|
|
|
Sexta-feira, Maio 07, 2004
Postado por
Wagner
|
4:21 PM
|
|
|
SOQUE O DEDO NO CÚ DO BARTH E ASSISTA A UM CLIPE FUNK COM OS SMURFs
|
Postado por
Wagner
|
2:27 PM
|
|
|
Mais uma para as mamães, por que de FILHOS DA PUTA eu estou rodeado !!!
PEDAGOGIA MATERNA
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:
1. Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊS QUEREM SE MATAR, VÃO LÁ PRA FORA QUE ACABEI DE LIMPAR A
SALA!!"
2. Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE REZAR PARA QUE ESTA MANCHA SAIA DO TAPETE"
3. Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"PORQUE EU ESTOU MANDANDO... E PONTO FINAL!"
4. Minha mãe me ensinou ironia:
"CONTINUA CHORANDO E EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
5. Minha mãe me ensinou o que é osmose:
"COME DE BOCA FECHADA !!!!!!!!!!!"
6. Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"TU VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
7. Minha mãe me ensinou odontologia:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!!!!!"
8. Minha mãe me ensinou retidão:
"JÁ, JÁ, TE AJEITO COM UMA PORRADA!!!"
OBRIGADO, MANHÊÊ!!!
|
Postado por
Wagner
|
2:25 PM
|
|
|
Postado por
Wagner
|
2:20 PM
|
|
|
Cachorro do Chorão Charlie Brown
Muito Louco - Assista o clipe e veja o que esse careta faz
|
Postado por
Wagner
|
2:18 PM
|
|
|
Postado por
Wagner
|
2:16 PM
|
|
|
Resposta Precisa
Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!
|
Postado por
Wagner
|
2:09 PM
|
|
|
Bota FOGO Nisso
Sem salário, jogador quebra sala de troféus do Botafogo-SP
Insatisfeito com os três meses de salários atrasados, o volante Souza, do Botafogo-SP, quebrou nesta quinta parte da sala de troféus do clube de Ribeirão Preto com um taco de sinuca.
O caso ocorreu por volta das 17h. À espera de uma definição sobre o acerto salarial, o jogador ameaçou quebrar a sala de troféus caso não fosse atendido pela diretoria. "Vou quebrar tudo", teria dito, segundo testemunhas. Titular da equipe durante o Campeonato Paulista da Série A-2, o jogador estava na sede do clube desde o período da manhã.
"Então quebra", ouviu Souza de um funcionário do clube, segundo o boletim de ocorrência registrado depois da confusão. Com um taco de bilhar nas mãos, Souza avançou para a sala de troféus. Quebrou um dos vidros da sala e arremessou ao chão um troféu, um fax, uma máquina de escrever e vários vasos.
O jogador foi contido por outros atletas, que também esperavam para receber os salários. A diretoria chamou a Polícia Militar. "Foi um ato de vandalismo, que não se justifica", disse o gerente de futebol, Rodrigues Gallo.
A diretoria havia se reunido na terça com os jogadores, quando afirmou que pretendia pagar os atletas, mas não tinha dinheiro. O time foi eliminado no último domingo da competição.
|
Postado por
Wagner
|
2:07 PM
|
|
|
Pela gata que é o tempo deve ter esquentado
Fotos sensuais de garota do tempo causam polêmica na Itália
Eleonara: "as fotos não mudam a minha imagem nem o meu caráter"
Roma - Ex-miss Itália, Eleonora Pedron foi suspensa do cargo de garota do tempo de uma TV italiana, depois de aparecer em poses sexy em uma revista. Apesar de ter voltado a trabalhar há duas semanas, o seu emprego continua ameaçado.
Eleonora, de 21 anos, é a primeira garota do tempo da TV italiana, depois de décadas nas quais os boletins eram apresentados por coronéis militares. Ela começou a apresentar o tempo em setembro.
O seu afastamento da televisão causa polêmica na Itália. O responsável, Emilio Fede, apresentador e editor do canal Rete 4, alegou que "as condições do tempo precisam ser uma coisa séria. Prazerosa, mas não sexy". Eleonora rebateu: "A única coisa que o perturbou é que ele tinha uma imagem de mim como uma menina quieta. Aí, viu as fotos. Já lhe disse que as fotos não mudavam a minha imagem nem o meu caráter".
Segundo a correspondente da BBC em Roma, Suzanne Bush, quem pode sair prejudicado do afastamento de Eleonora é Fede, constantemente criticado por ser benevolente demais com o primeiro-ministro italiano Silvio Berlusconi, o dono do Rete 4.
A ex-miss diz que ainda não sabe como será o seu futuro e afirma estar insegura no emprego, ainda mais depois que soube que Fede já teria uma substituta para ela, outra ex-miss. Segundo Suzanne Bush, a possível nova apresentadora, Francesca Chillemi, não deve ser considerada tão sexy quanto à anterior moça do tempo da Rete 4.
Ver Eleonora atuar na TV está-se tornando, segundo a correspondente da BBC na Itália, algo constrangedor. Daí a razão para constantes rumores sobre um novo afastamento.
Depois de voltar da suspensão, Eleonora perguntou no ar a Fede qual seria a sua nota. Antes do apresentador responder, disse: "Onze?". E ouviu "dois" como resposta. Mas a moça do tempo garante que o seu chefe estava brincando.
|
Postado por
Wagner
|
2:03 PM
|
|
|
Os Números da Besta
666 - O número da Besta
667 - O vizinho da Besta
660 - O número aproximado da Besta
DCLXVI - O número da Besta em algarismos romanos
666,0000000 - O número da Besta em alta precisão
0,666 - O número da milibesta
666 ^(1) - O número da Besta imaginário
1010011010 - O número da Besta em binário
6, qual era os outros algarismos? - O número da Besta loira
(0666) - O DDD da Besta
00666-000 - O CEP da Besta
0900-666-0666 - O serviço de 0900 da Besta. Apenas R$ 6,66 por minuto
Lotus 6-6-6 - A Planilha de Cálculo da Besta
Win666 - O sistema operacional da Besta
Pentium 666 - O computador da Besta
R$ 665,95 - O preço da Besta
R$ 732,60 - O preço da Besta acrescido de 10% de gorjeta.
999 - A Besta de ponta cabeça
6,66 min - Tempo aproximado que você perdeu para ler esta besteira
Sua Besta !!!
|
Postado por
Wagner
|
2:00 PM
|
|
|
Tomou um chute no saco e olha onde as bolas foram parar
|
Postado por
Wagner
|
1:59 PM
|
|
|
A primeira para as mamães
CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA
Lisboa, Portugal
Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues
ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma
carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque
mudamos. Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito
bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o
botão e nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou
menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou
bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito
dias para apagar o incêndio.Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha,
dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas
garrafas.
Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre.
Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão
indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na segunda vez choveu durante 4 dias.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a
encontres, não precisas dizer nada. Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima
Manoela da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra
vez. Já fechei o
envelope.
|
Postado por
Wagner
|
1:58 PM
|
|
|
Fechado para Almoço
Retorno em uns 45 minutos
Com muita zona para o final de semana
|
Postado por
Wagner
|
12:38 PM
|
|
|
Já comprou o presentinho da mamãe ? Olha só o que dei para a minha Vó, ela é DoIdOna meu !
|
Postado por
Wagner
|
12:37 PM
|
|
|
Porra a net hoje está FODASSA, quase desisti de postar, se não fosse o pedido da garota mais gata da TV....
|
Postado por
Wagner
|
12:32 PM
|
|
|
Postado por
Wagner
|
12:29 PM
|
|
|
Quinta-feira, Maio 06, 2004
E o noFo preVidente resolve ir para a Iscola
|
Postado por
Wagner
|
11:11 AM
|
|
|
Essa é velha mas é legalzinha…
Relação Dolorosa
Três meses depois de casada com um homem muito rico, a filha comenta com a mãe que quer se divorciar.
- Mas, minha filha - protesta a mãe. - O seu marido te dá todas as mordomias, você mora numa casa belíssima, tem três empregados, gasta o quanto quiser. Além do mais, ele sempre me pareceu um bom sujeito.
- É porque você não conhece esse animal! Imagina, mamãe que todos os dias ele quer fazer sexo anal comigo. Todos os dias, sem descanso. Eu já não agüento mais!
