores apenas com o nu frontal.
A idéia da cena n?o é ruim, já que a personagem tenta voltar ? mídia a qualquer custo na trama que se prop?e desde o início a revelar como funciona o mundo da fama. Mas a maneira como o texto foi colocado em prática constrangeu até o público masculino com o mínimo de bom gosto.
No último sábado (22), quando Laura (Cláudia Abreu) foi obrigada a assistir pela TV ao marido Renato (Fábio Assunç?o) beijando sua rival Maria Clara Diniz (Malu Mader), os telespectadores, por sua vez, foram obrigados a assistirem aos xingamentos da vil?, que gritava ofensas pesadas como "vaca", por exemplo.
Darlene, vivida por Deborah Secco, também é ícone sexual da novela. Durante uma semana ela só apareceu em cenas calientes com o namorado Inácio (Bruno Gagliasso). O figurino da atriz, para reforçar o apelo ao sexo, era sempre um suti? apertado e calcinha. Inácio, por sua vez, estava o tempo todo deitado na cama, sem camisa, esperando que Darlene subisse em cima dele para que as câmeras pudessem explorar o corpo da musa, de cima a baixo, com closes no bumbum.
Celebridade começou assim, bastante apelativa (com um topless no primeiro capítulo e outro no mesmo m?s), e diminuiu os palavr?es e o sexo depois que a equipe da trama recebeu ordens do diretor Mário Lúcio Vaz para cortar os excessos. Na ocasi?o, Vaz citava as cenas de amor da novela Chocolate com Pimenta e informava que n?o s?o necessárias fortes cenas de sexo para demonstrar o amor entre dois personagens.
Pelo jeito Mário Lúcio Vaz terá de gastar novamente um tempinho ? frente de seu computador para redigir um novo e-mail que contenha esses "problemas" da novela. Porque uma história t?o boa, que registra ótimos índices de audi?ncia em capítulos que os personagens sequer se beijam, n?o pode ser comprometida por cenas exageradas sem nenhum propósito para existirem.
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4:07 PM
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3:09 PM
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3:08 PM
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3:07 PM
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A Traveca Estuprada
De madrugada no centro da cidade a traveca é assaltada e estuprada por quatro fort?es embriagados. Depois de ser violentada, ela vai até a delegacia e relata o ocorrido, contando os detalhes:
- Além de levarem tudo que eu tinha, os tarados usaram e abusaram de mim a noite toda!
Cada um com o negócio maior do que o outro! Me arrombaram, me arregaçaram... Eu tô que n?o posso andar!
- Tá bom, boneca... - responde o delegado - Eu vou trancafiar os elementos!
- Ótimo, Doutor! E eu exijo a reconstituiç?o do crime!
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Wagner
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3:06 PM
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Chimpanzé "gorda" dá ? luz g?meos em zoológico de Jerusalém
Terça-Feira, 25 de Maio, 01:36 PM
Maya, a chimpanzé que deu ? luz g?meos em zoológico de Jerusalém, no dia 24 de maio. Foto: Gil Cohen Magen
JERUSALÉM (Reuters) - Tratadores de um zoológico israelense só suspeitaram que algo estava errado depois que Maya, uma chimpanzé de 24 anos, repentinamente deu ? luz g?meos, apesar de uma aparente falta de parceiros viris.
O acontecimento no Zoológico Bíblico de Jerusalém surpreendeu a todos: ninguém notou que Maya estava grávida e Og e Gremlin, os únicos machos adultos entre os 11 chimpanzés no local, haviam sido castrados um ano atrás.
A busca pelo pai dos g?meos levou a um precoce chimpanzé de sete anos chamado Nicky, que atingiu a puberdade antecipadamente.
"Temos outras oito f?meas que engordaram e que, como no caso de Maya, achávamos que tinham comido demais durante o inverno", afirmou na terça-feira a funcionária Sigalit Dvir.
"Mas parece que estaremos vendo mais beb?s em breve."
(Por Jeffrey Heller)
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Wagner
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3:05 PM
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O Gaúcho e a Calça de Farra
O gaúcho chega em casa e grita para a esposa:
- Cad? a minha calça de farra, tch?? Onde tu colocaste minha calça de farra?
A esposa responde :
- Qual? Aquela que tem zíper atrás?
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Wagner
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3:04 PM
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3:04 PM
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Puta e Jogador de Futebol
O gaúcho se encontra com um amigo:
- Barbaridade, tch?! Tô voltando de Cruz Alta! Que cidade aquela!
- Voc? gostou?
- Qual gostei, qual nada! Lá só tem puta e jogador de futebol!
- ?pa! Pera aí! Minha mae mora lá!
- Qual o nome dela?
- Alzira de Assunçao!
