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sábado, junho 11, 2005
Puta kel pariu !

Tô tentando
+ Tá phoda pra karaio

A net tá uma bosta

Postado por Wagner | 5:16 PM  |


FUTURO CORNO

Postado por Wagner | 5:01 PM  |


Primeiro Encontro

A garota recebe um convite para sair e fica toda animada.

Quando ela retorna a mãe pergunta.

E aí filha, como foi seu encontro?

Ah, mãe. Eu gostei, mas achei ele muito apressado. Imagina que logo que chegamos no cinema ele me pediu um beijo.

A mãe, espantada pergunta:
— No duro?

A garota responde:
— Não, mamãe, na boca!

Postado por Wagner | 5:01 PM  |


terça-feira, maio 10, 2005
Uhahahaha
Advinha Dotô quem tá di volta na área
É o Wagnão
Trazendo a ex-quadrilha da fumaça uahahahaha


Valeu Serginho por segurar a bronca CARA
Estou de volta a Sampa
Sampa Sampa Sampa
Sampa Sampa Sampa Sampa
Sampa Sampá Sambô

Não comi o pão que o demo amassou
Mas me fodi pra caralho

Não sei que dia volto a ativa itivo, mas garanto que amanhã estarei de volta a São Paulo da Garoa...

Aconteceram coisas pra caralho nesse tempo, desde Dezembro 04 até agora (imagino), mas comigo não foi porra nenhuma diferente, aliás, nada nadica diferente...

Nunca pensei que fosse passar o que passei, mas suportei e estou aqui

Graças ao "BARBA", aquele lá em cima que quando você acha que está na bosta ele te resgata !!! Mas bote isso na sua cabeça, SOMOS UNS MERDAS

Sempre fui muito certo (um tanto quanto putanheiro, mas deixa de lado), mas resgatei os valores, sempre achei que fui humilde pra kcte, e na verdade não fui porra nenhuma, mas tudo bem, o que encontrei ao redor do mundo foi muito pior, mas fodasse, vou tentar fazer a minha parte pra mudar não tudo, mas pelo menos o que está ao meu alcance.

Um abraço a todos e,
XEROX seu fidumégua (com respeito a Sua Mãezinha) tú é FODA PRA CARAIO VÉIO !!!

Um abraço a todos e até +

E + uma X, obrigado Serginho !

Postado por Wagner | 5:44 PM  |


quarta-feira, abril 20, 2005
UMA CASEIRA PRO FERIADO


CLIQUE AQUI

Postado por Serginho | 3:32 PM  |


Do Joãozinho

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "ÓBVIO"?

Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de
uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto.. Desci a escadaria de nossa
residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
"É ÓBVIO que meu pai foi a o trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.
Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da
cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e
tomei café.
Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
"É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão".

Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na
favela.
Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:
"É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!".

Postado por Serginho | 3:25 PM  |


sábado, abril 16, 2005
CAROS VISITANTES


Infelizmente o Wagner sumiu. Não gostaria de ver esse blog morrer, mas confesso que o tempo está escasso.
Tenho postado pra ele não fechar, mas tenho o meu pra cuidar, além de administrar um blog de futebol de grande atividade e rotatividade.
Portanto, vou fazer o que puder pra postar. Se alguém puder me ajudar, escreva-me.
serginhoatallah@gmail.com
NÃO VAMOS DEIXAR O CHUPADO MORRER.

Postado por Serginho | 4:05 PM  |


VINGANÇA FEMININA 1
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia,ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor,traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela
disse: - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

vingança feminina 2
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni
Ele responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:- Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde:Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!! Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: E aí, mulher?
Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de
desprezo, responde: Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3
A velhinha pergunta para o marido moribundo: -Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez? -Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida? -Sim, me lembro! -Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! E após alguns segundos, ele pergunta E você, minha velha, já me traiu alguma vez? -Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
-Sim... me lembro! - responde o moribundo. -Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

Postado por Serginho | 3:54 PM  |


sábado, abril 09, 2005
DIFÍCIL DE ACREDITAR, MAS...


Essa é a justiça americana.

O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de
indenização.

Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:
5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo.
Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.

5o. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali.
Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$500.000,00.

4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$14.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.

3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de
US$3,50). Recebeu US$12.000,00, mais despesas dentárias.

1o. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma.
O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou.
O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse direção.
O júri concedeu a indenização de US$1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago.
A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.

Postado por Serginho | 10:42 AM  |


PRA SOCAÇÃO DE FIM DE SEMANA


CLIQUE AQUI

Postado por Serginho | 10:39 AM  |


sexta-feira, abril 08, 2005
INVENÇÃO MARAVILHOSA: PARA SE TER UMA VIAGEM TRANQÜILA


Postado por Serginho | 9:19 AM  |


TAMBÉM ODEIO POMBOS


Postado por Serginho | 9:08 AM  |


A VIADOLOGIA (Estudo dos Viados)

BICHA: não deve ser referida como VEADO (marido da corça) e sim como VIADO com “i”, encurtamento da palavra DESVIADO, como eram conhecidos os "alegres" rapazes de antigamente. Muita gente escreve VEADO e não sabe que o termo vem de DESVIADO da normalidade. Variações semânticas para todo tipo de viado:

BOIOLA: é o viado mais moderno. Pratica surf, musculação, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no bingo pra botar a "cartela" em dia. Exemplo: THIAGO LACERDA

VIADO: Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado-velho "Pederasta" (adiante especificado). Exemplo: CLODOVIL

BICHA: é o viado mais rampeiro que existe, usa calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha- nojenta, que é aquele que infesta a maioria das repartições públicas. Exemplo: VERA VERÃO (in memorian)

GAY: é o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo. Exemplo: MAX FIVELINHA.(trabalha na MTV )

BONECA: é a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. Exemplo: ROBERTA CLOSE

FRUTINHA: é aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó , jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente, casam com uma menininha ingênua para enganar a torcida. Só dá o rabo mediante solicitação, pois é extremamente tímido. Exemplo: CAIO BLAT

BAITOLA: é a bicha nordestina. Normalmente, é bem abestado, nasceu florzinha do agreste e se mandou para o Rio ou São Paulo, onde sempre cabe mais um e não precisa nem usar Rexona. Para fazer saliência bem longe da família. Exemplo: EDSON CORDEIRO

PEDERASTA: é um viado em desuso e extinção. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, apareceram as varizes, enfim... virou um lixo!! Exemplo: ROGÉRIA

HOMOSSEXUAL: é o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Freqüenta muito o proctologista; e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. Às vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa?! Exemplo: VICTOR FASANO, MIGUEL FALABELLA, CHIQUINHO SCARPA

MEIGO: é o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não iria ficar tão decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio viado mas não tem certeza, chame ele de MEIGO que é a abreviatura de MeioGay. Exemplo: GUGU LIBERATO

E enfim chegamos a mais recente de todas as variações de viados... Devido às alterações genéticas ocorridas nesses seres nos últimos anos, chegamos ao tipo abaixo:

COLÍRIO: Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, pode ser casado até ter filhos, compra as revistas Playboy, Sexy e Penthouse e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível, quanto a odiar os homossexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura. Chama-se COLÍRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém saiba, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do c..., de tão ardido que fica. Quando você quer chamar alguém de viado e não quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO" Exemplo: REINALDO GIANECHINNI

Postado por Serginho | 9:01 AM  |


quarta-feira, abril 06, 2005
NA SUA OPINIÃO, WAGNER SUMIU PORQUE:

a) A mulher dele descobriu que ele tem blog de sacanagem.
b) Ele foi ao enterro do Papa e se candidatou para o cargo.
c) Arranjou emprego de Homem-bomba de Bin Laden.
d) Está em um paraíso fiscal cuidando de seus dólares.
e) Está com a hemorróida sangrando e se cuidando para a parada GLS.

Por favor, sua opinião nos comments. VAMOS COMENTAR!!!!!

Postado por Serginho | 11:07 AM  |


Por trás de um presente sempre uma intenção ( boa ou má..)


Agora que acabei de completar 50, minha mulher me presenteou com um cupom válido por uma semana de treinamento físico em uma boa academia local.
Independente de que eu estou em excelente forma, pensei que era uma boa idéia para tentar deter o processo da "barriguinha" que ataca a todos nós.
Liguei para a secretária e fiz minha reserva com uma "personal trainner" chamada Nádia, que se auto-descreveu como uma Instrutora de Aeróbica de 26 anos e modelo de trajes de banho e roupa esportiva. E a secretária me recomendou que levasse um diário para ir documentando meu progresso e é esse que eu lhes envio:

Segunda: Comecei meu dia as 6:00. Bastante difícil levantar-se da cama a essa hora, porém toda viagem valeu a pena quando cheguei ao ginásio e vi que Nádia estava me esperando. Parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis e um grande sorriso, com uns lábios carnudos e um corpo espetacular. Nádia me fez um tour para mostrar os aparelhos, tomou meu pulso depois de 5 minutos na bicicleta. Se alarmou que meu pulso estava tão acelerado porém eu o atribui a ela, vestida com uma malha de lycra coladinha, e estava bem perto de mim. Desfrutei bastante do exercício. Nádia estava sempre me motivando quando fazia as sessões, apesar da dor na barriga que eu sentia, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça: Tomei duas jarras de café, porém finalmente sai da porta da minha casa. Nádia estava mais linda que nunca, me pôs a levantar uma pesada barra de metal e depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam um pouco debilitadas, mas eu consegui completar UM QUILÔMETRO COMPLETO. O sorriso arrebatador que Nadia me deu me convenceu completamente de que todo exercício valeu a pena... me sentia fantástico... era uma nova vida para mim.

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Creio que tenho uma hérnia nos peitorais. Dirigir não foi tão fácil: somente de frear e dar voltas no volante me doía o peito. Estacionei em cima da calcada... Nádia estava ficando impaciente comigo por considerar que meus gritos molestavam demais os outros sócios do clube. Sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já esta obsoleto com os
elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro e com seu sorrisinho estilo Jack Nicholson em Batman. Não pude evitar de chegar meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A Nádia me colocou para
trabalhar com os pesos, quando se distraiu, sai correndo para me esconder no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar
na máquina de remar... e me ferrei.