Quando eu me casei o meu cu era do tamanho de uma moeda de cinco centavos e hoje está do tamanho de uma moeda de um Real.
- Mas, minha filha! Vai me dizer que você está pensando em se separar do seu marido só por causa de noventa e cinco centavos?!
|
Postado por
Wagner
|
11:10 AM
|
|
|
JOGO DA MEMÓRIA
Advinhe onde está a outra peitola
|
Postado por
Wagner
|
11:06 AM
|
|
|
Bolinhos da Sogra
O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dosamassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!
|
Postado por
Wagner
|
11:06 AM
|
|
|
Estudo explica atração por mulher com "corpo de violão"
Pesquisadores afirmam que mulheres de cintura fina e seios fartos parecem estar mais propensas a engravidar – o que proporcionaria uma explicação biológica para símbolos sexuais como Marilyn Monroe.
Pesquisadores afirmam que mulheres de cintura fina e seios fartos parecem estar mais propensas a engravidar --o que proporcionaria uma explicação biológica para símbolos sexuais como Marilyn Monroe.
Segundo esses cientistas, mulheres que na linguagem popular são definidas como "um violão" possuem níveis hormonais mais altos, o que aumenta sua fertilidade.
A pesquisa foi feita com 119 mulheres polonesas, que foram divididas em quatro grupos: seios grandes/cintura fina, seios grandes/cintura larga, seios pequenos/cintura fina e seios pequenos/cintura larga.
As que estavam no primeiro grupo apresentaram, em média, níveis 26% mais altos do hormônio 17-b estradiol, enquanto as mulheres de cintura fina apresentaram quantidades maiores de progesterona – indicadores confiáveis de que uma mulher tem boas chances de engravidar.
Outras culturas
Os pesquisadores avaliaram os níveis hormonais por meio da análise de amostras de saliva durante os seus ciclos menstruais.
O relato dos resultados do estudo foi publicado na revista especializada Proceedings B.
No texto, os autores do estudo lembram que a mulher “violão” é mais popular entre os homens ocidentais que entre os de outras culturas.
Em algumas delas, são as mais rechonchudas que ganham a preferência, por indicar uma boa situação nutricional.
Outros especialistas preferem tratar este tipo de conclusão com mais cautela – até porque, de acordo com Martin Tovee, da Universidade de Newcastle, há pesquisas que mostram uma preferência por formas femininas mais proporcionais.
|
Postado por
Wagner
|
11:05 AM
|
|
|
Homens apaixonados apresentam queda de testosterona, diz estudo
Existe uma explicação científica para o comportamento extremamente doce típico de homens apaixonados: o nível de seus hormônios sexuais masculinos, em especial a testosterona, fica abaixo do normal. A descoberta foi anunciada pelo cientista italiano Donatella Marazziti, da Universidade de Pisa, na Itália, após um estudo baseado na comparação hormonal de homens que estavam apaixonados ou haviam se sentido assim nos seis últimos meses com os solteiros ou que estavam numa relação estável há mais de dois anos.
Uma conclusão interessante do estudo foi observar que enquanto os homens apresentam uma queda de testosterona -relacionada à agressão e impulso sexual-, as mulheres produzem este hormônio em quantidade maior do que o normal ao experienciarem o mesmo tipo de situação. Ou seja, quando apaixonados, mulheres teriam impulsos mais masculinos e vice-versa. "É como se a natureza quisesse eliminar a diferença entre homens e mulheres nesta fase para garantir o sucesso da procriação da espécie", explica Marazziti.
A pesquisa sobre alterações hormonais também traz embasamento científico a outras mudanças típicas que acontecem no auge da paixão. Uma delas é a notável queda no senso crítico em relação à pessoa amada que acontece devido a uma mudança nas atividades dos neurônios e justifica o velho ditado popular de que "o amor é cego". Esta mudança no funcionamento cerebral seria a responsável por fazer com que tanto homens como mulheres se tornem muito mais tolerantes com os "erros" do parceiro na fase do início do relacionamento.
Um nível considerado acima da média de cortizona também foi encontrado entre as pessoas apaixonadas. Este hormônio é relacionado ao stress, o que mostra que a sensação de paixão também envolve situações emocionais não tão prazerosas.
|
Postado por
Wagner
|
11:05 AM
|
|
|
Quarta-feira, Maio 05, 2004
| CARALHO, ESSA PORRA DE BLOGSPOT ESTÁ DANDO ERRO, JÁ VOLTEI O BACKUP E NECAS
|
Postado por
Wagner
|
2:41 PM
|
|
|
Você já perdeu a cabeça alguma vez na sua vida ? Bem, pelo menos já deve ter ouvido alguma frase desse tipo “Fulano está maluco, perdeu a cabeça de vez !”.
Isso não é nada, observem o que realmente é perder a cabeça
Ps.: Imagem Forte, Se tú é fraco não clique na imagem
|
Postado por
Wagner
|
2:40 PM
|
|
|
Enciumados com o sucesso do pai e do tio no programa semanal Raízes do Sertão na telinha da Rede Record, A dupla Sandy & Junior decide trocar o nome da dupla e lançar também seu programinha
(a R$ 10,00 / a hora)
VEM AÍ : XoXotinha e XeRereca
Em:
Colando o Velcro no Salão
|
Postado por
Wagner
|
10:04 AM
|
|
|
Brasil pretende transformar 30 mil adolescentes de rua em recrutas de seu Exército
Objetivo do alistamento é evitar que os jovens cometam crimes violentos e reduzir os índices de desemprego. Os especialistas em trabalho e o Dieese afirmam que a medida não passa de mais um ato simbólico de um governo incapaz de promover o crescimento econômico, tido como o único fator capaz de conter as tensões sociais.
|
Postado por
Wagner
|
10:02 AM
|
|
|
A 1a é um pouco monstrinha, mas tem mais de 4 bilhões de doletas VÉIO !!!
Pensando bem ela é um Piteuzinho
Rich Girls
Virou moda! Depois do seriado Rich Girls, lançado em 2003 pela MTV americana, todo mundo começou a pensar quem são estas poucas pessoas no mundo que não devem saber o que fazer com tanto dinheiro. Depois do ranking dos Rich Boys brasileiros, o ESTRELANDO foi atrás das jovens que poderiam estar no lugar de Jamie e Ally, as escolhidas da MTV. No mundo e no Brasil, elas são ricas, ricas, ricas...
|
Postado por
Wagner
|
10:02 AM
|
|
|
Santa Ignorância
Fertilidade pode explicar preferência sexual masculine
Pesquisadores afirmam que mulheres de cintura fina e seios fartos parecem estar mais propensas a engravidar - o que proporcionaria uma explicação biológica para símbolos sexuais como Marilyn Monroe.
Segundo esses cientistas, mulheres que na linguagem popular são definidas como "um violão" possuem níveis hormonais mais altos, o que aumenta sua fertilidade.
A pesquisa foi feita com 119 mulheres polonesas, que foram divididas em quatro grupos: seios grandes/cintura fina, seios grandes/cintura larga, seios pequenos/cintura fina e seios pequenos/cintura larga.
|
Postado por
Wagner
|
10:00 AM
|
|
|
Mão de Gancho
Curioso, o marujo pergunta para o Capitão Gancho como ele tinha perdido a mão.
- Foi um tubarão que me mordeu... - explicou o Capitão.
- Nossa! - espanta-se o marujo. - Deve ter sido uma dor terrível.
- Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar o cu!
|
Postado por
Wagner
|
10:00 AM
|
|
|
Hi Hi… O HOMI TÁ MACHO QUE NEM UMA FRANGA, SERÁ POR TER TIDO QUE COMER UMAS GATAS CONTRA A SUA VONTADE ?
Reparem que o tal de Silvio Melon só dá risada, estaria ele se insunuando para o Frota?
"Eu queria ser esquecido!", diz o sempre polêmico Alexandre Frota
Foi um encontro histórico. Sim, na mesma mesa estavam o polêmico Alexandre Frota e o Editor do UOL Tablóide. Mas não foi por isso que foi histórico, e sim pelo emocionado reencontro entre Frotinha e a fruta mais conhecida do Brasil: o sorridente Sílvio Mellon.