- A Alzira? Tá jogando um bolao, rapaz!
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3:02 PM
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Terça-feira, Maio 25, 2004
Já que o lanchinho da hora do almoço quebrou o link, vamos ver se o banho da tarde rola
Parte 1
Parte 2
Parte 3
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12:04 PM
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Tá coçando o saco no trampo ? Entao saiba porque este jogo se chama Pac Man Erótico
Clique A Q U I
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10:21 AM
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O Caminhoneiro e a Abóbora
Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de afogar o ganso. Ao passar por uma plantaçao de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
— Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhao, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco em formato de uma xoxota no tamanho apropriado e começa a fazer amor com ela.
Depois de algum tempo ele fica tao empolgado com a transa, que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
— Desculpe-me, senhor! — interrompe o policial — Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
— Uma abóbora??? Putz, já é meia-noite!
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10:18 AM
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William C. Bento
Um famoso cientista noruegu?s, estudou durante anos a fio, a relaçao entre as mulheres e as frutas. Chupava ora uma, ora outra e depois de muitos anos de intensa e exclusiva dedicaçao ao assunto, ele chegou a conclusao que nao tinha descoberto nada que prestasse.
Contudo, para satisfazer os seus patrocinadores, ele escreveu um relatório muito mixo que nada mais era do que uma relaçao entre uma fruta e algumas características femininas.
Frustrado com a sua n?o descoberta, C. Bento morreu logo após escrever o relatório e nao explicou como se deveria proceder para fazer a associaçao.
Portanto, como nós simplesmente copiamos o trabalho desse sujeito, nao temos a mínima idéia de como voc? deve proceder para descobrir que tipo de mulher voc? ou a sua esposa é.
Resumindo... vire-se! (no bom sentido, é claro!)
 Abacate
Se comer todo dia engorda!
Abacaxi
Gostosa, porém a preparaçao requer muita paci?ncia.
Acerola
É pequena, azeda e boa prá curar resfriado.
Ameixa
Só dá uma vez por ano.
Banana
É pesada e dá indigestao se for comida antes de dormir.
Cajú
Amarra-se com facilidade.
Coco
Tem a cabeça dura e cheia d'água.
Framboeza
Só dá no estrangeiro.
Goiaba
A maioria vem bichada.
Graviola
Só dá no Nordeste.
Jaboticaba
Quando se come demais, fica-se tr?s dias sem cagar.
Jaca
Ninguém consegue comer todo dia.
Laranja
Adora ser chupada.
Laranja Lima
Nao tem gosto de nada.
Limao
Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.
Maça
É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mamao
Só dá numa posiçao: Mamae & Papaya.
Maracujá
Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.
Melao
É comida de gente rica.
Melancia
Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a cascagrossa.
Mexerica
É fácil de abrir mas é cheia de gomos.
Morango
É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Pera
Tem o tronco fino e a bunda grande.
P?ssego
A maioria está em conserva.
Roma
Ninguém sabe onde encontrar.
Uva
Tá sempre enroscada em algum cacho.
Fonte : HT
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10:08 AM
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10:06 AM
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As Bichas Surda e Muda
Duas bichas, uma surda, outra muda, viajavam para um local exótico da África. Logo no início da viagem, o comandante diz:
— Bom dia, senhores passageiros! Sejam bem-vindos ao vôo 506 da África Airlines! Nosso tempo estimado de viagem é de 16 horas!
A bicha surda perguntou:
— O que ele disse?
A bicha muda, muito paciente, pegou um papel e uma caneta e escreveu: ELE FALOU QUE O VÔO VAI DEMORAR PRA CACETE!
— Hummmm... — brincou a bicha surda.
O vôo continuou tranqüilo e, depois de algumas horas o comandante voltou a falar:
— Senhores passageiros, estamos a uma altitude de cinco mil metros e nao temos sinal de turbul?ncia. Dentro de instantes, daremos início ao nosso serviço de bordo.
— O que ele disse? — perguntou a bicha surda, afoita.
A bicha muda novamente escreveu: ELE DISSE QUE DAQUI A POUQUINHO ELES VAO SERVIR A COMIDA!
— Hummmmmm... Até que enfim! — comemorou a bicha surda.
Já no final do vôo, o comandante volta a se pronunciar:
— Senhores passageiros, já temos permissao para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
— O que ele disse? — perguntou novamente a bicha surda.
E a bicha muda escreveu: ELE DISSE QUE VOC? SÓ PODE DAR PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!
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10:00 AM
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Essa propaganda é o bicho
Mata pernilongos no Timor Leste. Clique A Q U I
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9:58 AM
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Igreja Universal é acusada de "incitaçao ao ódio" no Uruguai
A Igreja Universal do Reino de Deus, de origem brasileira, foi denunciada na Justiça no Uruguai por "incitaçao ao ódio" por seus contínuos ataques ? umbanda, de acordo com a mae-de-santo Susana Andrade.