Sexta: Odeio a Nádia mais que qualquer outro ser humano que tenha sido odiado na história do mundo. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa... Nadia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE SÃO TRÍCEPS!!! e se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras ou qualquer outra coisa que pese mais que um sanduíche... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma
nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. Que mal tem se entupir tanto de comida a ponto de passar mal? Por que eu não fui fazer algo mais tranquilo, como ter aulas de costura?

Sábado: A lazarenta da Nádia de deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levanta-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tv estava difícil... assim eu fiquei sentado, assistindo 11 horas seguidas a maldito National Geographics, vendo um hipopótamo maldito ficar comendo e brincando na lama...

Domingo: Pedi ao vizinho do lado para ir a missa e agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a minha mulher me
presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata...

Postado por Serginho | 10:59 AM  |


UMA CASEIRA PRA VOCÊS SE DIVERTIREM


LOURAÇA

Postado por Serginho | 10:58 AM  |


VENDO UMA KOMBI 74


OS INTERESSADOS PODEM FAZER A OFERTA PELOS COMMENTS


FOTOS AQUI

Postado por Serginho | 10:54 AM  |


MEXE, AMOR, MEXE...


F5 ANIMA A IMAGEM


Postado por Serginho | 10:39 AM  |


sábado, abril 02, 2005
ENCONTREI ISSO NUM DESSES BLOGS CHEIO DE CORAÇÃO, MIGUXA, ETC. RESOLVI TRAZER PRA CÁ E RESPONDER. FICOU ASSIM:

15 COISAS QUE ELA GOSTARIA QUE VOCÊ SOUBESSE

1.Ela gosta tanto ( ou mais ) de sexo quanto você
Resp.: Desde que não esteja com dor de cabeça ou TPM

2. O anúncio de que ela fez depilação é, na verdade, um convite ao sexo. (Entenderam??)
Resp.:Sim, mas temos que pagar a depilação

3. Ela não quer que você resolva os problemas para ela.. Apenas que a escute reclamar.
Resp.: Depois que resolvemos, ainda escutamos as reclamações.

4. Ela adoraria que você soubesse quando ela está na TPM - sem que precisasse de anúncio - e que, nesse período, você cedesse às suas manhas. ( Não custa nada, né?)
Resp.: Ele e a galera do Flamengo... TODOS ficam sabendo.

5. Quando ela pergunta se está bonita, ela não quer sua opinião. Ela quer o seu entusiasmo.
Resp.: Amor, vc está linda.
Ela: Tá querendo puxar saco? Tá devendo? O que você fez?

6. Se uma mulher maravilhosa cruza o caminho de vocês, pode apostar que ela reparou na beleza da outra muito antes do que você. ( A famosa visão periférica aguçada feminina)
Resp.: E já deu uma cotovelada antes que a gente veja.

7. Se ela comenta com você que acha uma mulher bonita, isso não o autoriza a tecer mil elogios à outra. Contenha-se. Na frente dela, a outra é, no máximo, "bonitinha"
Resp.: Como diz o ditado, quem cala consente.

8. Ela adoraria receber uma carta de amor escrita a mão ( será que alguém ainda faz isso? só lembro disso na minha adolescência).
Resp. E se for loura? Vai saber ler?

9. Ela detesta dividir conta de restaurante ( imagina do motel?....hauhauahua..lembrei de um amigo que fez isso com a menina , depois ela sumiu e ele ficou sem entender nada...rsss )
Resp.: Que pague sozinha... um prejuízo a menos.

10.Jogo de futebol = Novela ( nesse caso estou fora, não acompanho novelas, até curto um futebolzinho).
Resp.: Sempre torci pro Gianecchini jogar de centro-avante e encarar um Júnior Baiano pela frente.

11. Ela diz que receber flores é cafona, mas adoraria receber algumas de vez em quando ( eu nunca achei cafona...amo receber flores)
Resp.: Bordado em um pano de prato, é lógico.

12.Quando você pergunta o que há de errado e ela responde "nada", no fundo, ela quer que você insista na pergunta
Resp.: É ruim...se não há nada errado ela inventa...

13. Ela briga para que você não deixe roupa suja espalhada pela casa, mas , quando você passa muito tempo fora, ela sente uma falta danada da bagunça ( bom , eu sinto falta da pessoa e não da bagunça)
Resp.: Na verdade ela adora uma faxina... Está nos gens.

14.Ela adora acordar com você olhando para ela
Resp.: A desgraça é o mau-hálito.

15. Ela não liga se você às vezes sai sozinho com seus amigos - desde que volte cedo para casa ( isso não quer dizer as 6 da manhã) e deixe o celular ligado o tempo todo ( e nem venha com a desculpinha de que a bateria descarregou..rs).
Resp.: Celular ligado? AHUAHUHAUHAUHAUHAUA

Postado por Serginho | 12:20 PM  |


AS SOCADAS DE FINAL DE SEMANA


VIVIANE ARAÚJO


HAMBURGÕES

Postado por Serginho | 11:50 AM  |

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