Frota é a polêmica em pessoa. Quando ele ouve a pergunta e sorri, é porque lá vem bomba. Mas os brutos também amam, mesmo os que estrelam filmes pornô. E bastou esta figura tão especial, o Sílvio Mellon, participar da entrevista que o nosso Frotinha virou um cavalheiro. OK, eu exagerei: quase um cavalheiro... Bom, decida você mesmo assistindo à entrevista na TV UOL.(filhos da puta, só para assinantes)
Editor do UOL Tablóide - Quando você está gravando o filme pornô, na hora é aquela pressão, câmera ligada, luz acesa, e você tem a obrigação de comparecer. Qual é o maior estímulo para você na hora da performance: as mulheres, o Viagra, o caracu com ovo, a Catuaba Selvagem ou o dinheiro que eles estão depositando na sua conta?
Alexandre Frota - É o Viagra, linkado ao dinheiro que eles depositam na minha conta. É isso que faz com que a bandeira não desça nunca, entendeu?
Editor do UOL Tablóide - Quer dizer que é isso que deixa qualquer homem ligadão?
Frota - Não sei, tem neguinho que não fica ligado, nem com Viagra, nem com o dinheiro que dão para ele. Mas eu fico.
Editor do UOL Tablóide - Frota, a gente queria fazer uma surpresa para você, promover um reencontro, de uma pessoa que você não vê a muito tempo.
(Sílvio Mellon entra em cena)
Editor do UOL Tablóide - Você não tem nada para dizer para ele?
Frota - Foi um momento bom da minha carreira, da minha vida, lá na Casa dos Artistas. Deu repercussão. Foi tão bem feito que até virou brinquedo de criança da Estrela. Foi uma brincadeira que deu certo. Tá aqui ele...
Sílvio Mellon - (risos)
Editor do UOL Tablóide - Depois do Silvio Melon você chegou a se relacionar com alguma outra fruta, verdura ou legume?
Frota - Ainda não viu, mas eu tenho vontade de, de repente, dar no couro de uma melancia, entendeu? (risos) Mas aí, até tenho chupado umas mexericas também, mas tá tranqüilo. (risos)
Mellon - (risos)
Editor do UOL Tablóide - Você vem numa ascensão de polêmica. Começou fazendo a G Magazine, teve todo o imbróglio com a Ninja do Funk, virou ator pornô e agora está na "A Praça É Nossa". Queria saber onde isso vai parar.
Frota - Em relação à "A Praça É Nossa", o Carlos Alberto de Nóbrega é amigo meu há muitos anos, foi um grande amigo do meu pai também. Quando eu estava fazendo a novela "Marisol", no SBT, ele vivia me convidando para eu fazer "A Praça...". E eu aceitei o convite dele. Lá é um lugar que diverte, tem muita mulher boa, muita mulher... legal, entendeu? A gente só tem que tomar cuidado em quem a gente vai chegar, conversar, porque tem várias que tem compromisso. Mas eu gosto de fazer "A Praça É Nossa", o Carlos Alberto é legal e não custa nada, faço por prazer. Mas como você falou, tem sempre as polêmicas. Fazer a "Praça" também é uma polêmica, porque gera um desconforto nas outras produções da emissora, porque você deixa de participar de outros projetos porque está na "Praça". Um pouquinho de ciúme aqui e ali, mas tá valendo.
Mellon - (risos)
Editor do UOL Tablóide - Queria que você avaliasse o seu desempenho sobre algumas coisas: você como ator?
Frota - Dependendo do que for, eu sou bom ou ruim. Tem horas que eu acho que sou bom, em outras que sou ruim. Sou muito preguiçoso para decorar texto, então eu faço as coisas que eu gosto com pessoas que eu gosto, que estou a fim, tanto diretores como atores, atrizes. E poucas pessoas têm a oportunidade no Brasil de escolher, e eu tenho feito isso. Pra mim é mais tranqüilo.
Mellon - (risos)
Editor do UOL Tablóide - Como ator pornô?
Frota - Eu acho que tenho mandado bem, até pelo fato de que eu fiz o primeiro filme, o segundo, e o resultado, a recepção do público e da crítica me surpreendeu - eu não esperava que a crítica fosse boa em relação ao filme. E a vendagem toda foi muito bem. Então acredito que eu tenha tido um bom desempenho.
Mellon - (risos)
Editor do UOL Tablóide - E como você se avalia como comediante, já que está na "A Praça É Nossa"?
Frota - Eu não sou um cara de fazer muita comédia, não. Eu prefiro fazer as coisas mais sérias, mais violentas. Mas lá na "Praça" eu acho que tem saído direitinho, senão o Silvio já teria me dispensado de lá há muito tempo.
Mellon - (risos)
Editor do UOL Tablóide - Como você quer ser lembrado para a posteridade? Quando as pessoas forem pensar em Alexandre Frota daqui a 50 anos, você quer que falem o que?
Frota - Sinceramente, brother, eu queria que não falassem. Eu passo por tantas coisas e trabalho tanto, trabalho umas 16, 17 horas por dia incansavelmente em uma série de coisas e encontro tempo ainda para fazer uma série de coisas, que eu queria que as pessoas, depois de certo tempo, me deixassem em paz, tranqüilo no meu canto. Essa é a real.
Mellon - (risos)
Editor do UOL Tablóide - E você quer que a gente se esqueça a partir de quando exatamente?
Frota - Você, cara, pode me esquecer a partir de agora. Sair da minha casa, pegar este trânsito todo, só pra vir no prédio do UOL, realmente tem que respeitar bastante a empresa, porque por tua causa eu não viria não. Mas tá valendo. Mas se você quiser me esquecer a partir de agora, é menos um pra me fazer pergunta.
Mellon - (risos)
Editor do UOL Tablóide - Beleza, ô, Roberto... (risos) Não era pra te esquecer? Esqueci até o seu nome!
Frota - (risos)
Mellon - (risos)
Editor do UOL Tablóide - Frota, eu queria que você comentasse umas celebridades. O que você acha do Silvio Santos?
Frota - O Silvio Santos... Que que eu posso achar de um cara que começou vendendo pente e tem o patrimônio que ele tem hoje em dia? Só posso achar que é um cara que tem certeza do que faz, que corre atrás e, no mínimo, burro o Silvio Santos não é.
Mellon - (risos)
Editor do UOL Tablóide - E o que você acha do Bin Laden?
Frota - Pô, não sei, nunca estive com ele, brother, nunca tive a oportunidade de trocar idéia com ele. Mas é esperto. Se o Bush com todo aquele aparato militar que ele tem não conseguiu encontrar o cara, realmente esse daí é ninja.
Mellon - (risos)
Editor do UOL Tablóide - Mesmo porque trocar idéia com ele ia ser difícil. O que você acha do Caetano Veloso?
Frota - Sei lá, o que eu posso achar do Caetano Veloso? Acho ele um bom compositor, acho que às vezes as pessoas interpretam as declarações dele de uma forma um pouco preconceituosa, mas é um cara que eu também admiro.
Mellon - (risos)
Editor do UOL Tablóide - O que você acha do Diego do Santos?
Frota - Baixinho... Acho que ele parece que é filho daquele moleque do Br'oz. Acho que ele é filho daquele moleque do Br'oz, entendeu?
Mellon - (risos)
Editor do UOL Tablóide - O que você acha do Supla?
Frota - Cara, tem horas que eu gosto do Supla... e tem horas que eu acho meio bobo. Bobo no sentido de que ele não precisava ter batido boca com o Datena para defender a mãe dele, que a gente sabe que ninguém está satisfeito com a prefeitura da Marta Suplicy. Vale lembrar um episódio que a Marta Suplicy quando assumiu a prefeitura dela, a primeira coisa que ela tentou fazer foi dar aumento de 50% pro secretariado dela e não foi aprovado pela Câmara. Você vê que essa foi a primeira medida dela. E hoje você vê que São Paulo está um caos todo porque estamos em época de eleição e da noite para o dia ela resolveu fazer todas as obras que ela poderia ter feito durante a gestão dela. O Supla tem que entender que quando alguém da mídia cobra a mãe dele, ele não pode entrar em parafuso. Comprar briga ele até pode, comprou lá, mas não foi legal não.
Mellon - (risos)
Editor do UOL Tablóide - E o que você acha do escritor Machado de Assis?
Frota - Porra, esse eu não sei nem quem é, cumpadi. Não tenho nem idéia de quem o Machado de Assis é. Eu não leio nada e não faço questão de ler, não.