"Inventam um monstro e que o matam para impressionar as pessoas", disse Susana, que é presidente da IFA (Instituiç?es Federadas Afro-Umbandistas) no Uruguai, ressaltando ter apresentado a aç?o de forma pessoal, porque a "idéia é de que outras denúncias se somem".
A mae-de-santo, que também dirige o jornal religioso "Atabaque", disse que os ataques sao feitos por intermédio de dois programas de TV transmitidos diariamente pela Igreja Universal, ? meia-noite, por dois canais de Montevidéu.
De acordo com Susana, o poderio econômico da igreja, que lhe permite manter ambos os espaços na TV sem publicidade, mostra que "travamos uma luta desigual".
A mae-de-santo lembrou que os programas mostram os rituais umbandistas associados "a situaçoes de horror, doença e morte", atribuindo-lhes "danos irreparáveis ? moral e integridade física das pessoas".
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9:57 AM
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Prova Oral
Dia de prova oral. A professora, novata, é supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joaozinho, que está muito nervoso, e professora pergunta:
— O que Dom Pedro disse quando proclamou a república?
Logo depois de fazer a pergunta a professora derruba o lápis no chao e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visao do decote da professora e faz um comentário bem masculino.
— E entao, Joaozinho? — torna a professora — O que Dom Pedro disse?
— Peitinhos maravilhosos!
— O qu?? — gritou a professora, indignada — Nao é nada disso! Vai ficar com
— Pô, diretor! — exclama Joaozinho — Se nao sabe, nao sopra!
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9:54 AM
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Herdeiro de Hitler recusa direitos de livro do ex-ditador
BERLIM (Reuters) - Um historiador alem?o disse no domingo que um parente distante de Adolf Hitler poderia exigir do Estado da Baviera a renda do livro do ditador nazista "Mein Kampf" ("Minha Luta"). Porém, o engenheiro austríaco aposentado disse que n?o quer receber o dinheiro.
O historiador Werner Maser disse ao jornal Bild am Sonntag que Peter Raubal, cujo pai, Leo Raubal, era sobrinho de Hitler, tinha grandes possibilidades de conseguir os direitos autorais da Baviera, Estado ao qual as pot?ncias de ocupaç?o do pós-guerra concederam os royalties do livro na Alemanha.
"Peter Raubal é o único herdeiro de Hitler que conheço", disse Maser.
"Como parente vivo mais próximo, poderia exigir os direitos do livro de Hitler 'Mein Kampf'. Raubal teria que exigir isso da Baviera. E estou bastante seguro de que ganharia", disse o historiador. Hitler morreu sem herdeiros diretos, mas Leo Raubal era um dos filhos de sua meia-irm?, Angela Raubal.
Maser disse que Leo Raubal considerou durante muito tempo exigir os direitos do livro antes de morrer, em 1979. De acordo com o Bild, os direitos autorais do livro poderiam chegar a milh?es de euros.
"Sim, conheço a história completa da herança de Hitler", disse Peter Raubal ao jornal. "Mas n?o quero ter nada com ele. N?o farei nada a respeito. Só quero que me deixem em paz", disse o engenheiro, em suas primeiras palavras sobre o assunto, segundo o Bild.
Na Alemanha, é ilegal a distribuiç?o de "Mein Kampf", exceto em determinadas circunstâncias.
Os símbolos nazistas, como a suástica, e a saudaç?o hitleriana, com o braço ao alto, também est?o proibidos.
"Mein Kampf", no entanto, pode ser adquirido na Internet na maioria dos países do mundo, incluindo Israel.
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9:54 AM
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Essa é velinha, mas é legal
A Ra da Sorte
É RAM, o acento nao está sendo aceito
Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma r? perto dele. A Ra disse:
— Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a ra estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
— Uau!!! — gritei eu, me virando para a ra — Será que voc? é minha ra da sorte?
Entao resolvi levá-la comigo até o buraco.
— O que voc? acha, ra da sorte?
— Croc-croc! Taco de madeira, número tr?s!
Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuaçao da minha vida!
Resolvi levar a ra pra casa e, no caminho, ela falou:
— Croc-croc! Las Vegas!
Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a ra disse:
— Croc-croc! Cassino, roleta!
Evidentemente, obedeci a ra, que logo sugeriu:
— Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, tr?s vezes seguidas.
Era loucura fazer aquela aposta, mas n?o hesitei. A ra já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhoes! Peguei toda a grana e fui para a recepçao do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a ra do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
— Razinha querida! Nao sei como lhe pagar todos esses favores! Voc? me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!