Mellon - (risos)
Editor do UOL Tablóide - E o que você acha do editor do UOL Tablóide?
Frota - Cara, acho irreverente, ousado, às vezes... abusado! Mas tranqüilo...
Mellon - (risos)
|
Postado por
Wagner
|
9:57 AM
|
|
|
Os Campeões de Bilheteria
Os campeões de Bilheteria entre os micreiros:
E o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar Nunca, Formatar Jamais
A Primeira Conexão de Jonathan
Duro de Deletar
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse...
A Vida é Tela...
|
Postado por
Wagner
|
9:57 AM
|
|
|
O MUNDO PELO AVESSO
EMIR SADER
3/5/2004
Por que o Che?
O lançamento do filme de Walter Salles Jr. recoloca a questão: por que tanto Che Guevara? Por que de novo o Che? Levantei pelo menos três motivos.
O lançamento do filme de Walter Salles Jr. recoloca a questão: por que tanto Che? Por que de novo o Che? Por que o Che?
O Che já havia surpreendido novamente ao mundo quando, por ocasião dos 30 anos de sua morte, houve grande amplitude das comemorações. Até então, ainda havia o sentimento de que novas gerações o viam mais como uma imagem do que portador de uma mensagem de mobilização. Novas biografias publicadas naquele momento reatualizaram debates sobre o significado de sua vida e de sua luta, mas nada parece dar conta da transcendência do Che.
Sua imagem foi a imagem mais divulgada em um mundo de imagens. Outros ídolos surgem, massificam sua imagem, desaparecem ou ficam relegados a um espaço restrito, esquecidos ou desconhecidos por novas gerações. Mas o Che continua, cruzando gerações, fronteiras, classes sociais.
A primeira constatação para entender essa abrangência é a de que a burguesia e o capitalismo não têm heróis. Seus candidatos são Bush, Sharon, Berlusconi, Bill Gates ou algum outro empresário de sucesso, antes que estourem escândalos que reduzam sua imagem à sua verdadeira dimensão.
Objetos de consumo, temas de campanhas publicitárias milionárias com interesses empresariais envolvidos – como aqueles que giram em torno de Pelé, de Michael Jordan, de Ronaldinho, de Beckham, de Michael Jackson, de Madonna e tantos outros –, eles se esgotam e passam, revelando sua contingência e particularidade.
Mas isso poderia deixar o posto vago, um mundo sem heróis. E nesse mundo, a imagem do Che reina soberana como herói. Por quê?
Basicamente por três motivos: em primeiro lugar, pela rebeldia que o Che representa, e que sua imagem passa para novas gerações, tendo sofrido a prova do tempo e o desgaste do assédio da sociedade de consumo. Mesmo para os que não conhecem sua obra e pouca da sua trajetória, se identificam com o Che pelo que ele representa de rebeldia.
Em segundo lugar, o Che representa a luta contra os poderosos, o desafio aos que parecem ser insuperáveis. Em época de superpotência, de superimperialismo, de truculência, de prepotência, a imagem do Che encontra formas de se reciclar, reatualizar e se fortalecer ainda mais. Em terceiro lugar, o Che representa a pureza dos ideais, a fidelidade aos princípios, o compromisso ético, o humanismo, quando lideranças parecem jogar pela janela o que pregavam, o que pareciam representar.
Sintetizando tudo isso – além de outras questões, como a combinação entre militância política e atividades intelectual –, o Che mantém e multiplica sua imagem. Novos filmes, longa metragens e curtas são anunciados, e a imagem do Che continua, no novo século, a ser a mais difundida pelo mundo afora.
|
Postado por
Wagner
|
9:56 AM
|
|
|
Ladrão de Pinto
Zeca era o maior ladrão de galinhas de sua cidade.
Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, roubar, e tudo que ele encontrou foi um pinto.
— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!
E pegou o pinto. Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.
À certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.
Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.
— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!
|
Postado por
Wagner
|
9:55 AM
|
|
|
Terça-feira, Maio 04, 2004
Estive supunhetando e cheguei a seguinte conclusão…
“O CÚ DA GALINHA”
Se formos analisar, o cú da galinha é uma coisa fenomenal.
Comparado com os outros cús, a galinha tem um poder cuzal super elevado quando comparado aos outros.
Os escrementos por ele liberados em formas mais pareciadas a um suspiro de açucar (mais conhecidos como merda) pela porta dos fundos podem chegar a ser até 50 vezes menores que os ovos botados por elas diariamente.
Já o cú do ser humano, libera o mesmo material em proporções maiores e geralmente em formas roliças e alongadas.
Tomando por conta que o pau do galo comparado com as dimensões dos escrementos e dos ovos pelas galinhas botados não chegam a ser a metade do menor “neste caso a merda”, digamos então que os galos são uns bola-murchas, pois não proporcionam prazer em suas relações anais, deixando assim o cú da galinha na mão, pois o mesmo acomodaria um pau na dimensão de um ovo,... brincando.
Já o cú do ser humano “MULHER”, ou “HOMEM”, depende do gosto, não comportaria um pau além do tamanho de seus pés-de-mesa liberados diariamente em um equipamento feito de cerâmica, concidentemente de forma oval, chamado de vaso sanitário ou popularmente conhecido como privada.
Tendo por base essa série de comparativos de dois sere vivos e seus orifícios inferiores, chegamos então a conclusão de que, o cú da galinha leva uma tremenda desvantagem sobre o cú do ser humano em suas relações anais, pois o pau do galo não faz nem cosquinhas nos cús das galinhas.
Imaginando que o pau do galo deveria ser de pelo menos 4x maiores em suas dimensões imagino eu, que suas esporas lhes foram adaptadas de maneira não apropriada na parte inferior de suas longas pernas todas fudidas de varizes e verrugas, pois os tornam assim egosítas. Pois aos galos lhes restam apenas a alternativa de se chutarem nas suas próprias bundas, e enfiar as esporas nos seus próprios cús, ignorando assim o prazer dispensado às suas companheiras.
|
Postado por
Wagner
|
11:03 AM
|
|
|
Não folga não Japinha
Clique na foto e veja a revolta do torcedor Palmeirense contra o Corinthiano
|
Postado por
Wagner
|
11:01 AM
|
|
|
Os Melhores Sites para Você Passear
Siga as dicas da turma
do HT e entre pelo cano!
Jardim Zoológico
http://www.zoo.kombi.erre
Nesse domingo, ou no próximo, ou no outro, ou no dia que você quiser, leve seus filhos para uma visita ao reino da bicharada!
Tirando o trânsito que está sempre ruim, a falta de lugar para estacionar, a fila para comprar ingressos, aquela enxurrada de excursões, o crioulo de um metro e noventa que não tira os olhos das coxas da sua mulher, aquele gordo com cara de débil mental que pisa no seu pé, a fortuna que você vai gastar em pipocas, sorvetes, balas, amendoins, algodão doce e cachorros-quentes, e o inconfundivel cheiro de bosta impregnando o ar, você vai ter um dia maravilhoso!
Motel Simco Istrelas
http://www.fuckyou.fuckme/fuck.a.puta.que.pari
O lugar ideal para você comemorar seus 35 anos de casado.
O quarto é pequeno e desconfortável, quase todos os espelhos estão manchados e rachados, o chuveiro é patrocinado por uma ducha Corona semi-fria; a banheira, de louça, com quatro pés, está sempre abarrotada de pelos púbicos, os lençóis são marrons e ensebados, e você só não consegue sentir o cheiro de cândida, por causa do fedor de suor!
O Motel Simco Istrelas é o lugar perfeito para justificar uma boa brochada! Agora, se a sua mulher for daquelas tipo mignon, bem passada, com pouca gordura, nenhuma pelanca e muito tempero, leve-a numa churrascaria rodízio e deixe ela encher o cu de carne!
Museu de Cêra da Prefeitura
http://www.gabinete.com.sp/enter (na fila)
As mais perfeitas réplicas do funcionalismo público brasileiro!
Você vai assistir horas e horas e horas e horas, enquanto aguarda numa fila qualquer, recepcionistas, chefes de seções, secretárias, assistentes, assessores, auxiliares e aspones de todos os tipos fazendo cêra durante todo o tempo, num sincronismo de fazer inveja ao Ballet de Bolshói!
Rodoviária do Tietê
http://www.marginal.com/mãos.ao.alto
A Rodoviária do Tietê sempre fez parte do folclore paulistano!
Mesmo quando era na Estação da Luz! É ali que ocorrem os melhores assaltos do dia! Antro de encontro de vigaristas, traficantes, batedores de carteira e outros profissionais do ramo, o local é propício para horas e horas de entretenimento.
A cada instante você verá uma nova briga, com muitos socos, pontapés e a tradicional capoeira. Se tiver sorte, poderá presenciar um verdadeiro assalto, ao vivo e a cores (de sangue).
Vale a pena conferir!
Feira da Bondade
http://www.feira.com/barraca23
Roupas, alimentos, produtos de beleza, aparelhos de som, video, áudio, revistas dinamarquesas, baseados, papelotes, sub-metralhadoras, cursos de arrombamentos, manuais de construção de explosivos, pomada para calos e uma infinidade de outros produtos quase de graça.
Em qualquer compra você ganha um poster colorido de Madre Teresa de Calcutá, de joelhos, olhos fechados, a boca semi-aberta, pronta para receber a hóstia, enquanto, ao seu lado, o Papa João LXIX segura o cálice com as duas mãos!
OBS(1): Não se esqueça de comer o delicioso pastel de freira!
OBS(2): Na saída, faça uma caridade! Dê a bunda para o porteiro!
|
Postado por
Wagner
|
11:00 AM
|
|
|
Saindo da Jaula
Depois de cumprir cinco anos de prisão por um crime que não cometeu, o sujeito volta pra casa e é recebido de braços e pernas abertas pela esposa:
— Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!
— Legal, então eu queria duas coisinhas... — pediu o ex-detento.
A mulher aceitou, um pouco curiosa.
— Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!
Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.
— Pronto! — disse ela, posicionada — E agora? Qual o seu próximo desejo?
— Você se importa se eu te chamar de Jorjão?
|
Postado por
Wagner
|
11:00 AM
|
|
|
Praia de nudismo. Todos correm para ver e o barco afunda
Austin, Texas (EUA) - Todos queriam dar uma espiada nos nudistas que tomavam sol na praia. Correram para um dos lados do barco, inclinando-se para ver melhor e acabaram por provocar uma naufrágio que jogou 60 pessoas no Lago Travis.
Duas pessoas foram hospitalizadas com ferimentos sem gravidade, ontem, depois que o barco de deck duplo afundou perto de Hippie Hollow, um parque à beira do lago que tem a única praia pública de nudismo do Texas.
O acidente aconteceu durante o Splash Day, um evento bianual na área de nudismo, promovido pela Austin Tavern Guild, uma associação de gays e lésbicas.
Testemunhas contaram que todas as pessoas a bordo da embarcação de turismo moveram-se para o mesmo lado, assim que ele se aproximou de Hippie Hollow, provocando uma má distribuição do peso e fazendo com que emborcasse.
Krista Umsncheid, porta-voz da Administração do Baixo Rio Colorado, disse que todas as pessoas a bordo parecem estar a salvo, mergulhadores do Condado de Travis estão checando os compartimentos do barco naufragado por precaução.
|
Postado por
Wagner
|
11:00 AM
|
|
|
A onda dos cara-pintadadas verde-amarelo chega à Indonésia, lá os estudantes e protestantes acham uma maneira mais adequada e comovente de protesto
QUEIMANDO A ROSCA
Estudantes indonésios protestam contra violência policial em Jacarta
|
Postado por
Wagner
|
10:59 AM
|
|
|
TV pode ganhar reality show de drag-queens
( 04/05/2004 )
Segundo nota publicada no jornal “New York Post” as produtoras de TV Sony e Warner estariam interessadas em produzir reality show com participantes drags.
A idéia seria que o púbico escolhesse, entre as participantes, candidatas ao “Miss Universo Gay”, um concurso internacional de drag-queens.
|
Postado por
Wagner
|
10:59 AM
|
|
|
Puts essa é boa, já pensou você ir ao estúdio e pedir para o cara tatuar uma bela gostosa nas suas costas e o resultado final fosse uma pica enorme apontada para sua bunda ?
Britney Spears faz tatuagem hebraica sem significado, por engano
Influenciada por sua amiga Madonna, Britney Spears está cada vez mais interessada no estudo da Cabala, compêndio religioso e filosófico judaico.
Assim como Madonna, que apareceu no clipe de "Die Another Day" com símbolos judeus escritos em seu braço, Britney decidiu fazer uma tatuagem para demonstrar sua fé, aparentemente sem saber que tatuagens são proíbidas no judaismo.
Spears tatuou a nuca com símbolos hebreus que teriam a ver com a Cabala, porém, segundo o tablóide inglês Daily Mirror, o desenho não significa nada.
De acordo com uma fonte do jornal, Spears gostaria que sua tatuagem significasse "ano novo" ou "nova era", mas não são essas as palavras que a cantora ostenta em sua nuca.
"Ela está levando a Cabala muito a sério e vai ficar furiosa quando descobrir", disse a fonte.
Por incrível que pareça, essa não é a primeira vez que Britney se engana na hora de fazer uma tatuagem.
Durante as filmagens de seu filme "Crossroads - Amigas Para Sempre", a cantora decidiu tatuar um símbolo japonês que deveria significar "misterioso", em seu quadril, mas é apenas a palavra "estranho".
Quem descobriu que o significado do desenho não estava certo foi a amiga de Britney, a atriz Taryn Manning, que fez a mesma tatuagem.
Manning estava trocando de roupa no Japão quando uma mulher viu a tatuagem e começou a rir.
"Britney ficou arrasada quando eu contei para ela", disse a atriz.
|
Postado por
Wagner
|
10:56 AM
|
|
|
Praga em Portugal
Um agricultor português desabafa com um amigo:
- Rapaz, você nem imagina... Uma praga está infestando toda a minha plantação!
- É mesmo? E o que tu estás fazendo pra acabar com ela?
- Estou usando DDT!
- Mas tu não sabes que este produto está proibido? Isto causa Câncer!
- E eu lá estou preocupado como vão morrer essas pragas?
|
Postado por
Wagner
|
10:56 AM
|
|
|
Frases úteis para quem vai aos EUA:
I need to take water out of my knee
Preciso tirar água do joelho
Do you want a good-good?
Você quer um bom-bom?
UH! I burned my movie!
UH! Queimei meu filme!
Do you think this is the house of mother Joanne?
Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana?
Skirt already of here!
Saia já daqui!
I am more I
Eu sou mais eu
Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...
To release the hen
Soltar a franga
Wrote, didn't read, the stick ate
Escreveu, não leu, o pau comeu
If it gives cake I take my body out!
Se der bolo eu tiro meu corpo fora!
She is full of nine o'clock
Ela é cheia de nove horas
This is the end of the bite
Este é o fim da picada
That man is hard bread
Aquele homem é pão-duro
That girl is half-mouth
Aquela garota é meia-boca
Tea with me. I book your face
Chá comigo. Eu livro tua cara
Between, my well
Entre, meu bem
I am completely bald of knowing it
Tô careca de saber
I don't have plus bag!
Não tenho mais saco!
This face is crazy of giving node!
Esse cara é louco de dar nó!
To kill the snake and show the stick
Matar a cobra e mostrar o pau
Oh, my God of the sky!
Oh, meu Deus do céu!
At this highness of the championship...
A essa altura do campeonato...
Can you please break my branch?
Você pode quebrar meu galho?
The wood is eating!
O pau tá comendo!
I'm with you and I don't open
Estou contigo e não abro
I will wash my female horse
Vou lavar a égua
You travelled on the mayonaise
Você viajou na maionese
Go suck screws to see if it turns into nails
Vá chupar parafuso pra ver se vira prego
I have to peel this pineapple
Tenho que descascar esse abacaxi
Who advices Friend is
Quem avisa amigo é
He ate the bread which the devil flatted out
Ele comeu o pão que o diabo amassou
Do you like over table?
Você gosta de sobremesa?
Go catch little coconuts!
Vai catar coquinho!
Whore that gave birth!
Puta que pariu!
There are bads that come for goods
Há males que vem pra bem
You are by out
Você está por fora
He is good people for donkey!
Ele é gente boa pra burro!
|
Postado por
Wagner
|
10:56 AM
|
|
|
Segredo de Estado
O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais gostosa do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro peido.