E a ra replicou:
— Croc-croc! Me d? um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver!
No momento que eu beijei a ra ela se transformou numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua. Sentada sobre mim, ela foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma...
Juro por Deus, Meritíssimo! Foi assim que essa menina foi parar no meu quarto!
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Wagner
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9:47 AM
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Segunda-feira, Maio 24, 2004
Bando de Punheteiros e Siririqueira…
+ 06 filminhos com essa putinha safada “Gozadas Faciais”… huhuhu… Nao vao se acostumando nao, pois os resultados estao mais ou menos alinhados… E está faltando comentários CARALHO !!!
Vou mudar a data para o fim desta enquete, essa porra enche o saco, toda vez que acessa a página essa merda de pop up aparece – de 30/05 será 26/05, entao vamos clicar até a próxima Quarta feira.
PARTE 1
PARTE 2
PARTE 3
PARTE 4
PARTE 5
PARTE 6
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4:54 PM
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2:38 PM
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Nao Clique se nao ela geme
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9:52 AM
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Que Vaginao!
A garota vai ao ginecologista pela primeira vez. Assim que ela se deita e abre as pernas, o médico se espanta:
– Nossa! A senhora tem a maior vagina que eu já vi!
A moça fica bastante encabulada e fica pensando nisso a consulta inteira.
Assim que chega em casa, ela coloca um espelho no ch?o e fica pelada, agachada em cima do espelho, tentando analisar a própria vagina.
Nisso chega a m?e da garota, que pergunta:
– O que voc? tá fazendo, filha?
Com um sorriso amarelo, ela responde, disfarçando:
– É... Tô fazendo ginástica, m?e... Ginástica! hehe!
– Ah, tá... Mas toma cuidado pra n?o cair nesse buraco aí no ch?o, hein!
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9:47 AM
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A Mulher e Seus Homens Insinuantes
A Mulher e seus homens insinuantes:
O médico: "Tire a roupa."
O psicanalista: "Agora deite-se e relaxe."
O farmac?utico: "Dói a cabeça?"
O dentista: "Abra um pouco mais..."
O decorador: "Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que voc? vai adorar."
O professor de culinária: "Isso, assim... mexe um pouco mais agora..."
O padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."
O feirante: "Gostoso, n?o é? Pode experimentar outra vez..."
O marido: "Hoje, outra vez?! Assim n?o há quem agüente!"
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9:46 AM
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Com coisa que ele gosta da fruta k k k k
Maluca tenta invadir palco de Gugu pelada
Na tarde deste domingo, uma mulher loira de aparentemente 30 anos aproveitou um desfile de lingerie para invadir o palco do SBT e tentar entregar uma carta com pedidos para Gugu Liberato. A moça correu enrolada em um pano e, ao chegar ao palco, soltou tudo e correu peladona. Por sorte, sua imagem em trajes menores n?o chegou a aparecer na tela.
O caso aconteceu quando o programa estava em pleno ar, com transmiss?o ao vivo. Por uns instantes, Gugu pensou que se tratava de alguma das modelos do desfile, mas, em fraç?o de segundos, percebeu o imprevisto e pediu que a imagem fosse cortada para a platéia. As cenas da peladona n?o chegaram a ir ao ar e os seguranças do palco logo a retiraram do local.
A invas?o da loira assustou os convidados, devido ? sua fúria em correr em direç?o a Gugu. No corre-corre, a loira jogou a carta no ch?o do palco. A mesma foi recolhida pela produç?o, que verificou tratar-se de uma pessoa acostumada a usar esse tipo de estratégia para chamar a atenç?o e conseguir benefícios. Ao ver a bagunça, Gugu mandou cortar a imagem e chamou os comerciais. No retorno explicou aos telespectadores o ocorrido, pois somente quem estava na platéia pôde ver a tal loira corre rpelada. Ricardo Macchi criticou a atitude da invasora e disse que “no Brasil existe uma legi?o de pessoas tentando ser celebridade”.
O texto da carta conta que a mulher vive em Goiás e já fez o mesmo na porta do Palácio do Planalto (enrolada na bandeira nacional), já fez greve de fome e costuma tratar o Presidente da República de maneira irônica. Diz ser m?e solteira e conta passagens “trágicas” de sua vida. Além disso, pede dinheiro para montar um negócio e fazer cursos, além de uma cirurgia estética e um tratamento dentário. No final, mais uma solicitaç?o: patrocínio para um irm?o inventor.
A produç?o encaminhou a carta para o departamento responsável e, por medidas de cautela, um segurança acompanhou a moça até a portaria, solicitando sua retirada da emissora imediatamente devido ao desrespeito ? estrutura do SBT e ao fato de se tratar de um programa ao vivo.
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9:45 AM
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