- Me desculpe. - disse ela, constrangida - Eu espero que isso fique só entre nós dois...
- Não sei não! - disse o rapaz, abrindo a janela - Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!
|
Postado por
Wagner
|
10:54 AM
|
|
|
Dubladores de "Os Simpsons" acertam cachê de R$ 1 milhão por episódio
Terminou nos Estados Unidos a greve dos dubladores da série de animação "Os Simpsons". Produtores e diretores demoraram cerca de um mês para renovar os contratos dos principais atores que executam essa função.
Depois de muita barganha, a rede Fox aceitou pagar US$ 360 mil (um pouco mais de R$ 1 milhão) por episódio para cada um dos principais dubladores do desenho. Antes da greve, eles ganhavam "apenas" US$ 125 mil (algo como R$ 350 mil) por capítulo.
O novo acordo garante a sobrevida do seriado de animação por pelo menos mais dois anos com o atual elenco, que reúne nomes consagrados da comédia norte-americana como Dan Castellaneta (Homer), Julie Kavner (Marge), Hank Azaria (Moe, Apu e outros), Harry Shearer (senhor Burns e outros), Yeardley Smith (Lisa) e Nancy Cartwright (Bart).
|
Postado por
Wagner
|
10:54 AM
|
|
|
Pena até que é justa
A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a
penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos, e nada do padre voltar... a garota começou a ficar
preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... A pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
- A pena até que é justa... Mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
|
Postado por
Wagner
|
10:53 AM
|
|
|
DROGAS
No início da década de 70, o guitarrista Lanny Gordin tinha 20 anos e já era considerado o “Hendrix tropicalista”. Filho de russos, nasceu na China e veio para o Brasil criança. Gravou com Gal, Caetano, Gil e Jards Macalé. Em 73, durante uma turnê com Jair Rodrigues, experimentou seu primeiro LSD, em Londres. “Vi tudo colorido. Peguei um violão e usei toda minha pureza musical para fazer um lá menor”, conta, como se a viagem tivesse acontecido semana passada, e não 30 anos atrás.
Nos meses seguintes, de volta ao Brasil, tornou a experimentar a sensação do primeiro ácido, o que só aconteceu na sexta tentativa. Seu sétimo e último LSD foi o gatilho para a manifestação da esquizofrenia, transtorno que causa alucinações e confusão mental. “Tomei um microponto inteiro. Parecia que as cores estavam me pressionando, puta bad trip horrível. Olhei para a minha guitarra e parecia que ela queria dizer: ‘Paciência Lanny, confia em Deus, você vai ficar assim, mal, mas estou com você’.”
ELETROCHOQUE E JESUS
Logo depois veio uma fase de baixo-astral pesado. Os delírios tornaram-se cada vez mais freqüentes, e Lanny sumiu de cena. O guitarrista foi internado quatro vezes, tomou eletrochoque e passou quase 30 anos dopado com remédios receitados pelos médicos.
Também era cheio de manias. “Se tragava com a mão esquerda, demonstrava meu amor e aprovação ao mundo. O trago com a mão direita seguido de três batidas de cinza eram sinal de reprovação. Imagina como eu andava na rua?.” “Hoje, depois de muito sofrimento e terapia, estou bem”, avalia. O melhor sinal é a retomada da profissão. Em 2001, lançou seu primeiro álbum solo e voltou a tocar com outros músicos.
Os delírios da esquizofrenia são controlados com antipsicóticos. Mesmo quem consegue isso, como Lanny, tem o raciocínio comprometido para sempre. “Fica uma cicatriz na alma”, explica o psiquiatra Arthur Guerra, fundador do Grupo de Estudos de Álcool e Drogas da USP. Viagens sem volta continuam sendo mistério para a medicina porque não dá para precisar em que condições o barato temporário vira uma bad trip sem fim. “Vai depender da pureza da droga, da sensibilidade da pessoa e da quantidade consumida”, explica Arthur Guerra. Cada organismo reage de maneira diferente às substâncias químicas. Além da esquizofrenia, os entorpecentes podem precipitar doenças mentais como depressão, transtorno bipolar e síndrome do pânico. O que os médicos não sabem dizer é se a doença se manifestaria mais tarde, mesmo sem a droga.
FLASHBACK UM ANO DEPOIS
Alguns entorpecentes também podem detonar flashbacks que duram meses, mas depois vão embora sem deixar seqüela. É o caso do ácido. “Esses flashbacks longos podem acontecer até com quem tomou ácido só uma vez”, afirma Lílian Ratto, 33, coordenadora de Saúde Mental da Santa Casa de São Paulo. A confusão pode durar semanas e ir embora de repente ou continuar aparecendo meses depois da abstinência. “Há hipóteses de que esses flashbacks afetem quem tem um cérebro mais sensível, mesmo que a pessoa não tenha predisposição à esquizofrenia ou ao transtorno bipolar”, explica Lílian.
Foi o que aconteceu com o paulistano Rogério*, 23, estudante de arquitetura da Unip. Aos 16, embarcou numa bad trip prolongada por causa de um ácido que tomou no litoral norte. Rogério tomou o primeiro “docinho” com 14 anos e, antes da primeira viagem errada, repetiu a dose mais de 20 vezes. Naquela noite de novembro de 97, sentiu que algo de errado havia acontecido. “Era um ácido muito forte. Não conseguia me comunicar, perdi o controle. Tirei a roupa, saí correndo e entrei no mar, achei que ia morrer”, lembra. A bad trip durou a noite inteira e passou. Mas minha cabeça não voltou ao normal. Não conseguia formular uma frase.”
A paranóia durou quase um ano. No sétimo mês de bad trip, quebrou o pé andando de skate e aproveitou o repouso para se livrar da confusão mental. Mas a vontade não foi suficiente e teve uma recaída. No aniversário de 18 anos, fez nova tentativa. “Eu e meus amigos mais próximos paramos de beber, de fumar e não tomei mais ácidos. Fui salvo pelo surf: fim de semana na praia, dormindo e acordando cedo.”
BOLO DE MACONHA
Não é só acido que provoca piripaques temporários. Há casos de gente que fica com mania de perseguição por semanas após cheirar cocaína ou em depressão profunda depois de um porre. Chá de cogumelo e de ayahuasca (o Daime) também podem provocar alucinações que duram semanas. O chá mais perigoso, entretanto, é o de lírio (que no Nordeste é chamado de zabumba). “Ele parece ser mais tóxico do que os outros chás, é como se envenenasse o organismo”, diz Lílian Ratto, da Santa Casa. Outras drogas levam a viagens sem volta porque causam danos cerebrais. A cola de sapateiro e o crack, por exemplo, atrofiam o cérebro. “Se você fizer um exame de tomografia numa pessoa que cheirou muita cola ou usou crack por muito tempo, vê que o cérebro diminuiu de tamanho”, descreve Lílian. Os solventes como cola e benzina dissolvem as gorduras do cérebro. “Isso causa uma queda na capacidade cognitiva. O cara não consegue memorizar o que aprende”, explica Ronaldo Laranjeira, coordenador da Unidade de Pesquisa em Álcool e Drogas da Unifesp.
Até a maconha, considerada inofensiva por muita gente, pode levar a bad trips perigosas. O produtor Carlos Magno, 37, fumou o primeiro baseado com 18 anos, mas nunca foi muito fã de drogas ilegais. “Minha galera não fumava, só bebia de vez em quando.” Numa festa em São Paulo, há quatro anos, uma amiga serviu biscoitos preparados com uma manteiga holandesa cheia de THC, o princípio ativo da maconha. “Sabia que os biscoitos eram de maconha, mas comi nove.” Uma hora depois, todo o mundo pirou. “Um amigo dizia que estava vendo um bebê cor-de-rosa. Eu senti meu coração disparado, falta de ar e as mãos formigando. Fui levado ao hospital, tinha certeza de que ia morrer.”
O pânico de Carlos durou horas, e não passou nem quando foi medicado. “Todo o mundo dizia que eu não tinha nada sério, mas eu achava que estava morrendo.” O dia amanheceu, o medo passou e ele retomou o dia-a-dia. Um mês depois, dirigindo sóbrio, a mesma sensação de pânico apareceu de repente. Quatro dias mais tarde, começou a tremer compulsivamente enquanto assistia à TV. Quando sentiu claustrofobia num bar que costumava freqüentar e foi parar no pronto-socorro, o médico que o atendeu sugeriu que procurasse um psiquiatra. “Aí, descobri o que era síndrome do pânico.” Foram precisos seis meses de terapia, com calmantes e antidepressivos para livrá-lo de vez do problema. “Estava trabalhando muito e tudo isso misturado à maconha me deixou muito mal. Há venenos que também são naturais.”
A maconha tem sido objeto de várias pesquisas que associam seu uso à psicose. Por enquanto, só foi provado mesmo que ela pode causar depressão, apatia e síndrome do pânico, como aconteceu com Carlos Magno. Mas, em novembro de 2002, o British Medical Journal, uma das mais respeitadas publicações científicas do mundo, apresentou uma pesquisa realizada na Suécia que mostrava que a maconha também aumentava o risco de o usuário manifestar sintomas de esquizofrenia.
ANFETAMINA E DEPRESSÃO
A publicitária Helena*, 35, vive insatisfeita com seu corpo desde os 15 anos, quando voltou de um intercâmbio dez quilos acima do peso. Com 18 anos, foi a um médico pela primeira vez atrás de inibidores de apetite. Nos dez anos seguintes, perdeu a conta das vezes em que fez regime tomando anfetaminas para controlar o apetite. Por conta própria, foi aumentando a dose. “Percebi que o remédio não tirava só a fome, mas também dava pique.”
Em 2001, quando tinha 32 anos, veio o primeiro surto. “Tive uma crise, fiquei muito agressiva, deixei minha família assustada.” No dia seguinte, acordou em depressão profunda. E foi forçada a consultar um psiquiatra. Mas não contou que o surto tinha sido causado pelo abuso de anfetaminas. Em setembro de 2002, foi demitida e tomou outra dose explosiva de álcool com anfetaminas. No início do ano passado, depois de agredir fisicamente o pai em mais uma crise, foi internada numa clínica no interior de São Paulo. Passou três meses lá e só vinha à capital para as consultas com o psiquiatra. Quando voltava para o interior depois de uma dessas consultas, capotou o carro, a 160 quilômetros por hora, depois de beber. Saiu ilesa, mas seguiu para a clínica de dependência química.
A família revirou sua casa e descobriu dezenas de frascos de anfetaminas. Foi obrigada a conviver com uma enfermeira, que controlava todos os seus passos. “Eles achavam que eu ia me matar e me deixaram com uma babá. O resto de dignidade que eu tinha foi embora. Apesar de saber que foram as anfetaminas que detonaram sua crise de depressão, Helena, que voltou a trabalhar, conta que às vezes sente vontade de tomar a droga. “Ainda não encontrei paz de espírito”, explica.
Fonte – Revista Trip # 121
VIDE BULA
Drogas alucinógenas: LSD, maconha, skank e mescalina bagunçam o sistema nervoso central e afetam a produção de dopamina, neurotransmissor responsável, entre outras coisas, pelo prazer e pela motivação.
Drogas depressoras: álcool, heroína, derivados do ópio, calmantes e inalantes deprimem o sistema nervoso central, que passa a funcionar lentamente (daí sintomas como fala arrastada, por exemplo). O abuso dessas substâncias leva à depressão e à ansiedade.
Drogas estimulantes: cocaína, anfetamina e ecstasy aceleram o funcionamento do sistema nervoso. Por isso, podem causar paranóia.
Depressão: transtorno de humor que causa perda de interesse, irritação e prejudica a vida pessoal e profissional. É a mais freqüente entre as doenças mentais induzidas por droga. Estima-se que 121 milhões de pessoas no mundo sofram de depressão, 66% delas são mulheres.
Esquizofrenia: desorganização mental que dura pelo menos seis meses e atinge 1% da população. Os principais sintomas são delírios, alucinações, perturbação psicomotora, isolamento e problemas cognitivos.
Esquizofrenia residual: período de transição para o fim das crises com sintomas como falta de afeto e discurso pobre.
Psicose: qualquer distúrbio psiquiátrico grave no qual o indivíduo perde contato com a realidade e sofre mudanças de comportamento que impossibilitam o convívio social.
Transtorno afetivo bipolar: provoca períodos alternados de humor, oscilando entre euforia e depressão, com presença de delírios em alguns casos. Entre 10% e 15% dos portadores cometem suicídio se não receberem tratamento adequado. O distúrbio atinge 1,5% da população mundial.
Fontes: ABRATA, Projeto Fênix, OMS e CAISM / Santa Casa de São Paulo.
|
Postado por
Wagner
|
10:52 AM
|
|
|
O Ex- peão
No funeral de um peão de obra, um sujeito, desconhecido da família, chorava copiosamente.
De repente a viúva se aproxima dele e pergunta:
— João era seu amigo?
— Amigo? João era como um irmão pra mim! Ele me adorava.
Aex-mulher de João abraçou o moço, que prosseguiu:
— As últimas palavras do João foram ditas pra mim...
— É mesmo? — perguntou ela, curiosa — E quais foram essas palavras?
— "Jorge, não mexe no andaimeeeeeeeeee..."
|
Postado por
Wagner
|
10:51 AM
|
|
|
Segunda-feira, Maio 03, 2004
Postado por
Wagner
|
10:52 AM
|
|
|
Meu final de semana ?
Foi bom, passei com a família.
Olha só o resultado
|
Postado por
Wagner
|
10:50 AM
|
|
|
Você tem noção o que que é isso ???
Matou ?
A casca é só para guardar a vara
|
Postado por
Wagner
|
10:47 AM
|
|
|
O Ricardão Estático
O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!
|
Postado por
Wagner
|
10:44 AM
|
|
|
Aos Curiosos, vai aí uma imagem do meu "Perfil"
|
Postado por
Wagner
|
10:42 AM
|
|
|
Mega pênis de Rasputin é atração em museu na Rússia
O primeiro Museu Erótico da Rússia vai abrir em São Petersburgo com uma atração que, segundo seu fundador Igor Knyazkin, deve criar filas imensas.
O pênis de Grigori Yefimovich Novykh– mais conhecido como Rasputin, o místico que controlava a corte do último czar russo Nicolau II – é mantido em conserva e tem, acredite se quiser, 30 centímetros.
Rasputin, em russo, significa depravado.
Knyazkin, que também é chefe do departamento de pesquisas sobre a próstata da Academia Russa de Ciências Naturais, se diz particularmente orgulhoso pela aquisição.
|
Postado por
Wagner
|
10:41 AM
|
|
|
Hu Hu... Para você que gosta de viver sentado no kibe, vem aí, o mais novo lançamento da Ford - "O Ford Pinto"
|
Postado por
Wagner
|
10:39 AM
|
|
|
Atores de 'Cidade de Deus' registram boletim por racismo
Três atores do filme Cidade de Deus registraram neste domingo no 11º DP (Distrito Policial) de Santo Amaro, Boletim de Ocorrência por constrangimento ilegal e racismo contra um segurança e um PM (Policial Militar). Eles alegaram que foram abordados de forma discriminatória em um supermercado na avenida das Nações Unidas, na capital paulista.
De acordo com os atores, eles estavam retirando dinheiro em um caixa eletrônico dentro do supermercado quando foram abordados pelo segurança e pelo PM, que teriam alegado que eles estavam dando murros na máquina. Os atores afirmaram ainda que eles foram xingados e discriminados por serem negros.
Em entrevista ao Fantástico, da Rede Globo, Leandro Firmino, 25 anos (que fez o Zé Pequeno no filme), relatou que o policial falou para ele que a abordagem não foi nem um procedimento normal. "Se fosse normal, eu teria jogado vocês no chão e dado porradas", declarou o jovem reproduzindo a possível fala do PM. Segundo ele, a decisão de registrar o BO se deu porque "todas as pessoas devem ser tratadas com respeito, independente de sua cor".
Leandro, Emerson Gomes do Nascimento, 13 anos (que interpretou o Baratinha), e Luís Carlos Lomenha do Nascimento, 25, figurante, estavam em São Paulo para divulgar a ONG (Organização não-governamental) 'Nós do cinema', dirigida por Nascimento. O projeto tem como objetivo ensinar jovens e crianças carentes a atuar na frente das câmeras.
|
Postado por
Wagner
|
10:37 AM
|
|
|
Sexo e Namoro
Existe uma posição preferida entre as mulheres?
Nino: Qual a posição que a mulher mais gosta?
Laura Muller: Varia muito. Tanto de mulher para mulher como de uma época para outra. Explico melhor: cada mulher tem a sua posição predileta (ou algumas posições preferidas). E essas preferências podem mudar de tempos em tempos.
Ou seja, a dica é: vale a pena investigar. O ideal é estar sempre aberto a experimentar novos jeitos de transar, mas também a curtir o repertório antigo, caso seja algo que traga prazer para vocês.
Vale saber: grande parte das mulheres gosta de posições em que o clitóris pode ser massageado (o clitóris é um dos principais órgãos de prazer feminino). Algumas dessas posições: ela sentada sobre o parceiro, ou a chamada de “colher” (ambos de lado, ela na frente dele e de costas para ele), ou qualquer outra em que o clitóris pode ser friccionado, talvez pelo próprio movimento dos corpos.
De qualquer forma, a sugestão principal é: descubram, juntos, quais as melhores posições. Esse jogo erótico de descoberta já será um enorme prazer!!!
» Sexo anal: a melhor posição
» Cuidados básicos no sexo anal
» Dúvidas sobre sexo anal
» Você está satisfeita com o sexo?
» Dicas para ter um orgasmo
» Por que nós fingimos o orgasmo?
» Existe sexo anal sem dor?
» Posso transar menstruada?
» Por que sinto dores na transa?
» Por que sinto nojo de sexo oral?
» Como aceitar algumas fantasias?
» Transar tarde tem problema?
» Envie sua pergunta
» Conheça a sexóloga Laura Müller
|
Postado por
Wagner
|
10:36 AM
|
|
|
Essa porra está virando é uma zona só…
Rio reúne 60 em passeata pela liberação da maconha
A passeata em defesa da liberação da maconha reuniu cerca de 60 pessoas na tarde deste domingo, na Praia de Ipanema, na zona Sul do Rio. O número de participantes foi bem inferior à primeira manifestação, dois anos atrás, quando 500 pessoas caminharam da Praça Nossa Senhora da Paz ao Posto 9. Com cartazes e faixas, os manifestantes cobraram do governo a legalização da maconha e o direito de plantar a erva.
“Acho que o movimento foi esvaziado porque hoje o usuário é acusado de financiar a violência do narcotráfico e isso inibiu muito as pessoas, que não querem se expor. Mas por esse argumento, quem come no McDonald’s financia a guerra do Iraque e o terrorismo internacional”, afirmou o psicólogo Luiz Paulo Guanabara.
A ONG coordenada por Guanabara, a Psicotropicus, começou a organizar a passeata, mas deixou o movimento há um mês, depois que se acirrou a guerra na Rocinha. “Essa é uma passeata espontânea”, afirmou.
Durante a passeata, os manifestantes gritavam palavras de ordem, como “Ah-ah-ah! Eu quero é plantar”, “Viva Marcelo Anthony”, “Ô-ô-ô Garotinho é ditador”. O grupo foi saudado por banhistas que estavam no Posto 9, mas não aderiram à passeata. Policiais militares disfarçados de repórteres acompanharam o trajeto de cerca de 500 metros. Eles chegaram a anotar nomes e fotografar os manifestantes, mas não houve incidentes. Ao contrário da passeata de 2002, não houve consumo de drogas. Todo a movimentação foi gravada por duas equipes de documentaristas.
Manifestantes davam depoimentos sobre o movimento, experiência com drogas e repressão policial. Um jovem, estudante de Gastronomia, deu receitas culinárias com a erva. Uma estudante de 17 anos contou que foi denunciada pela mãe para o Juizado de Menores, teve de se submeter a um ano de tratamento com psicólogas e assistentes sociais, mas nunca deixou de fumar maconha.
|
Postado por
Wagner
|
10:27 AM
|
|
|
Domingo, Maio 02, 2004
1º Mundo
- 1º Em ganância
- 1º Em vulgaridade
- 1º Em Filha da Putagem
“C O R N O S”
Relatório aponta abusos "sádicos" contra contra iraquianos-revista
Por Caroline Drees
WASHINGTON (Reuters) - Prisioneiros iraquianos enfrentaram numerosos "abusos criminais sádicos, gratuitos e ostensivos" por parte dos soldados norte-americanos, incluindo sodomia e espancamentos, de acordo com um relatório do Exército dos Estados Unidos citado pela revista New Yorker.
A New Yorker disse ter obtido uma cópia do relatório interno de 53 páginas sobre supostos abusos na famosa prisão Abu Ghraib, perto de Bagdá. Em um artigo publicado em seu site no sábado, a revista informou que o relatório foi autorizado pelo tenente-general Ricardo Sanchez, o principal oficial dos EUA no Iraque, e ficou pronto em fevereiro.
A edição de 10 de maio da revista chega às bancas na segunda-feira. O relatório do Exército citou abusos como "quebrar lanternas fosforescentes e jogar o líquido fosfórico nos detentos;...bater nos prisioneiros com um cabo de vassoura e uma cadeira; ameaçar os presos homens com estupro; permitir que um guarda policial militar desse pontos em um detento ferido após ser jogado contra a parede de sua cela; sodomizar um preso com uma lanterna fosforescente e talvez com um cabo de vassoura".
Escrito pelo general-de-divisão Antonio Taguba, o relatório afirma que as evidências que provam as acusações incluem "depoimentos detalhados de testemunhas e a descoberta de evidência fotográfica extremamente descritiva".
Uma autoridade da defesa dos EUA, que pediu para não ser identificada, disse que não tinha conhecimento do relatório mencionado pela New Yorker, mas afirmou: "Levamos a sério todos os relatos de abuso de presos. Todas as acusações de maus-tratos são investigadas. Estamos comprometidos a tratar todas as pessoas sob nosso controle com dignidade, respeito e humanidade. O Exército dos EUA agiu imediatamente em todos os casos de suposto abuso".
INVESTIGAÇÃO EM CURSO
A notícia do relatório militar aparece dias depois da divulgação de fotos mostrando abusos dos soldados dos EUA contra prisioneiros iraquianos.
As fotos mostraram soldados norte-americanos sorrindo, fazendo poses ou sinal de positivo enquanto prisioneiros iraquianos aparecem nus, empilhados ou simulando atos sexuais uns com os outros.
O presidente dos EUA, George W. Bush, se disse na sexta-feira profundamente aborrecido com o abuso, mas afirmou que apenas "poucas pessoas" deveriam ser responsabilizadas. Ele defendeu a conduta das forças de ocupação norte-americanas, enquanto a Casa Branca tenta controlar a repercussão negativa das fotos no Iraque e no mundo árabe.
Um jornal britânico também publicou fotos mostrando soldados britânicos aparentemente urinado em um prisioneiro de guerra iraquiano algemado. O primeiro-ministro britânico, Tony Blair, disse no sábado que o abuso dos presos iraquianos é "completa e totalmente inaceitável"
|
Postado por
Wagner
|
7:48 PM
|
|
|
Provérbios dos Famosos
A pressa é inimiga da perfeição.
(Rubens Barrichello)
A mulher chora antes do casamento;
o homem depois.
(Eduardo Suplicy)
Faça o bem, sem olhar a quem.
(Stevie Wonder)
Quem vê cara, não vê coração.
(Dr. Adib Jatene)
Panela velha é que faz comida boa.
(Reynaldo Giannechini)
Quem não tem cão, caça com um gato.
(Marília Gabriela)
Dize-me com quem andas e eu te direi quem és.
(José Dirceu)
Em boca fechada não entra mosquito.
(Luciano Pavarotti)
Ajoelhou, tem que rezar.
(Padre Marcelo)
Quem ama o feio, bonito lhe parece.
(Príncipe Charles)
Não há rosa sem espinho.
(Garotinho)
Não meta o nariz onde não é chamado.
(Pinochio)
Chuvisco não faz ribeirão.
(Marta Suplicy)
Por falta de roupa nova, passe o ferro na velha.
(Dercy Gonçalves)
A coisa mais profunda nas mulheres é o sono.
(Luciana Gimenez)
Fonte HT
|
Postado por
Wagner
|
7:31 PM
|
|
|
Postado por
Wagner
|
7:06 PM
|
|
<![CDATA[<BODY>]]> |
